Мир меняется — ребенок готов

Помощь ребенку неотделима от помощи себе. Я уже говорила, что родители запрограммированы справляться со стрессом и защищать от него детей. Будучи контейнером и якорем, мы должны замечать состояния эмоционального напряжения и возбуждения у себя, поскольку дети считывают их, впитывают и в итоге на них реагируют. Когда родитель испытывает напряжение в теле и плечах и учащенное сердцебиение, начинает повышать голос и говорить быстрее, когда эмоции усиливаются, а тревога нарастает, ему намного труднее успокоить ребенка, а подростка — тем более. В моменты сильного стресса наша главная задача — сначала снизить свое возбуждение, затем ребенка. Стоит ли говорить, что чем лучше вы знаете себя и владеете приемами управления беспокойством, гневом, фрустрацией, раздражением и тревожностью, тем эффективнее выполните функцию опоры для ребенка, его эмоционального учителя и буфера.
  
Вместе с тем, изучая своих детей и наблюдая за ними, вы также сможете лучше понять свои эмоциональные реакции. Я призываю вас быть честными с собой и не стыдиться эмоций и реакций на детей в стрессовые моменты, а использовать эту информацию, чтобы в дальнейшем установить более позитивную связь с ребенком, ведь именно этого хотят все родители. Чем лучше вы знаете своего ребенка и понимаете его внутренний мир (а родители не всегда знают своих детей), тем больше у вас возможностей помочь ему развиваться и приобретать жизненно необходимые навыки. Также важно помнить, что эмоциональная регуляция — непрерывный и динамичный процесс развития, и дети (да и взрослые) будут совершенствовать этот навык по мере приобретения жизненного опыта, взаимодействия со сверстниками и взрослыми и переживания изменений и стрессов в окружении. У родителей есть прекрасная возможность стать проводниками для своих детей в этом процессе и научить их регулировать свое состояние так, чтобы эмоции не мешали жизни или, по крайней мере, не делали этого постоянно.
Работая с родителями, я часто развожу руки в стороны и показываю замкнутый круг, демонстрируя, как в раннем детстве родитель возводит вокруг ребенка своего рода защитный кокон. По мере взросления и приобретения навыков саморегуляции родители постепенно размыкают этот круг, и процесс обучения проходит уже на расстоянии, а родитель отступает все дальше. Задача родителя — на протяжении всей жизни ребенка оставаться для него опорой и якорем. Я не утверждаю, что это цель жизни любого родителя: в каждой паре «ребенок — родитель» неповторимые отношения. Но в идеале ребенок учится регулировать свои эмоциональные переживания и управлять поведением благодаря растущему самосознанию и самостоятельности.
Взрослые люди порой резко и негативно реагируют на детей в состоянии возбуждения. Старайтесь не корить себя за это: ничто человеческое нам не чуждо, и эмоции всегда были и будут двигателем межличностных отношений. Интенсивные негативные переживания выбивают из колеи. Порой нелегко спокойно разговаривать со взвинченным ребенком и подростком, но именно в такие моменты им необходимо, чтобы мы сохраняли спокойствие. Челлендж для любого родителя — научиться это делать; для этого придется поразмышлять над своими реакциями и много тренироваться.
Одна из моих любимых техник для родителей — заземляющие мантры. Я проверила их эффективность на своих троих детях с совершенно разным темпераментом и траекторией развития. Мантры — это фразы, которые легко запомнить; в нужный момент они напомнят вам о важных вещах, например: «В этих отношениях взрослый — я» или «Мне это по плечу». Мантры помогают сохранять спокойствие, привносят легкость и даже юмор в любую ситуацию и обеспечивают более здоровое и спокойное взаимодействие с расстроенным ребенком, позволяя играть роль контейнера даже для самых интенсивных чувств. Это не только поможет успокоить ребенка, но и покажет ему, как нужно вести себя с людьми, когда переполняют эмоции. Ребенок видит, что вы не выходите из себя (чаще всего), даже когда они сильно расстроены, и учатся аналогичному поведению в общении с окружающими.
Ниже приведены мантры, которые я рекомендую, но вы можете придумать свои, подходящие именно вам. В зависимости от индивидуальных особенностей ребенка и своего эмоционального состояния можно использовать разные мантры.
• Она еще маленькая / это просто ребенок.
• Когда-нибудь дети вырастут.
• Это тоже пройдет.
• Взрослый здесь я. Надо вести себя по-взрослому.
• Ребенок не преследует цель меня достать, он просто расстроен.
• Она это не нарочно.
• Не надо принимать это на свой счет.
• Я нужна ему, хотя в это не очень верится.
• Она старается изо всех сил.
 
