Э(п)рон-2 (СИ)

— Спасибо…
Ха! А чего это с голосом? Где твердость и уверенность в собственной правоте? Ай да Алекс, ай да сукин сын! Уболтал таки!
— В принципе, мне безразлична ваша судьба, леди Рокуэлл, — подлил я масла в огонь. — Но я ощущаю… даже не ответственность, а… в общем, жалко будет, если вас прикончат, и камни утекут к кому-то еще. Потому что в этом случае все наши усилия будут напрасными. В том числе и нравственные терзания, леди.
Да-да, это я так обтекаемо умудрился высказать простую мысль: лучше бы сам дуру грохнул! И не мучилась бы…
— И что же вы предлагаете?..
— Помимо отвергнутого вами партнерства?
— Да.
— Ну… некие услуги, оказанные на коммерческой основе. Плату возьмем камнями! — сходу отмел я возможные возражения. — Не переживайте, цены задирать не будем. Заодно и вам поможем реализовать часть партии. На текущие расходы, так сказать.
— Сколь… — Леди Аннабель от избытка чувств прикусила губу, но быстро с собой справилась. — Сколько это мне будет стоить? И что за услуги?
— Ну… скажем… десять процентов партии. Округляем до целых, пять десятых трактуем в вашу пользу.
— Это… серьезная сумма. Весьма серьезная. Хотелось бы знать, что я получу взамен.
— Полное информационное сопровождение, режим максимального благоприятствования и гарантия безопасности в пределах «золотого треугольника» и станции Картахена — раз, — начал загибать я пальцы. — Шумиха в СМИ на всей территории Протекторатов Человечества — два. Помощь в реализации каилитов — три. Организация вашей доставки в Протекторат Бритт — четыре. Это, кстати, если пожелаете. А так вполне возможно организовать судебный процесс на нейтральной территории. Для этого у нас на Картахене есть все возможности. То есть мы создадим предпосылки для вашего триумфального возвращения домой, а также дадим вам возможность реализовать уже ваш план, не сгинув по дороге. Ну, как вам предложение, леди?..
— Да кто вы такой, чтобы сулить… золотые горы?!
— По факту я контролирую Картахену. И пока вы под моей защитой, кланы не смогут ничего сделать. А вы, напротив, сможете делать все, что пожелаете. Ну, в определенных рамках. Пить кровь девственниц вам вряд ли позволят — даже наши чудаковатые сограждане на такие подвиги смотрят косо.
— Я вас поняла, Алекс…
— И какой же будет ваш положительный ответ?
— Мы договорились. Но у меня должен быть доступ к планированию… хм… мероприятий.
— Естественно! Любой каприз за ваши деньги, леди. Мы лишь будем давать рекомендации и предоставлять выбор из двух и более вариантов. Но крайне рекомендую останавливаться на каком-то из них и не заниматься самодеятельностью. В противном случае мы ничего не сможем гарантировать. Договор?
— Договор!
Этот разговор имел место трое суток назад. И кэп, который все слышал (спасибо Кумо и «Спруту»), мало того, что не возразил ни по одному из пунктов, но еще и похвалил — мол, красава! И денег срубил, и потенциального конкурента в деле освоения природных ресурсов если не устранил, то серьезно замедлил. И только в последующие дни Рин-сан осознал всю глубину своего заблуждения. Впрочем, точно так же, как и я сам — леди Аннабель оказалась настолько въедливой и требовательной заразой, что к концу организационного периода проела нам обоим плешь. А я еще и нервным тиком обзавелся. Даже Лизка при поддержке Алекса-младшего меня толком успокоить не смогла. Короче, все эти сутки превратились в сплошную нервотрепку, когда перебранки и споры с леди перемежались длительными (и мучительными!) переговорами с Картахеной. На «Спруте» антенна дальней связи чуть не расплавилась! Я серьезно! А Дэвид Деррик, наш партнер по бизнесу, под конец уже открытым текстом передал, на чем именно он вертел такие халтурки. Но мы все-таки справились… и уже под конец осознали, насколько изящно леди Аннабель нас всех развела! Одна, без связей, без средств (камни-то еще продать надо!), «чисто на базаре» раскрутила нас на полный спектр услуг! На жалость давила, зараза… а еще сыграла на извечных мужских инстинктах — например, на стремлении продемонстрировать собственное превосходство хоть в чем-то. В уме и сообразительности, блин!..
 
Ну а я еще и от кэпа колкости был вынужден выслушивать. А ведь впереди еще встреча с Дерриком! В общем, я предпочел согласиться с Рин-саном: сделала, причем по всем фронтам. И именно что красиво.
— А ты бы лучше посочувствовал, — попенял я кэпу. — Мозг-то она в основном мне выносила!
— Поделом! — изрек Рин. — Зато ты понял, что рано тебе еще с такими хищницами тягаться.
— Есть и плюс, — предпринял я жалкую попытку оправдаться. — Прикинь, если бы эта змеища вошла в совет директоров?
— Н-да… — Кэп аж глаза закатил от осознания, какой опасности мы счастливо избежали. — И все равно рановато тебе еще с аристо тягаться. Нам нужен для этого особый человек. Специально обученный.
— Есть предложения?
— Есть. Вызывай Рэнсом-сана.
— Уверен?
— Более чем. Как раз доберется, пока мы тут бардак разруливаем… симатта! Ну почему? Почему я опять во что-то ввязался?..
