Тиара. Кимчхи из айдолов (СИ)

В прошлой жизни у меня были хорошие отношения с нею. Мы часто пересекались на разных тусовках. Она была красавицей «с головой». Как Кьюри. Сейчас Юн Ын Хе является восходящей звездой корейского кинематографа. На съёмочной площадке в кадре она изображает мальчика, который на самом деле девочка…
И тут мне в голову приходит гениальная идея. Актриса сыграет роль моего «возлюбленного» на свидании вслепую. Но, при разговоре с нею выясняется, что график съёмок настолько плотный, что выкроить для меня несколько часов у Юн Ын Хе не получится. Она посоветовала найти другую «подсадную утку». А чего её искать? Солли сама говорила, что похожа на мальчика. Вот и узнаем через неделю, что она там за актриса. Солли мне должна. Я за неё вступился при приёме на работу. Поворчит-поворчит и согласится. Долги нужно отдавать.
Я принял заявку на песню и пообещал привести на следующей неделе пару вариантов. Но выторговал за песню не фиксированную плату, а небольшую долю от чистой прибыли сериала (которая, по моим прикидкам, должна была быть в несколько десятков раз больше разового гонорара). На том и порешили.
Место действия: Сеул. Район Каннам-гу.
Время действия: 25 марта 2007 года, воскресение.
Ли Хо Ян, заместитель директора в музыкальном агентстве P Nation.
Ей автор! Аллё, гараж! А где гендерная интрига? Где хоть какие-нибудь описания про что-то корейское? Про еду, про разделение мусора, про улицы Сеула, про запахи в кафешках? Где это? Где? Сплошные знакомства и музон… Это как-то неправильно. Сплошное действие, а где фон? Ты почитай, как сценарии сериалов пишут… Ложка варенья на ведро воды. Вот и ты давай налей корейской водички. Все топы так делают…
Проснулся в 6−00. Написал свои планы на первый выходной в новой жизни. Перечитал и понял, что если к чревоугодию, прелюбодеянию и жадности добавить ещё четыре смертных греха, то получится полный список…
Утром попытался замутить с русской фитнес-тренершей Айгуль Джамамбетовой и пригласить её на недопитое Ма Хе Ри «кофе». Но, та оказалась занята — папик-спонсор ждёт после занятий. Пришлось снова заниматься «сочинением» своих песен. Позвонил мой друг Юн Джи Юн. Забил стрелку на встречу у меня вечером.
Собираюсь на пластику. В детстве, в журналах и на экранах кинотеатров, все актрисы казались мне красивыми, но позднее, я узнал, что такое макияж и фотошоп. А работая в К-ПОП, я увидел, как пластика делает из уродов красавцев. Это, как в автомастерской из разбитой машины делают конфетку. Отрихтуют, покрасят, отполируют и тачка, как новая.
Я сделаю пластику, которая немного облагородит моё лицо. В этом деле важно не перегибать палку, а то некоторые популярные КПОП-парни после операции становятся похожи на куклу…
После тогдашнего провального дебюта, я перестал заморачиваться над своей внешностью, считая, что время потраченное на создание и обслуживание красивой обёртки, я лучше потрачу на сочинение и доводку песен. Но, поскольку теперь я могу сочинять свои песни в сто раз быстрее, то сэкономленное время было бы неплохо потратить на свой внешний вид. Похудеть, подкачаться, подправить лицо: сделать глаза и нос — и, вуаля, совсем другой человек.
Переоделся в больничное, лежу на каталке, жду своей очереди. Две медсестры-аджумы разговаривают. Одна из них делится:
— Представляешь? Легла на прошлой неделе в больницу на обследование на три дня. Попросила сына, что живёт отдельно, через день принести в мою квартиру коту корм и воду. Так он принёс и оставил корм в пакете, а воду в бутылке и ушёл. Мой натерпевшийся кот, не смог разодрать пакет с кормом. И, когда он увидел, что я вернулась, прыгал аж до потолка от радости…
 
Поулыбался напоследок. После операции нужно ограничить мимику лица. Ну, хотя бы на несколько часов. Чтобы рубцы схватились. Сама эпикантопластика (операция на веках) заняла всего пол часа времени. В клинике конвейер среди желающих сделать более выразительные глаза. Мне же неделю нужно использовать противовоспалительный крем, не тереть глаза и носить тёмные очки вне дома. Вот и все ограничения. И буду я красавчиком, которого фифы дожидаются из душа, а не спят!
