Мир меняется — ребенок готов

В целом конфликт между индивидуальностью подростка и требованиями группы (желанием быть «своим») может стать серьезным испытанием для взрослеющего ребенка, который пытается определить свое место в мире. Представьте, что вы очень хотите, чтобы вас пригласили на мероприятие, куда на самом деле не хочется идти. Подросток может идентифицировать себя совершенно иначе, чем группа, но все равно хотеть, чтобы его пригласили. Сгладить эти противоречивые чувства помогают родители: достаточно просто выслушать тревоги подростка, быть молчаливым слушателем или сказать, что любите своего ребенка, несмотря ни на что. Родитель снова играет роль контейнера для ребенка, активно формирующего стрессоустойчивость.
  
Давление сверстников не проблема
Подростковый возраст причисляют к кризисам взросления. В это время социальные навыки приобретают особую важность. Благодаря им молодые люди учатся дружить, реагируют на давление сверстников и справляются с противоречивыми стремлениями: желанием принадлежать к группе и столь же сильным стремлением к независимости и автономии, желанием быть самостоятельной личностью с собственной идентичностью. В этот период родители часто беспокоятся, что ребенок может подпадать под влияние «плохой компании»; эта тревога побуждает их вмешиваться в отношения ребенка и пытаться «отредактировать» его окружение. Результат, скорее всего, будет прямо противоположным.
Известный психолог из Университета Виргинии Джо Аллен в своем исследовании проливает свет на сложный процесс социального и личностного развития подростков и роли родителей в нем [43]. В долгосрочном двадцатилетнем исследовании с участием 165 детей, за которыми следили от 13 до 30 лет, Аллен выявил конкретные факторы, предсказывающие успех в позднем подростковом возрасте и влияющие на формирование положительных взрослых отношений и успех в течение последующих пятнадцати с лишним лет. Аллен сделал важный вывод, что эти показатели успеха (аутентичные близкие отношения со сверстниками) распространялись и на взрослых и являлись важным фактором развития стрессоустойчивости, поддержания здоровья и процветания в большинстве жизненных сфер. Те, кто в раннем подростковом возрасте поддерживал лишь поверхностные отношения со сверстниками, впоследствии испытывали больше трудностей в общении, чаще страдали от депрессии, недостатка мотивации и уверенности в себе и жаловались на проблемы со здоровьем.
Подростки буквально запрограммированы на разыгрывание ситуаций, благодаря которым они учатся всему, чему нужно для общения с друзьями, взаимодействия со сверстниками и понимания перипетий в отношениях. А подростку нужно научиться главному — сбалансировать потребность в автономии и стремление к аутентичному, глубокому и устойчивому общению со сверстниками. В этом и есть главная цель подросткового возраста. Аллен называет это подростковой дилеммой, и именно с ней связано основное открытие его исследования. Он сравнивает так называемых популярных ребят с подростками, у которых было меньше друзей, но более прочные отношения, и которые реже прибегали к псевдовзрослому поведению, присущему популярным детям. Он обнаружил, что дети, которых в двенадцать-четырнадцать лет считали «крутыми», несмотря на свою школьную популярность, выросли менее успешными, менее приспособленными, менее здоровыми и менее счастливыми, чем те, кто не был так популярен в подростковом возрасте. Гораздо лучше чувствовали себя те, кто смог создать прочные доверительные дружеские отношения и не стремился к популярности ради самой популярности.
Так почему те, кого в подростковом возрасте считали популярными, в итоге добились меньших успехов? Согласно исследованию, эти дети стремились завести как можно больше друзей и делали упор на количество, а не качество дружеских связей, на внешние показатели популярности. Социальная и эмоциональная подоплека этих отношений оказывалась неглубокой, в отличие от других подростковых связей, а демонстративно «крутое» взрослое поведение было скорее маской, скрывающей отсутствие чувства безопасности и уверенности в себе. Одним словом, эти подростки выглядели независимыми и взрослыми, но на самом деле не отличались автономией и не имели глубоких социальных связей — а именно это необходимо подростку для совершения успешного перехода к взрослой жизни.
Но могут ли родители помочь преодолеть эту тягу к большому количеству друзей?
