Сосед года (СИ)

— Чего хочет баба, которую московский хахаль послал? — хмыкаю.
— Я-ясно, — Витя чешет репу. — А ты чо?
— Чемодан её на улицу вытащил, тачку вызвал и к бате отправил.
— Замок смени.
— Сменил. Да дело не в этом, — стучу карандашом по столешнице. — Соседочка у меня появилась…
— Запал на неё? — Витёк лыбится.
— Я серьёзно! — швыряю карандаш в веселящегося мента.
— Всё-всё! Не нервничай! — Витя завязывает улыбаться.
— Я соседке сказал, что в разводе. Теперь надо как-то признаться, что не совсем в разводе…
В кабинете наступает тяжёлая тишина. Витёк в курсе, что мы с Танькой официально не разведены, и о причинах тоже знает. Меня беспокоит мыслительный процесс, отражённый на Витином лице. Не к добру…
Он ещё несколько мгновений переваривает информацию, а потом встаёт из-за стола и выходит в коридор. Куда это лыжи намылил?
— Вот! — Витя возвращается, сжимая в руках объёмный пакет и снова лыбится.
— Что это? — заглядываю в пакет — там тряпки какие-то.
— Вещдоки. Были. А теперь реквизит.
В пакете оказывается костюм. Шуба, штаны, шапка и накладная борода.
— И что мне с этим делать? — кошусь на Витька.
— Нарядись дедом морозом и иди к соседке сдаваться, — он смотрит на меня как на идиота.
— Вить, ты дебил? — гну бровь.
Вопрос риторический, но спросить надо…
— А чо сразу дебил?! — возмущается. — Любой косяк с шуткой зайдёт мягче. Я всегда с юмором иду жене сдаваться. Прокатывает.
Всё потому, что Витина жена давно смирилась, что её муж дебил.
Мысли по поводу Витиного рвения помочь я оставляю при себе, а пакет с реквизитом на диване. Только вернуться к работе не получается — мыслями я рядом с котёной.
Отправляю ей смс, жду ответа, но его нет. Десять вечера. Ника, наверное, спит уже. Походу, накрылся наш романтик медным тазом. Снова. И поговорить насчёт Таньки с котёной надо… было бы. Как сказать девушке, с которой хочешь серьёзных отношений, что женат?
Поглядываю на дедморозовский костюм в пакете… Нет! Я же не Витёк, ёлки-палки!
— Закончил уже? — Витя зевает, глядя, как я собираюсь.
— Настрой не рабочий. Завтра доделаю.
Беру куртку и иду к двери, но останавливаюсь возле дивана. Пакет этот чёртов… С другой стороны — идей, кроме Витькиной, нет.
— Бери-бери! — подначивает меня «змей». — Хуже не будет.
Тут Витёк прав — хуже от костюма Деда Мороза не будет. Хоть поржём с котёной. Правда, потом, скорее всего, мне будет не до смеха.
***
Чуйка меня не подводит — в квартире у котёны темно, а телек тихо бубнит повтором «Новогодней ночи» на главном канале. Спит Ника под это дело, а я у себя наряжаюсь в Деда Мороза. Сюрприз для котёны готовлю.
Не знаю, как Ника всё это воспримет, но другого выхода нет. И тянуть с признанием нельзя. Мне с утра на работу мчать, а за день может случиться что угодно. Настя не стерпит и расскажет Веронике про Таньку, или жёнушка сама сюда заявится. Короче, вариантов масса и все они не в мою пользу. Надо действовать, пока не поздно.
Натягиваю накладную бороду, нахлобучиваю шапку на голову и лезу в комод искать ключ от двери, которая ведёт из моей хаты в хату Ники. Где-то тут был… Есть! Сжимаю в пальцах ключик и улыбаюсь, как последний маньяк. Сам от себя в шоке.
Тихо открываю замок и заглядываю в кухню соседней квартиры. Темно и тихо. В раковине пара тарелок, на столе блюдо с мандаринами, а из комнаты доносится «Пять минут».
Что-то подсказывает, что по дебильности я сейчас переплюнул Витька… Это всё паника! Только она способна толкнуть меня на необдуманный поступок такого уровня. Здравый смысл орёт «Саня, иди к себе, пока не поздно!», а мой внутренний авантюрист вкрадчиво шепчет: «Давай, Санёк, всё получится». Последний побеждает.
Крадусь по коридору. Старые половицы скрипят, а у меня в башке гудит от волнения.
Бам! В голову даёт прозрение — я дебил реально…
Забывая дышать, задираю полы дедморозовской шубы и пытаюсь найти в кармане брюк самое главное — то ради чего весь этот спектакль затеян. А «главного» нет! Я забыл его дома.
Тихо матюгнувшись, разворачиваюсь и собираюсь дуть к себе за подарком для котёны, но не успеваю. Мне на затылок опускается что-то тяжёлое…
   