После операции голодный, как волк, захожу в уличное кафе. За соседним столиком два иностранца — русские. Я был в прошлой жизни пару раз в России и дважды их язык пытался изучить… Прислушиваюсь к разговору русских гастарбайтеров и примерно перевожу:
— Корейская еда нормальная, если не есть чимчу(кимчхи) и другое острое. Но, без водки не вкусно!
Работяги взяли по только что открытой бутылке соджу и по-корейски налили в большие пивные кружки друг другу почти до края. В кафе стало тихо. Все наблюдали, как иностранцы очень медленно выпили по почти пол-литра соджу за раз. Официант обратился к одному из русских по имени, видимо постоянный клиент:
— Сяська, может вы с другом хотите закусить?
— Русские после первой не закусывают!
Через десять минут, повторив цирковой номер и занюхав рукавом, русские дошли до кондиции и начали беседу с корейским официантом, мешая русские и корейские слова:
— Ну, теперь давай свою редиску. — обращается к официанту соджуглот, — Наши желудки готовы переварить даже железо.
— Гэ… — официант смеётся обращаясь к русскому, все в кафе улыбаются ведь только что русского назвали собакой, — Гэ-на, а когда ты поедешь к своей Га-те(Кате)?
«Гатя» по-корейски — фальшивка. В кафе снова весёлый шум. Люди в слух повторяют «Га-тя, га-тя».
— Гатя? Она фальшивка и есть. — Отвечает Гена, — Дружок позвонил, сказал, что с другим гуляет. А когда домой? Назад в Рашу? Ага-ага… Только шнурки погладим и на яхте поплывём во Владивосток… В декабре!
Соджухлёбы засмеялись, довольные своей шуткой.
Вечером встречаюсь с другом Юн Джи Юном и уговариваю его перейти ко мне на работу, а так же попутно порвать с невестой, которая, как позже выяснилось в той жизни, имитировала совместные оргазмы, чтобы не выглядеть холодной женщиной.
— Она, наверняка, тебя обманывает в постели. — говорю я.
— А как определить? — спрашивает друг, — Я в этот момент плохо соображаю. Да и вообще, как такое возможно?
Я вспоминаю фильм «Когда Гарри встретил Салли». Как и главная героиня закатываю глаза и начинаю голосом изображать женский оргазм. По моему неплохо получилось, судя по отвисшей челюсти моего друга. Профессионалки неплохо имитируют, но им по работе положено. А у женщин пускающих пыль в глаза мужьям, женихам и любовникам всегда можно найти несколько несоответствий.
Читал где-то, что одновременный оргазм партнёров — редкая штука. Перекошенное лицо, сбившееся дыхание, рычание, хрип, тряска, как под током, непроизвольное сжимание мышц — чтобы такое изобразить, нужно быть супер актрисой. И главное — если после такого оргазма она начинает говорить о каких-то делах, а не лежит безвольной тушкой со светящимся лицом — то значит ничего и не было.
Мой друг недоверчиво выслушал меня и пообещал присмотреться к почти охомутавшей его подруге. Джи Юн просит меня подарить акустическую гитару, своя у него треснула после того, как невеста её нечаянно уронила.
И вовсе не нечаянно. Это она так добивается, чтобы он ушёл из уличного ансамбля, а после свадьбы даже видеться с друзьями запретит…
Говорю ему, что Сай скоро станет корейцем о котором узнают все любители поп-музыки в мире. Играю на электрооргане  https://youtu.be/h9wCMv91WvM
Друг как то недоверчиво смотрит на меня:
— И что? Эту хрень будут слушать во всём мире?