Любовь В/Вне Сети (СИ)

  
Глава 5
 
Иногда я задумываюсь, а нужны ли мне вообще отношения? Если бы точно знать наперед, что все будет так, как хочется — и забота, и внимание, и понимание. А так… всегда можно встретить того самого кота в мешке. Покажется одним, а потом окажется, что человек совсем другой. Вот как Никита. Было же все хорошо, и даже считала, что вот она — любовь. О совместной жизни думали, планы строили. И где это все теперь? Удрал к другой, как только появилась возможность. А ведь 3 года вместе были. Теперь он счастлив, а я разбита. Сломал он меня тогда. Наверное, поэтому и не верю в счастливое и светлое. Гуляю вот со своим мопсом, да и все тут. Кто бы мог подумать, что мужчина моей жизни — хрюкающий и фыркающий четвероногий с выпученными глазами. Ну что ты смотришь так на меня, Жоржик? Про тебя я, про тебя. Ты единственный, кто никогда не предаст. Всегда рядом со мной!
***
Всё бессмысленно и ничего мне не поможет. Конечно, первое, что мне пришло в голову — это удалить анкету с сайта знакомств и больше никогда даже не пытаться её завести. И не пробовать знакомиться где бы-то ни было вообще. Женский пол для меня недоступен, как звёздное небо для крота. Я клеймил себя последними словами. Ругал, на чём свет стоит. И так всю дорогу до дома. А потом ещё и там. Пил чай, курил сигареты и матерился в уме про себя. Как мог поверить, как мог так облажаться. Я неудачник и меня уже ничто не спасёт. В очередной раз разбили сердце. А что по сути такого произошло. Я же даже не смел ругаться на эту Оксану. Она мне ничего не обещала. Я сам придумал себе, что всё хорошо. Уверовал в это и тут же угодил в западню. Но не девушка в том виновата. Она искала для себя лучший вариант. И нашла. И нет ничего удивительного в том, что этим вариантом оказался не я. Парень моложе и богаче, конечно, выгоднее, чем серый, невзрачный мужчина средних лет без намёка на перспективы. Так что, всё логично. Я проиграл и должен был это достойно принять. Но разум не мог успокоиться, снова и снова прокручивая наши с Оксаной тёплые беседы, мои бессмысленные надежды и глупые грёзы. Он отказывался верить в то, что я уже выбыл из соревнований за сердце прекрасной дамы. Надеялся ещё на что-то. А я ему говорил: “Идиот, она уже выбрала. Я ей не интересен. Всё кончено. Финиш!” Но без толку всё. Душа болела тоской. А серые стены квартиры давили, что пресс, не давая вздохнуть. Мне остро хотелось пропасть. Уснуть и не проснуться, чтобы забыться и больше никогда не возвращаться. Липкая тишина и холод одиночества заставляли выть волком.
Я не мог ничего и ничего не хотел. Ни есть, ни пить. Даже спать не хотелось. Воскресенье, как мне казалось, не должно вообще для меня наступать. Там для меня нет ничего. И меня нет для него. Я повис в жидком мраке между вчера и завтра. Тускло мерцал в этой мгле лишь один монитор. На нём, как всегда, ничего. Ноль сообщений и нет никаких ответных симпатий. Я тут один и никто обо мне не желает узнать.
Естественно, что я не стал долго думать и отправил Оксану подальше, удалившись сам из друзей, а затем и обнулил симпатию к Оксане на сайте знакомств. Ещё что-то шептало внутри, надеясь на лучшее, но я слушать не стал. С ней всё понятно. Удалить.
А что дальше?
***
Пересилив себя и все-таки проведя несколько вечеров за просмотром анкет, я, честно признаться, расстроилась. Сложилось впечатление, что кругом одни неадекваты и извращенцы. Пообщавшись с несколькими пустыми и безликими «привет, как дела?», я начала обращать внимание на содержание анкет. Если анкета максимально пустая — то есть заполнены самые основные поля, чтобы пропустила регистрация, то максимум, что я получу в сообщениях — это фото «достоинства», которое в большинстве своем — ну правда, лучше бы держали у себя в штанах. Гордиться нечем от слова «совсем». Есть другая категория ищущих. Псевдо-фото и иероглифы вместо имени. Скорее всего, вы наткнетесь на женатого, который пытается завести одноразовые встречи ради собственного удовлетворения. Есть отдельная категория мужчин — мажоры. Вот они забавные, конечно. На фото всегда тачка — типа, смотри, у меня есть авто, я крут и несоизмеримо уверен в себе. Ну, тут тоже можно догадаться, что таким надо. Это как мой бывший Никита. Есть деньжата, все круто, делай то, что я хочу. Редко встречаются тут обычные парни, которые действительно просто хотят найти знакомство. Или хотя бы обычное общение, как я. Для поднятия собственной уверенности. Но они очень замкнутые в себе. Их не разговорить. А я тоже не особо умею болтать. И что вот делать нам двоим таким — молчунам и трусам? Нет, все-таки при всей своей скромности мужчина должен быть смелее. Вот тот в троллейбусе. Ведь не боялся сидеть и смотреть, даже подслушивать наш разговор. Я даже подумала, на какой-то момент, что осмелится заговорить. Но нет. Вышел, как ни в чем не бывало. Еще и толкнул Машку. Все-таки современным мужчинам не хватает смелости. Жаль. Очень жаль.
 
