Собранное из Килла: Том 1 (ЛП)

Христиане всего мира рыдали о павшем мессии. Церкви опустели. На улицах воцарился хаос.
Все изменилось, кроме одного: католические священники почему-то по-прежнему находили алтарных мальчиков для домогательств.
Люди сошлись на последнем вопросе: как это могло случиться? Как мог просто умереть всемогущий, всесильный Творец?
- Я вам одну верную вещь скажу, - заявил старик на улице. - Этот хрен точно был старым. Видать, просто дуба дал, как мой друг Билл в доме престарелых, - cтарик с хрипом прочистил горло. - Да, Билл встал однажды, пописать пошел, а потом - бах! Башкой в унитаз. Утонул в собственной моче. Вот так кончина.
  
Я просто улыбнулся.
- А вы как думаете, мистер, что стряслось? - спросил старик.
Я поднял глаза к небу.
- Ну, полагаю, Он наконец-то взглянул на мир и понял, какое же паршивое, никчемное дерьмо создал. На Его месте я бы так расстроился, что просто сиганул бы вниз.
Старик сморщил нос:
- Думаешь, Господь прыгнул сам?
- Ага. Если бы я сотворил нечто настолько омерзительное - нечто еще более отвратительное, чем та бездна, откуда оно явилось, - да еб твою мать, меня бы так приплющило, что я бы рухнул вниз, не думая ни секунды.
- Ну и больной ты ублюдок, - заметил старик.
- Меня таким создали.
Когда в последующие месяцы мир разваливался на части, Папа Римский отправился на горный склон, чтобы воздать почести Великому. По иронии судьбы, Папа выглядел древнее самого Бога, но продолжал жить. Его сопровождала в гору свора алтарных мальчиков, которые благословляли каждый дюйм земли, забрызганный божественной протоплазмой.
К счастью, удар Господа почти не повредил землю. За месяцы до того астрономы заметили странную массу, движущуюся к Земле. Они опасались худшего: метеорит пробьет атмосферу, вызовет катастрофические цунами и создаст кратер, который поднимет столько пыли, что солнце скроется на месяцы. Приблизившись, масса выглядела как гигантское человеческое тело. Она меняла форму и положение и разрушалась гораздо быстрее метеорита. Лишь одна сотая от исходного размера покрыла горный склон застывающей студенистой массой, которая сочилась как лава, но воняла больше подгоревшей курицей.
Я все же считал, что Богу еще повезло. Могло быть и хуже. Что, если бы он не пробил атмосферу, а попал в гравитационный поток между пространствами, как некоторые кометы, вращающиеся вокруг планет? Я мог представить родителей, которые учат детей в телескоп отличать комету Галлея от Трупа Господнего.
Хотя вышеупомянутый горнолыжный курорт, в который врезался Бог, разорился, его хозяева быстро оправились, установив плату в сто раз выше за возможность "кататься на лыжах по трупу Бога". Владельцы оказались достаточно любезны, чтобы разрешить установить на своей земле мемориал, поскольку похоронить Создателя как следует никто не мог - Он был растянут на три мили частной собственности, и лыжный сезон был в разгаре.
Вскоре между разными религиями вспыхнули войны - какие символы и какой именно памятник установить на месте падения. Одни секты хотели построить для Владыки мавзолей размером с футбольный стадион, другие возражали, что это отнимет слишком много налоговых денег, предназначенных для строительства предлагаемого правительственного филиала по национальной безопасности. В конце концов спор стал бессмысленным, потому что владельцы курорта настояли на том, чтобы мемориал занимал не больше семи квадратных футов.
На склоне горы установили простой деревянный крест.
* * *
Официальным местом памяти стало кладбище Сансдорф - частное кладбище, где собраны одни из самых известных фигур мира.
Я добирался несколько дней, чтобы увидеть надгробие Бога. Провел рукой по холодному мрамору, стараясь не касаться использованного презерватива, который кто-то набросил сверху. Обвел пальцем надпись:
БОГ
РОДИЛСЯ: В начале времен
УМЕР: 6 октября
