Барон особого назначения 3 (СИ)

Я неверяще посмотрел на едва заметно розовую кожу у себя на руках, пощупал плечо, бедро и снова глянул на Эдуарда Петровича:
— Вы отрастили мне пальцы?
— Мальчик мой, — князь рассмеялся и подошёл к моему графину, взяв его в руки. — Не брезгуешь? Ну и славно.
Он сделал несколько шумных глотков и поставил графин на место, по-простецки вытерев рот рукавом больничного халата.
  
— Я же единственный Абсолют в Империи, — тепло улыбнулся он. — Я бы и туловище тебе новое отрастил.
Точно же! Вспомнил, где видел это лицо — несколько лет назад все газеты трубили о том, что в Империи появился новый Абсолют. Правда, в самых отмороженных изданиях сокрушались на тему того, что маг он не боевой, но потом те ребята начали закрываться по неведомым нам причинам.
— Спасибо вам, — я растерянно кивнул, пытаясь осознать, как такой скромный на вид человек является самой грозной силой Империи.
Дело было в том, что между девятым рангом, Высшим Архимагом и десятым как раз таки Абсолютом, разница в силе была многократной. Пиковая точка развития превосходила предыдущий этап минимум вдвое, хотя некоторым личностям повезло стать гораздо сильнее.
Конечно, были и свои сложности. По слухам, чтобы перейти на десятый ранг, нужно было чем-то пожертвовать. Превзойти себя, отдать самое дорогое, пережить что-то такое, о чём ещё ни один Абсолют не захотел рассказывать после прорыва. Все, кто клятвенно обещал это сделать, по наступлении ранга будто становились другими людьми и рассказывать о том, что с ними происходило, не торопились.
— Слышишь? — настойчивый голос князя вывел меня из дремоты.
— Ой, — я встрепенулся, подскочив на месте, как студент, обнаруживший, что проспал все пары.
— Не переживай. Организм восстанавливается, будет клонить в сон. Так вот. Я говорил, тебе спасибо!
— А мне за что? — я непонимающе огляделся в отчаянной попытке осмыслить происходящее.
— Артефакты в столицу кто отправил? Вот потому-то тебе и спасибо.
— Работают? — я застыл на месте, боясь пошевелиться.
— Ещё ка-а-к! — протянул Романов, довольно потягиваясь. — Жертв стало меньше, попробовали договариваться, обмениваться знаниями, артефакты иномирные выторговывать, знаешь ли… Без эксцессов не обошлось, правда: приглашали отчаянных авантюристов с собой, да вот не живётся пришельцам в наших условиях. Погибают, бедолаги. Так что теперь у чистильщиков новый указ — отговаривать таких вот затейников и всячески зашвыривать обратно в портал самых настойчивых. Ради их же безопасности…
— Даже не знаю, радоваться или плакать…
— На месте разберёшься, — князь похлопал меня по ноге. — Денёк тебе на восстановление, а потом пойдёшь на приём, награду за… А! Не помню, какую-то награду тебе Николай Палыч выпишет!
— Подождите, вы о…
— Именно о нём, господин Барон! И ещё кое-что…
— Всё что угодно!
— Уж извиняй. Волосы я твои спасти не смог…
Я поднялся с постели и кое как доковылял до двери, провожая своего спасителя. Попрощавшись с князем, побрёл в уборную, благо она находилась прямо в моей палате.
— Пу-пу-пу… — выдавил я, рассматривая своё отражение. — Геля точно перестанет со мной водиться.
Из зеркала на меня смотрело юношеское лицо, полное веснушек, но что-то в нём было определённо не так… Проведя рукой по гладкому черепу, я нахмурил брови, на которых тоже не осталось ни единой волосинки. В прошлый раз хотя бы их сохранил…
Умылся ледяной водичкой из крана, почистил зубы и поковылял обратно к койке. Взял с тумбочки коробочку, заботливо оставленную мне князем. Внутри было с десятка полтора зелий восстановления, очень необычного цвета — жидкость внутри отливала насыщенным гранатом. Сверху лежало розовое, с бумажной этикеткой «До дна!».
Кто я такой, чтобы спорить с Абсолютом? Откупорил крышку, выпил сначала розовое, затем и гранатовое. Приятно-вяжущий вкус последнего вернул меня мыслями в те времена, когда я впервые выпил стаканчик свежевыжатого сока на рынке.
