Локи. Дилогия (СИ)

Руку Бориса Георгиевича, вскинутую вверх, первой заметила Панацея и потянула нас с Дашей к столику, прячущемуся между двух искусственных ив. Она же первой поздоровалась, бесцеремонно шлепнулась на продавленный диван и требовательным хлопком по сидению пригласила к себе Федосееву. Затем притянула к их краю стола здоровенную тарелку с бутербродами и два бокала вишневого сока, пожелала подруге приятного аппетита и принялась уничтожать угощение.
Я проголодался ничуть не меньше девчонок. Но проигнорировал требования желудка и вопросительно уставился на одного из немногих родственников, которым все еще доверял. А тот, не став тратить время на пустопорожние разговоры, быстренько озвучил ответы на все вопросы, которые меня беспокоили:
- Твои уже у Стерлиговых. Добрались без проблем и в данный момент обживают выделенные покои. «Дракон» мотается по Зеленограду, но через час-полтора влетит в ангар развлекательного центра «Полуночник» и зависнет там минимум на два дня. В «Престиж» вернется суток через пять и сразу же перестанет быть твоим. С хозяином торгового дома я уже переговорил, так как нахожусь в великолепных отношениях с его наследником, и получил гарантию того, что проблем с возвратом флаера не будет, а тебе вернется его стоимость безо всяких вычетов. Что касается вашего шмотья, то оно, как ты и просил, сдано на склад временного хранения орбитальной станции. Хранение, кстати, уже оплачено, а идентификаторы должны были упасть на твой комм еще минут десять тому назад.
- Получил. Спасибо за помощь. Мы побежали… - протараторил я, с чувством пожал протянутую руку, кивнул девчонкам и быстрым шагом двинулся к выходу из кафе.
Вопреки моим опасениям, ближайший терминал ВСД, расположенный в десяти метрах от входа в «Приют», не был закрыт на ремонт и работал без перебоев. Поэтому через считанные минуты мы получили на руки тревожный кейс Забавы и свои рюкзаки, закинули последние за плечи, и прошли еще два десятка шагов до одного из сотен лифтов, позволяющих перемещаться между ярусами орбитальной станции. Вломившись в кабинку, ткнули в сенсор с цифрой семь и вскоре оказались в огромном кольцевом зале вылета. Причем всего в двух секторах от требующегося.
Тут я «включил автопилот». В смысле, шагнул на траволатор и выпал из реальности. А там, в виртуальности, вошел на сайт орбитального космодрома «Дальний», смел в сторону ролик, рекламирующий круизы по Золотому Кольцу Империи, ткнул курсором в первую строчку в списке ближайших рейсов и в открывшемся окне выбрал подходящую свободную каюту. Очередной рекламный баннер, предлагавший скидки на отдых на курортах Зеленого архипелага Смоленска, свернул в трей чуть ли не раньше, чем он появился. Согласился начать оформление билета, слил на сайт все три наши айдишки, отказался бронировать гостиницу и трансфер в любую точку любой планеты Империи, проверил итоговый документ, послал самому себе счет на оплату, отмахнулся от очередного горячего предложения и в темпе перевел компании-перевозчику сумму, указанную в счете. А еще через пару секунд, почувствовав вибрацию комма, быстренько изучил полученный файл, вернулся в реальность, огляделся по сторонам и почувствовал гордость за себя-любимого – совершенно сырая идея, мелькнувшая на краю сознания во время «лечения» Демьяна Егорыча и превратившаяся в окончательное решение во время беседы в игровой, практически воплотилась в жизнь!
В общем, с траволатора я сошел весьма довольным собой, кинул взгляд на информационное табло, убедился, что до завершения посадки на наш круизник осталось всего восемь минут, и, смахнув с экрана комма предпоследний таймер, вывешенный еще во время визита к Неплюевым, повлек своих дам к рядам автоматических контрольных терминалов…
…Стюард, встретивший нас на борту «Левиафана», оказался редким недоумком – увидев у меня на бедрах «Скорпионы», вытаращил глаза, уткнулся в рабочий экран, показывающий результаты сканирования пассажиров и ручной клади, и изобразил взбесившийся вентилятор. В смысле, заявил, что проносить на борт его корабля оружие и боеприпасы категорически запрещено, после чего намекнул, что нам стоит вернуться туда, откуда приперлись, так как круизный лайнер готовится к вылету и сдать оружие представителям соответствующей службы мы уже не успеем.