Текущий год был перечеркнут красной краской - словами СОЖРИ МЕНЯ.
Я посмотрел через кладбище и увидел пожилую пару. Старик уставился на надгробие с именем Джека Кеворкяна. Они плакали в голос.
В одном ряду свора хулиганов сбивала надгробия и палила в воздух из пистолета. Шум меня не беспокоил. Такое поведение теперь было повсюду.
Один парень подбежал к пожилой паре и завыл как пес. Старик обеими руками вцепился в жену, а парень подобрался ближе и засунул голову старухе под юбку. Другой хулиган выстрелил старику в голову. На его жене они позабавились по очереди.
Вскоре они направились ко мне. Я посмотрел на них. Они мгновенно успокоились. Их вожак кивнул в мою сторону:
- Добрый вечер, сэр, - вежливо сказал он.
- Добрый вечер, господа, - ответил я.
Они медленно отошли, каждый склонив голову в мою сторону.
Это был день, когда старый мир кончился и начался новый. Я родился в тот день, когда умер Бог. Я пробудился, когда Бог упал с небес. Почти три десятилетия его труп дрейфовал в космосе, пока достиг земли. За это время я обрел свое призвание, понял природу равновесия. Я знал важность своей роли. Потому что это надо было сделать.
Если ничто не умирает, ничто новое не возникает.
Я воздел руки к небу, окинул взглядом тенистые могилы перед собой и закричал:
- Да будет тьма!
Я замолчал, перевел дыхание и прошептал:
- Восстаньте. Восстаньте. Восстаньте.
Земля задрожала, почва раскололась. В ней зашевелилось то, что выползало из запечатанных и забытых гробниц.
Слева от меня из своей крошечной могилы вылез Пасхальный кролик. Уши были изъедены червями, глазницы пусты. Он взвизгнул, дернулся, будто пытаясь прыгнуть, но заговорил чудовищным, низким голосом:
- Хочу яйца!
Он направился к пожилой женщине, распростертой на надгробном камне, ее цветастое платье было задрано на лицо. Отвратительный кролик ткнулся носом в промежность женщины. Оттуда глухо, с раскатистым эхом донеслось:
- Яйца? Нужны яйца!
Затем из своей могилы выбежала Зубная фея. Она взлетела на паре скелетированных крыльев и врезалась старику в рот. Его зубные протезы вылетели от удара и упали на землю, Зубная фея схватила их крючковатыми когтями.
- Зубы! - заверещала она, а потом, разглядев их, поморщилась и проворчала: - Ну и ладно, сойдут!
Санта-Клаус наконец сумел вытащить свой жирный зад из гробницы. Он перекинул через плечо грязный, покрытый лишайником мешок и сказал:
- Надо найти детей.
Все кладбище теперь ожило, и единственное сходство с любым зомби-муви был момент, когда Человек с травянистого холма вывалился из могилы с заржавевшей винтовкой и заорал:
- Мо-о-озги!
Тем временем за сотни миль оттуда, на уединенном горнолыжном курорте, гигантская туша Бога ожила, превращаясь в образ, которым была когда-то. Лыжники на подъемниках первыми увидели, как исполинское нечто регенерирует в существо, похожее на уродливого вомбата с ореховыми глазами.
Существо завопило:
- Души! - и небеса потемнели.
На кладбище молодой человек тронул меня за плечо, выводя из транса.
- Что происходит? Это вы все устроили? - oн показал на ожившую погостную активность.
- Работа грязная, но кому-то же надо ее делать.
- Но почему столько странного дерьма? - спросил он.
- Если честно, по-моему, люди слишком серьезно относятся к своим обязанностям, - ответил я. - Почему бы немного не повеселиться в процессе?
- Пожалуй, в этом есть смысл, - сказал он с улыбкой, и тут Зубная фея подлетела и врезала ему в зубы.
Потребуется несколько лет, чтобы восставший мертвец Бог наконец расчистил собственный бардак. Он будет пожирать души, ковыляя и переплывая через весь мир, собирая всех своих ублюдочных детей. В конце концов он придет и за мной - это будет финальная битва. Если я одержу победу, я унаследую силу творения.
  
Если выиграю я, я планирую поймать сущность Бога и заточить Его в простого смертного, который станет единственным живым существом на этой мертвой планете.