-//-
— Ну наконец-то можно спокойно посидеть и насладиться нормальным пивом!
Капитан Рин, уже от самого входа высмотревший свободный столик в укромном уголке, натуральным линкором попер прямиком к нему, умудряясь при этом каким-то чудом не расшвыривать всех встречных-поперечных, и мне волей-неволей пришлось последовать за ним. Так что до вожделенного столика мы добрались одновременно, и на стулья рухнули почти синхронно. Только кэп лицом к двери, а я, поскольку не оставалось другого варианта — спиной. Ну и пофиг, у меня в наличии старший товарищ, который бдел в режиме двадцать четыре на семь, хотя как раз здесь, в транзитке, реально можно расслабиться. Кабак «Приют странника» славился редким для Картахены миролюбием и еще более редкой толерантностью. Плюс не надо забывать, кто мы в местной иерархии. С некоторых пор, ага.
— Чего господа желают? — осведомился выскочивший как чертик из табакерки официант.
— Пива! — грохнул кулаком по столешнице кэп. — Пару светлого. И чего-нибудь пожевать… не слишком экзотичного.
— А вам? — переключился официант на меня.
— Аналогично. Только пива темного принесите.
— Сию секунду.
— Ф-фух… Рин, скажи: я сплю?
— И что же тебя навело на эту мысль, мой юный друг?
— Ну, никто не звонит, никто ничего не требует, этой су… хм… леди Аннабель нигде нет… так я сплю?
— Не-а, скорее умер.
— Тьфу на тебя! Вот умеешь же кайф обломать!!!
— Ваш заказ, господа.
— Благодарим… ну-ка, дай-ка! — Рин-сан в один заход ополовинил первую кружку, вытер рот тыльной стороной ладони и с шумом выдохнул. — Ну вот, теперь я тоже верю, что кошмар закончился. В следующий раз, Алекс, как затеешь нечто в этом же духе, предупреди заранее. Я в горы уйду, отшельничать.
— Поддержал бы лучше, — буркнул я, оторвавшись от своей кружки. — Действительно, хорошо!.. Почаще бы так!..
К слову, для такой нашей реакции на маленькие житейские радости был железный повод — мы наконец избавились от клиентки. Мало того, еще и выполнили все обязательства, коих оказалось неожиданно много — леди Аннабель имела милую привычку любую недомолвку трактовать в свою пользу. И ладно бы просто требовала, в таком случае можно и лесом послать. Так нет, она под любое требование подводила железное обоснование, почему должно быть именно так, а не иначе, и почему это именно наша забота. В общем, хлебнули лиха. Я-то по наивности думал, что она нам еще на «Спруте» весь мозг вынесла, ан нет, то были еще цветочки. Впрочем, обо всем по порядку…
Первые трения начались, когда мы с кэпом наотрез отказались светиться в СМИ в качестве благородных (на самом деле нет) спасителей. Пришлось долго и упорно убеждать дамочку, что нам лишняя известность как серпом по одному месту, а вот ей — очень даже в тему. И чем пышнее будет обставлено ее появление на публике, тем ей же лучше. Ну и что, что она никому не доверяет? Можно подумать, у нас как-то иначе… да, люди надежные. Да, журналюг собрали со всей станции и даже из ближайших окрестностей. Да, встречать будет лицо насквозь официальное, и даже не одно: глава профсоюзов инженерно-технических работников и докеров — раз, президент медиахолдинга «Треугольник» — два, командир гарнизона станции от Протектората Человечества — три. Мы, правда, предусмотрительно утаили тот факт, что как минимум двое из вышеназванных тесно связаны с организованной преступностью, но это, право, такие мелочи! Дело-то житейское… главное, сенсация века! Найти пропавшую шесть десятилетий назад яхту в более-менее вменяемом состоянии, да еще и с выжившим членом экипажа — чем не чудо? Если разобраться, еще какое. На этом мы и построили нашу пропагандистскую кампанию — подогретые Дерриком журналисты очень быстро раздули из донельзя сухого официального сообщения — там-то и там-то обнаружена яхта такая-то, один человек жив — целую эпопею с историческими справками, экскурсами в прошлое и обширными аналитическими публикациями. Поскольку особыми подробностями наш партнер по бизнесу пишущую братию не баловал, сразу же возникли всевозможные домыслы. Нашлись диванные аналитики, принявшиеся пророчить направо и налево и клану Рокуэлл, и Протекторату Бритт, и человечеству в целом. Доходило до смешного: один особо отмороженный псевдопророк предрек близкий конец света в его библейском понимании. Его, естественно, никто всерьез не воспринял, но осадочек, что называется, остался. Ну а следом за нашими местечковыми СМИ новость подхватили и все остальные, благо сеть позволяла распространять слухи куда быстрее скорости света. Истерию искусно подогревали нанятые специалисты по формированию общественного мнения, и за те примерно трое суток, что шла информационная кампания, леди Аннабель Рокуэлл превратилась в самую настоящую медийную фигуру. Ну а поскольку о ее нынешнем состоянии никто ничего не знал, на свет божий извлекли фото и видео шестидесятилетней давности. Немедленно всплыли подробности биографии: и что она из бедной аристократической семьи, и что замуж вышла по расчету, причем не своему, а родителей, и что муж тиран, да еще и старик… короче, половина населения — а если конкретнее, то женская — бедняжку вовсю жалела, а оставшаяся, по крайней мере, половозрелая ее часть — пускала слюни на винтажную красотку.