Прокачаться до сотки 5 (СИ)

А мы пока перейдём к следующему персонажу. Крылатый волк Симаргл. Да-да. Мы в курсе, что британские учёные утверждают, что Симаргл был псом. Но по исследованиям всемирно признанных чукотских учёных: «А кто видел, однако?», надо признать, что это не так.
Да, о его суровом нраве ничего неизвестно, но здесь есть парочка вариантов. Первый это то, что Симаргл тусовался в дружественном ему пантеоне. Так что особо буянить смысла не было. Ну и второй вариант… Те, кто мог бы рассказать о его непростом характере, просто не выжили.
А что делает этот молодой человек с тетрадкой? А он на всякий случай извиняется и перед крылатым волком… Очень предусмотрительно.
Но главный вопрос нашего аттракциона. А кто же третья ипостась дедушки Всеслава? Да-да, вы не ослышались именно третий, а не четвёртый. Ибо Симаргл это всего лишь помесь. Промежуточный этап.
Рух — это небо, воздушная стихия. Фенрир — земля. А кто вода? И не надо мне тут про огонь вспоминать. Нет, я не исключаю, что дедуля может оказаться ещё и каким-нибудь Фениксом. Но опять же зачем нужна тогда Рух? Феникс же тоже летает. Хотя может это тоже промежуточная стадия? Хм…
В этом есть доля смысла. Но всё-таки я склоняюсь к варианту, земля, небо, вода — Фенрир, Рух… И кто? Хе-хе… Думается мне, что без Змея тут всё-таки не обошлось. Или может дракон? Хотя нет. Насколько мне известно, дедушка очень не любит драконов.
Оп-па. А если это китайский дракон, а не европейский. Тот, что больше на змею похож? Очень логично. Дедуля, походу, во всех мировых пантеонах отметился.
Пуф… Кажется, выговорился. А то у меня аж мозги закипать начали от происходящего. А у вас бы не закипели, если вам говорят:
— Добивайте!
И вот вы маленький котёнок. Тот самый, что глупо кувыркается за световым пятном от лазерной указки. Даже не кот. Ибо тот носится, совершая красивые прыжки и вообще демонстрируя прыть.
Только мы рванули вперёд. Как выяснилось, что дедуля уже добил всё, что движется. А что не двигалось, пошевелил и на всякий случай ещё разок оприходовал. И унёсся дальше. А мы за ним. А там снова. Ы-ы-ы…
А знает что? Сношайся оно всё конём, во всех позах. Вообще, остаток времени, что мы провели в этом бардаке, напоминал бардак. Простите за тавтологию. Серьёзно. Присутствующие ругались, орали друг на друга, били морду. А нет. Это было один раз. Хель втащила Эдему. Ну как втащила…
Короче. Если всё это пересказывать по порядку, то мы до самого утра тут будем сидеть голодные. Поэтому знаете что… Давайте-ка лучше очень быстро пробежимся по основным событиям. И выводам. Ибо пересказывать, как мы там спорили по поводу того, кому причитаются крылья, по какому принципу они будут работать. Какие плюшки нам надо выдать, за женитьбу Молота и Мальвины, и почему мы с Локи не подрались за Ирен и Сёму.
И так, калейдоскоп событий, он же киножурнал «Подвиг Мажора, в добывании плюшек». Погнали.
Стоило дедуле добить последнего врага, как Ева очнулась. А я так никого и не стукнул, по команде «Добивайте». Р-р-р. Разве что Пух успел кого-то покусать.
Результатом возвращения к дееспособности нашего блондинистого аватара системы, стало явление миру двух славиц — Мальвины и Карины. Что изменилось на первый взгляд? А нихрена.
Всё такие же чёрные крылья, фиолетовые волосы у одной и синие у другой, соответственно. Локонов белых тоже нет. И самое главное! Сиськи остались радующими глаз эстета.
Хотя нет. Кое-что изменилось! Да не сиськи! Успокойтесь уже. Мускулатура стала более заметной. К счастью, они не превратились в накачанных девок из спортзалов с огромными ягодичными мышцами. Слегка, это значит слегка.
Я даже пальцем потыкал в Мальвину и помацал за задницу Карину. Попросил напрячь. Нормалёк. Это не «стальная» Белка. Вполне себе мягонькие и приятственные булочки.
И вот тут сразу отступление. Мы позже провели пару тестов. Мальвина, которая до этого была слабее всех Валькирий, смогла «на руках» завалить Пуму с Лисой и даже Хаски. Но не осилила перебороть даже Пьеро. Хотя физически он самый слабый из Коршунов.