Я очень часто задумываюсь на тему, что все, что с нами происходит — это последствия каких-то ранее принятых решений. И в зависимости от того, что мы решили — такие будут и следствия. Если ты живешь правильно, то и в жизни у тебя все хорошо. Если ты когда-то где-то накосячил — жди бумеранг, причем не известно, в какое время он прилетит тебе прямо в лоб.
Я очень хорошо помню нашу ссору с Аней. Да, мы по-прежнему с ней общаемся, но уже не так. И очень редко. Если я ей не позвоню, то мы так и не поговорим с ней. А что я тогда сделала? Хотела сохранить с ней дружбу. Ведь я ценила ее — и дружбу с Аней, и саму Аню. Верила, что ближе нее у меня нет никого. И в один момент все изменилось.
Когда мы еще были вместе с Никитой, и все считали нас практически семьей, мы много времени проводили вместе — я, Ник, Аня и ее парень Дима. На тот момент они уже встречались 4 года. Только вот замуж он ее никак не звал, да она и не ждала особо. Жили и жили вместе. И всех все устраивало. Дима, надо сказать, был совсем не в моем вкусе. Вот ни внешне, ни по характеру он никак мне не импонировал. Но я с ним очень хорошо общалась, потому что это был мужчина Ани. И в мессенджерах мы были все друг у друга в друзьях, иногда спрашивали, как дела.
Когда мы с Ником расстались, и я впала в амебное состояние, мне написал Дима. Спрашивал, как я, как мое состояние, может помочь чем надо.
— не понимаю, как он мог бросить тебя.
— всякое бывает. Наверное, она лучше меня.
— Ты красивая, умная, самодостаточная. Чего ему не хватало? Дурак он
Мне польстило, что обо мне еще кто-то заботится. Так было несколько раз. А потом он предложил встретиться. Просто поговорить. Я отказала ему, ссылаясь, что зная степень ревности Ани, ей это не понравится.
— она не узнает, я не скажу ей
— Ты, может и не скажешь, а я скажу. Она моя подруга, и я знаю, как она отреагирует, если что-то скрыть от нее.
— а что скрывать? Просто встретимся, поболтаем. Ты развеешься
— Нет, извини. Я не могу так поступить с ней.
— как знаешь
Весь день я терзалась в сомнениях. Я головой понимала, что обязана ей сказать. Я знаю, как она ревнует. И что будет скандал и потеря дружбы, если она узнает не от меня. А она ведь мониторит иногда его соцсети. А если я скажу, не сделаю ли я хуже? Вдруг, они поссорятся. А они поссорятся. И я останусь виновата.
Я совсем тогда не понимала, что мне делать.
К вечеру, совсем расстроившись из-за накрывающих меня сомнений, я все-таки позвонила ей.
— он так и позвал тебя просто гулять?
— сказал, просто поговорить надо ему. Мне развеяться и ему пройтись
— а ты что?
— я отказалась. И я сказала ему, что расскажу тебе. Мне, как Матроскину, ты важнее. Я тебя знаю дольше, чем его.
— я поняла тебя. Только не понимаю, зачем ему это?
— я не знаю, я тоже ничего не поняла
— понятно. ладно, давай тогда, пока
— пока
Я слышала по голосу, что она расстроена. Я бы тоже была сильно огорчена на ее месте. Живешь с человеком вот так, думаешь об одном, а получается совсем другое. Может он и не думал ничего. Но к чему тогда его комплименты были? Поддержать? Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, если он это имел в виду. Чушь все это. Знакомые — да. А дружбы — не бывает.