Зажмурившись, я крепко зевнул и посмотрел на часы. Стрелка перевалила за полдень, князь сказал, что скоро принесут поесть. В желудке грустно булькали два зелья и целый литр воды, так что неплохо было бы подкрепиться.
Чтобы как-то себя занять, лениво скинул на пол покрывало и, соорудив себе жалкое подобие коврика для йоги, принялся растягивать задубевшие мышцы. Организм поначалу возмутился, наградив меня лёгким головокружением, но вскоре перестал сопротивляться и начал получать удовольствие.
Меня прервал стук в дверь.
— Войдите! — крикнул я, поднимаясь на ноги.
В комнату зашёл… Зорин! А за ним Сашка и Райден, примостившийся у наставника на плече.
— Вот это ублюдок, — Паша загнулся в приступе смеха, тыкая пальцем в мою сторону. — Уж прости, Янчик. Не сдержался.
— Не парься, — я кое-как сложил покрывало и кинул его на койку. — В зеркало мне уже довелось заглянуть. Не поверишь: «ублюдок» было первым, что пришло мне в голову.
— Призовые места на олимпиаде по плаванию тебе были бы обеспечены, — не унимался Зорин. — Обтекаемость же нулевая!
— Да, да, — спокойно покивал я. — Мастер Сянь, есть что добавить?
— Да не особо, — наставник ответил без акцента. — Думаю, Пашка был прав. Ублюдок в чистом виде. Тебя бы даже в цинском монастыре на смех подняли!
— Ка-а-а-р! — ехидно протянул Райден.
— Ну ты-то куда? — возмутился я. — Ещё фамильяр зовётся…
Будто осознав, что он был не прав, ворон лихо перепрыгнул ко мне на плечо и привычно цапнул клювом за мочку моего уха. Временами я вспоминал о том, что в его теле живёт грозный иномирный воин, и не мог объяснить его излишне «птичье» поведение. С другой стороны, может, не только я один изменился после попадания в новое тело?
— Ну, ничего! Зато мы… — Пашка достал из-за спины бумажный свёрток, — круассанчиков твоих любимых достали! Со сгущёнкой!
— Со сгущёнкой? — я недоверчиво прищурился, ожидая ещё одну искромётную шутку про брови.
— С ней, родимой! — Зорин подошёл ко мне и крепко обнял, не выпуская свёртка из рук. — Ох и напугал ты меня, Янчик! А Распутину-то как напугал! Ходят слухи, что она за ночь наполовину поседела…
— Ещё бы, — буркнул Романов. — Единственного мага бездны на всю империю в могилу свели. Я-то в Империи вообще не при делах, так что все шишки полетели бы на её окаянную голову… Купи даме конфет, Ян. А лучше сразу конфетную фабрику…
— Вы прям с отличных новостей решили начать, — покивал я головой, разворачивая свёрток с круассанами. В нос ударил яркий запах ванильной выпечки. — Кофейку бы ещё!
— Всегда пожалуйста, — Сашка достал из пространственного хранилища бутылку вина и притворно — испуганно воскликнул. — Ой, кажись, закончилось! Придётся тебе с красным… полусладким! Ну, почти как кофе, скажи?
— Вообще не близко, — покачал я головой. — Но ладно… Наливай.
— Это всегда пожалуйста, — Романов по очереди выудил из артефакта три металлических бокала, а затем ловко их наполнил, идеально распределив содержимое бутылки на равные трети.
— За что пить будем? — спросил я, поднимая бокал с тумбочки.
— За новый ранг, конечно, — наставник расплылся в хитрой улыбке.
— Не шутишь? — я вновь посмотрел на свои руки, переключился на магическое зрение и заглянул в источник. И вправду стал больше, причём раза в два!
— Странно, — продолжил я. — Всего пятый ранг, а источник размером с арбуз.
— С астраханский или индийский? — уточнил Пашка.
— Индийских не видел, наверное, с астраханский…
— Быть может, эволюция! — Зорин пожал плечами. — Сколько поколений твои предки боролись с родовой хворью? То-то и оно…
  
— Значит, — приподнял я бокал, — за эволюцию!
— За неё, родимую!
— А вы, ребята, не знаете, где здесь можно достать парик?
Не желаете на автора подписаться?
 https://author.today/u/arantrox
Говорят, славный парень:)