 
ПРОДА ЗДЕСЬ
В остальном девчонки стали сильнее, быстрее и… легче. Ага. Дедуля не шутил насчёт костей, что должны стать легче. Прочность потом как-нибудь проверим. Не ломать же им ноги, чтоб убедиться! Хотя регенерация явно улучшилась, супротив той, что была ранее. Думается мне, что где-то рядом с Коршунами в этом плане. Не со мной конечно. А с парнями. Что тоже весьма не дурно.
В костёр тоже пихать не рискнули, чтоб проверить огнестойкость. Как говорится, будет бой, увидим сами. Так же появилось ночное зрение и зоркость прокачалась. Хотя в тепловом диапазоне видеть не научились, как мы с парнями. Но как говорится, не всё коту масленица.
Хотя, о чём это я? Вам же, наверняка, куда больше интересно, за что Хель втащила Эдему. О-о-о! Это был божественный пример, женской логики.
Когда Эдем выяснил, что все эти ангелы и демоны, склеили ласты безвозвратно, то пришёл в ярость.
— Лилит? Ты где? Ты что творишь? Кто тебе позволил забирать моих ангелов?
— Вообще-то предателей, — хмыкает Всеслав.
— Да плевать! Пятьдесят шесть ангелов! Три архангела! И не простых, а боевых! Я бы выбил из них дурь! Лилит! Кто тебе позволил⁈
— Ты сам меня позвал… Ик… — слегка покачивающаяся Хель явила лик свой, всеобщему собранию.
В вечернем платье, на каблуках и с декольте. Всё как доктор прописал. Охренеть!
— Девочки, а давайте устроим девичник. Ну их этих, мужланов неблагодарных!
— Да легко, — в голос поддерживают предложение двуединые бабульки.
— Что ж тебя так вштырило-то? — чешет затылок дедуля.
А вот глупый Эдем, принимается качать права:
— Верни мне души ангелов и архангелов!
— Милый, а вы собираетесь добивать этих вот двух божков? — Хель машет в сторону связанных пленников.
— Ага… Теперь понятно, — усмехается дед. — Кажется, девушке надо догнаться.
— Верни мне моих ангелов! — брызгает слюнями Эдем ещё и ножкой топает.
— Уйди, противный, — отмахивается Хель, и, повиснув на дедушке, томно выдыхает: — Потанцуем?
— Я разрешил тебе забирать богов, а не ангелов! Немедленно верни мне их!
— Достал, — огорчённая таким поведением богиня, тычет пальцем в Эдема: — Ничего ты не получишь. Ты позвал меня на административный план и разрешил убийство богов. «И», а не «для»! Но всё это ерунда. Договор остановлен. Он не действует. Не важно, куда ты там даёшь или не даёшь доступ. Кого разрешаешь убивать, кого нет. Договор не работает. И лишь из уважения к тебе, за то, что не предал брата, я не пошла гулять по твоему миру. Но я могу. Хочешь?
— Что? Да ты… Убирайся! Я возобновляю договор! Тебе нет места в этом мире! — топает ножками и слюнкой брызгает, один очень глупый бог.
— Ты охренел? Захотел позвал, захотел прогнал? Я тебе что девка распутная, позвал, поигрался выгнал! А? Ты что ж меня сволочь, перед мужем-то позоришь? Я тебе сейчас покажу, кто тут развратная девка!
Короче, втащила ему пощёчину… В смысле, выглядело это как пощёчина, а вот дядюшку унесло, как будто копытцем подкованным лошадка лягнула.
А сама Хель, обиженно надув губки, хряпнулась попой на пол и уткнулась лицом в недовольно рычащую пушистость:
— Вот видишь, малыш? Я для них, а он меня… Гад!
— Р-р-раф!
— А? Думаешь надо?
— Рраф!
— Ну, хорошо, куси, плохого дядю!
В общем и целом… Хель не виновата. Она вообще девушка серьёзная, но тут её слегка развезло. Как известно, смерть это её пища. А тут мало того, что богов пристукнули, так оказывается двоих с концами — Каривала и Сангара.
И тут мы быстренько обсудим, а как так получилось, что Олевара убить мечами было нельзя, а вот этих двух запросто. А ларчик открывался очень просто. Ключиками. Дело в том, что боги они разные бывают. Не буду вдаваться в подробности, ибо мозг закипит. Там дофига от чего всё зависит. От ранга, возраста, занимаемой должности. Короче тёмный лес.
Но если по-простому, то Каривал оказался внизу пищевой цепочки. И ему хватило за глаза удара оружием, которым до этого вальнули высшего бога. Пусть и не с концами. Круче только Эдем.