Глава 18
 
Ко мне в квартиру забрался вор! Или не вор, а кто похуже! В непонятной мешковатой одежде, бородатый… Бомж какой-то. Наверняка пьянь в неадеквате. Думать страшно, что он может натворить!
Разбираться некогда — хватаю тяжёлую вазу и разбиваю её о затылок преступника, пока он возится в коридоре. Дальше по плану бежать из квартиры, стучать в двери соседей, вызывать полицию. Только ничего не выходит!
— Пусти! — кричу, пытаясь освободить лодыжку из пальцев грабителя.
После удара по голове он свалился на пол, но сознание не потерял. Вцепился в меня, как коршун какой-то!
Дёргая ногой, случайно даю гаду пяткой в лицо, и хватка ослабевает. Я рвусь к входной двери, дрожащими пальцами поворачиваю ключ в замке. Но что-то идёт не так — не поворачивается. Заело!
— М-м… — мычит преступник, пытаясь встать.
У меня сердце под горлом — вот-вот выскочит. Кричу «Помогите!», но на помощь мне никто не спешит.
— Саня-я-я! — воплю, срывая горло.
Надежды, что товарищ мент меня слышит, почти нет. Он, наверное, ещё с работы не пришёл.
— Это я, котён… — держась за стеночку, бомж поднимается на ноги и стягивает с лица белую бороду.
— Саша?..
Прижавшись спиной к двери, щурюсь, пытаясь рассмотреть в полумраке незваного гостя. Лампочка в коридоре ещё днём перегорела.
— А ты умница, киса. Можешь себя защитить, — подходит ко мне и, утирая кровь под носом, ухмыляется.
— Ты совсем, что ли?! — с меня холодный пот течёт и трясёт всю. — Ты что здесь делаешь?!
Выхватываю у него из рук накладную бороду и луплю его от души ладошкой по плечу. Раз десять.
Этот ненормальный вырядился Дедом Морозом и как-то оказался у меня дома. Блин, он, походу, открыл дверь в кухне и зашёл, пока я дремала под песни из телека. Напугал почти до смерти! Идиот!
— Я сюрприз тебе хотел устроить! — оправдывается товарищ мент.
— Устроил, ага! — бросаю бороду на пол. — Сань, ты дебил?!
Сосед замирает, глаза у него блестят, а я дышу часто.
— Да, котён, я дебил, — выдыхает и ржёт.
Смешно ему. А вот мне не очень. Я думала, что в дом забрался преступник, тяжёлую вазу о его голову разбила, пяткой в нос заехала… Как Саня ещё на ногах держится? Непонятно. Хватаю раненого за руку и веду в ванную. Щёлкаю выключателем — свет падает на перепачканный кровью пол в коридоре. Боже мой!
— Тебе в травмпункт надо, — дрожащей рукой открываю вентиль с холодной водой и смачиваю полотенце.
— Царапина, — Орлик пытается разглядеть собственный затылок в зеркале. — Завтра и не вспомню.
— Угу, амнезия бахнет — конечно, не вспомнишь, — ворчу. — Что на тебя нашло, Сань?! — сую ему в руку мокрое холодное полотенце.
— Говорю же, сюрприз тебе хотел сделать, — садится на бортик ванны, прикладывает тряпку к затылку.
Это я уже поняла. Сюрприз в стиле хоррор. Чтобы я заикой осталась!
Высказать соседу-фантазёру не успеваю — в дверь звонят. Это Вера Иванна пришла.
— Всё в порядке? — старушка стоит за порогом.
В одной руке у неё кухонный нож, в другой мобильный телефон.
— В порядке, да… — хмурюсь.
— А чего кричала? На помощь звала — я слышала.
— Э-э… простите, — переминаюсь с ноги на ногу. — Я не специально… Мне… Кошмар приснился! — нахожу не самое лучшее, но хоть какое-то оправдание собственным воплям.
— Такая молодая и такая нервная, — Вера Иванна качает головой. — Я чуть полицию не вызвала, между прочим.
Бдительные старушки — наше всё! Ответственно заявляю.
— Не надо полицию, — мотаю головой. — Ничего такого не случилось.
— Поняла уже, — кряхтит, спускаясь по лестнице. — Спать ложись.
— Ага, да… Доброй ночи!