  
Придираться к словам и сообщать, что лайнер принадлежит не ему, а компании-перевозчику, было лениво – я привыкал к изменившейся силе тяжести, ставшей меньше аж на четырнадцать процентов – поэтому пришлось вывесить перед собой виртуальную копию билета и ткнуть пальцем в последовательность из четырех букв, увидев которую любой член экипажа гражданского судна должен был понять, что перед ним дворянин! Недоумок не проникся. Я показал все тем же пальцем на тип каюты, в которой мы будем проживать, а потом вывесил рядом с этой картинкой еще один официальный документ, определяющий правила ношения и перевозки личного оружия пассажирами первого класса.
К моему крайнему удивлению, не помогло и это – недоумок, уперевшись рогом, придрался к тому, что мы с Дашей несовершеннолетние, торжествующе оскалился и связался со старшим помощником капитана! И совершенно зря – разобравшись в сути предъявленных нам претензий, старпом побагровел, сглотнул подступивший к горлу комок и крайне вежливо сообщил, что этот самый стюард в их компании больше не работает. Потом излишне витиевато и многословно извинился за столь нерадушный прием и пообещал, что экипаж «Левиафана» приложит все силы для того, чтобы компенсировать моральный ущерб.
Молоденькая стюардесса, вылетевшая из ближайшего лифта буквально через две минуты, наглядно продемонстрировала, что старпом ценит свое слово – вежливо поздоровалась, сообщила, что ей поручено проводить нас до нашей каюты. И проводила. Кружным путем. По сути, устроив ознакомительную экскурсию по самым значимым местам корабля. Точно такую же экскурсию она устроила и по каюте, показав все три спальни, огромную ванную комнату со здоровенной душевой кабинкой, сауной персон на шесть-восемь, купелью и джакузи, игровой зал, комнату с тремя УТК, очень неплохо оборудованный медблок и так далее. А перед тем, как удалиться, вдруг заявила, что во время этого перелета все рестораны и бары «Левиафана» будут обслуживать нас бесплатно.
Мы, конечно же, попросили передать старпому нашу благодарность, а когда девушка, наконец, вышла в коридор и закрыла за собой дверь, полезли во внутреннюю Сеть, чтобы заказать поздний ужин с доставкой в номер. Вернее, полез я. А Забава с Дарьей, успевшие перехватить по бутерброду в «Приюте», отправились «тестировать сантехнику». Но почти сразу же вернулись обратно, чтобы пожаловаться – оказывается, джакузи, в которое они собирались завалиться, напрочь отказалось наполняться из-за того, что «Левиафан», видите ли, готовится к отлету!
К этому времени я уже выяснил, что с заказом ужина точно такая же проблема. Так что предложил девочкам убить оставшиеся восемь минут на переодевание в «домашнее» и выбор блюд, которые мы будем дегустировать.
Предложение было принято с большим энтузиазмом, и уже минут через пять дамы, облачившись в весьма игривые шелковые халатики, попадали на облюбованный мною диван и голодными глазами уставились в виртуальный список ресторанов «Левиафана».
То, что Панацея потребует мяса, я знал совершенно точно. Поэтому сразу повернулся к Даше.
- Хочу свиную отбивную с рисом и салат из свежих помидоров с сыром! – выдала Спутница. Судя по голодному блеску глаз, не отрывающихся от меню, наступив на горло собственной песне и «урезав» желания как минимум вдвое. – А еще пару литров свежевыжатого ананасового сока и кусок шоколадного торта.
- Мне то же самое, только вместо риса картофельное пюре! – ткнув в бок локотком, попросила Забава. И знакомо заерзала от нетерпения. А я, быстренько выделив курсором их заказ, добавил к нему две порции жареной говяжьей печени с картошкой по-домашнему, салат «Оливье» и два литра вишневого сока.
- Ох, чувствую, и упьемся мы сегодня… - хохотнула Беклемишева и уставилась на голограмму, появившуюся в центре гостиной.