Любовь. Секреты разморозки (СИ) (ЛП)

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыл про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.
– Ты очень умная и красивая, – говорит, допустим, бойфренд девушке.
– Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, – заявляет девушка. Или:
– Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого (((.
Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того – как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает: «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у бойфренда дополнительные пряники, вытягивать щипцами, вместо того чтобы щедро поблагодарить за этот.
Причем «спасибо» – это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление – это дать бойфренду нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее:
– От тебя про ум невероятно приятно, ты такой образованный!
Уничижаться не нужно, это никому не нравится. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства жалобы и нытье. То есть: «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» – это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.
Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно искренней (заметив ложь, человек начнет закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.
Отрицательное подкрепление
Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.
Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («Куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Ну спасибо.
Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы обидеться. Или сказать, что ей это не нравится, и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но даже скалка в данном случае куда лучше, чем пряники. Пряниками вы поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель – закрепить подобное к вам отношение?
Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают и залипают границы. Если в случае полученного пряника человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий, вместо того чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и, чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать: «Со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше сразу уйти, и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.
 
Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел ее чем-то?»
Очень важно запомнить правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите), но если вас уже как следует пнули – всё!
Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» – «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может, вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» – нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это сдача своей территории.
Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону – страх потерять. Он грубит – значит, разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, уговорить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.
Уважаемые, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде на вас. Но не останавливайте тех, которые успели оскорбить вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и никогда не отвечайте на него, но и не удерживайте. Это очень важно: не отвечайте и не удерживайте.
Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение! Это самое важное.
Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове, и, увы, в вашей.
Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и натворит бед, отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего, с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет сексом. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («Спасибо, что терпишь меня такую…»). Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.