Детям, стремящимся как можно скорее повзрослеть, необходима свобода и личное пространство, но им также по-прежнему нужны ограничения, родительское внимание и возможность всегда обратиться к родителю за помощью. Из своего опыта работы с семьями я вижу, что родители, которые стремились вникнуть в происходящее с подростком и сохранить с ним эмоциональную близость, лучше поддерживали детей в это неспокойное время. В этом возрасте родитель уже не следит за ребенком в песочнице, но это не означает полную бесконтрольность и лишение его поддержки в случае необходимости. Иногда это означает просто оставаться рядом, но держать язык за зубами, что может быть непросто.
Как направлять ребенка, не вмешиваясь и не критикуя? Многие родители не знают ответа на этот вопрос. Родитель подростка может поддерживать стремление к самостоятельности и сохранять связь с ребенком, оставаясь на периферии. В этом возрасте родители уже не могут выбирать друзей для ребенка, но на подростка влияют и другие социальные факторы: место проживания, родительский круг общения (взрослые друзья родителей), социальные и общественные группы. Подростки знакомятся с вашими друзьями и выслушивают их мысли и ценности; возможно, найдут среди них себе наставника. Наставник не из семейного круга — учитель, священник, взрослый из окружения — очень важен для подростка и тоже может стать ролевой моделью. В подростковом возрасте у меня была соседка, молодая мама, с которой мы часто общались по вечерам. Она рассказывала о своей жизни, выборе карьеры и решении завести семью и внимательно выслушивала мои рассказы о проблемах с друзьями и родителями, о происходящем в школе. Нам было весело, мы много смеялись. Она работала общественным защитником, потом стала мамой, и, помогая ей освоиться в этой новой взрослой роли, я сама чувствовала себя увереннее. Хороший наставник уважает подростка и тем самым подкрепляет его растущую самостоятельность; понимая, что к нему относятся с уважением, подросток обретает уверенность в себе и совершенствует новые навыки. В ходе такого общения подросток постепенно понимает, чего от него ждут во взрослой жизни. Аналогичную функцию выполняют трудовые отношения на работе с частичной занятостью.
Однако родители все же полностью не исключены из этой картины: они остаются на периферии и становятся надежным тылом. Подросток знает, что к ним всегда можно прийти, его выслушают и направят. Подростки по-прежнему хотят быть уверены, что их надежный человек, их безопасная база никуда не делась: отойти в сторону не значит полностью сложить с себя обязанности. Создать гостеприимный дом, где подростка не раскритикуют и не осудят, куда он может прийти с друзьями с вашего разрешения — важная родительская задача в этот период. Если вы не любите принимать гостей, старшеклассника можно приглашать на различные мероприятия, например вместе ходить в походы на выходные, смотреть фильмы, которые нравятся вам обоим, посещать концерты и спортивные матчи. С одним моим ребенком мы любили ходить на фотовыставки; другому нравилось ходить со мной на рынок и в городские парки. Хотя львиную долю времени ребята проводили с друзьями, наш совместный досуг тоже имел значение. Проявляя уважение к ребенку и пытаясь понять его интересы (а не навязать свои), вы показываете, что знаете, чем он увлекается, и уважаете его выбор. Так, мой сын увлекался игрой Magic: The Gathering, и я покупала ему коллекционные карты в магазинчиках по всей стране. Таким образом я показывала, что уважаю его интерес.
  
В ходе своего масштабного исследования Аллен сделал еще два открытия, которые, возможно, вас удивят и подскажут, что делать. Первое: споры с ребенком могут привести к положительному результату, если спорить правильно. Родители, разрешающие подросткам «вступать в переговоры при возникновении конфликтов», используя дружеский, недирективный, неконфликтный тон (вместо категоричного «это не обсуждается»), развивали у подростков важные навыки, и потом дети применяли эти навыки во взаимодействии со сверстниками. Что это значит? Такие дети не поддавались давлению сверстников, умели настоять на своем, ответить «нет», когда им предлагали попробовать что-то запретное. Они научились эффективно спорить и чувствовали себя сильными, так как знали, что с родителями можно не соглашаться и спорить об оценках, времени возвращения домой или выполнении домашних обязанностей. Другими словами, подростки, которые знали, что в их силах изменить мнение родителей по важному вопросу — будь то покупка нового телефона, поход на концерт или рейв или ночевка у друзей, чьи родители в отъезде, — овладевали прочной опорой для противостояния негативному влиянию сверстников.