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
 
Что мешает нам сохранять спокойствие в моменты эмоционального накала? Обычно в попытки быть хорошим родителем вмешивается наше прошлое. Чтобы научить ребенка успокаиваться и возвращаться к эмоциональному равновесию, взрослый должен знать о своих стрессорах и эмоциональных триггерах и понимать, как справиться с ними в состоянии дистресса.
 
Чем лучше вы себя знаете — а самопознание — небыстрый процесс, — тем эффективнее сможете помогать ребенку. Эти вопросы дадут возможность проанализировать и понять свои реакции. Постепенно становясь более осознанным, вы научитесь по-другому реагировать на ребенка.
 
• Что вы чувствуете, когда позволяете своему ребенку расстраиваться? О чем думаете?
 
• Испытываете ли вы напряжение в теле, когда ребенок расстраивается? Если да, где именно?
 
• Когда это обычно происходит?
 
• Когда происходит что-то плохое, склонны ли вы обвинять в этом других — партнера, супруга, своих родителей?
 
• Кого напоминает вам ребенок, когда он сильно расстроен или его поведение вам «против шерсти»?
 
• Вспомните, как реагировали ваши родители на вас в детстве. Кто вас успокаивал? Кто говорил, что все будет хорошо?
 
• Стыдили ли вас за эмоции и поведение в детстве? Что вы при этом чувствовали?
 
• Можете вспомнить случай, когда вы расстроились, но ощущали позитивную поддержку? Опишите эту ситуацию.
 
• Приходилось ли вам когда-либо чувствовать себя виноватым в том, что случилось что-то плохое? Вам говорили, что вы плохой? Кричали на вас, наказывали? Родители или другие взрослые дразнили вас, унижали?
 
• Хотелось бы вам, чтобы ситуации негативных эмоций в вашем детстве проходили по другому сценарию? Как, по-вашему, должны были повести себя ваши родители?
 
  
Глава 5. Путь свободы
 
Третий столп: развитие самостоятельности
Усвоив чувство безопасности и научившись саморегуляции, дети готовятся перейти к следующему важному этапу развития: сепарации. Отделение от родителей позволяет ребенку стать самостоятельной личностью — обрести индивидуальность, развить автономию и подлинное ощущение себя: все, без чего невозможно движение к зрелости. С самостоятельностью у ребенка появляется мотивация и понимание собственных возможностей. Осознание, что он способен управлять собой и своей жизнью, побуждает его исследовать окружающий мир, проявлять любопытство и проверять свои силы. Еще раз подчеркну: основа для развития самостоятельности — это уверенность в прочности детско-родительских отношений. Только родитель, выступающий в роли якоря и надежного контейнера, может заложить фундамент для здоровой сепарации и формирования самостоятельности — третьего столпа стрессоустойчивости. Самостоятельность — ключевой элемент стрессоустойчивости, поскольку она учит мотивации и умению полагаться на себя.
  
В 2015 году в Гарварде проводили исследование «Влияют ли учителя на что-либо, кроме результатов стандартизированных тестов?» [33] Результаты показали, что ключевой фактор мотивации и успеха ребенка, более важный, чем академические достижения, — это самостоятельность. Ученые определили ее как «способность и стремление инициировать целенаправленное действие; противоположность беспомощности. Молодые люди с высоким уровнем самостоятельности… ищут смысл в своих поступках, действуют осознанно и добиваются желаемых условий в своей жизни и жизни окружающих». Самостоятельность — это движущая сила, которая помогает ребенку идти по жизни.