Какое непаханое поле - российская эстрада! (СИ)
Те, кто хотя бы раз были на названной передаче, видели главного творца этих чудес. Совсем молоденькая кореянка, светленькая, феноменально хорошо говорящая по-русски, она сочиняет слова и музыку, которые производят фурор. После того, как с ней стал сотрудничать один из опытнейших хореографов нашей страны (еще совсем недавно его почти выжили из Большого театра), танцевальная составляющая выступлений стала просто нереально красивой. Lilly-Milly пел песню с абсолютно идиотским текстом, но его костюмы, подтанцовка и танец были такими, что слова в зале никто вообще не слушал, все смотрели шоу.
Сейчас втихомолку, из уст в уста (мне это сообщили по огромному секрету) передается информация о том, что все наши именитые звезды эстрады стоят в очередь к гендиректору НКТ Лодыгину с просьбой взять его(ее) исполнять песню на каком-то загадочном концерте в абсолютно инновационном стиле. Готовит его телекомпания совместно с ФСБ, что беспрецедентно для истории России. По некоторым данным, Лодыгин ставит им такие условия, что наши именитые звезды выходят из его кабинета все в слезах (как мужчины, так и женщины), а парочку наиболее буйных охрана гендиректора просто пинками вышибла из офиса. Один из них известен своим аномальным голосом, ставшим популярным в странах Азии, а другой – патологической страстью хватать журналисток за волосы.
В-общем, через несколько дней загадочный концерт перестанет быть сверхсекретным, поскольку наши звездочки имеют к многочисленным достоинствам лишь два недостатка: они недостаточно молоды для значительной части своих песен, и еще они не умеют держать язык за зубами. Читайте мой блог, узнавайте все тайны нашего шоу-бизнеса из первых уст!
**
Избранные отрывки из дискуссии читателей блогера ВРенЛапр на эту статью
(вместо ников проставлены звездочки)
** Подтверждаю, я сам видел, как … (имя пропущено) вышибли из офиса НКТ. Он головой открыл двери и вылетел прямо на газон. Конечно, набежала его обслуга, подняла, почистила, но землю он, судя по лицу, поесть успел.
** И что, Лодыгину такое с рук сойдет?
** У нас в прокуратуре дано негласное указание – все жалобы на Лодыгина класть в длинный ящик, поскольку у тех, кто на него жалуется, или на его телекомпанию, или на его кореянку, тут же возникают проблемы или с налоговой, или с ФСБ. Про стоп-лист все знают?
** А это что?
** Раз не знаешь, значит, это не твой уровень доступа.
** Вообще непонятно про этот загадочный концерт. Одни говорят, что его будут проводить в Большом Кремлевском дворце, другие – в Малом театре, третьи вообще говорят, что он будет виртуальный. Это что, виртуальный любой желающий сможет смотреть?
** Получи код доступа и на здоровье.
** А я знаю одного из ведущих этого концерта. Это сын у Лодыгина. Папаша его срочно выдернул из провинции, где тот телепередачу готовил. Мне сказали, в аэропорту он был совсем зеленый, видно там синячил без передышки.
** Ну, а что, алкоголь – это вечная беда русской интеллигенции. Чтобы творческая личность – и не нажиралась как свинья? Это как в Америке рэпер – и без белого порошка.
Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»
- Значит, девушки, слушаем общую концепцию танца. Ваша одежда будет камуфляжные штаны, футболки и вот такие шляпы. Лица раскрашены для маскировки. У каждой на поясе пистолет и на плече автомат. Хотя это муляжи, но сейчас постоянно в этом помещении их носите для того, чтобы привыкнуть к ним.
- А сфотографироваться так можно?
- Можно, но фотографии в социальную сеть скинуть можно будет только после концерта. Продолжаю?
- Да, да, извините, что Вас прервала.
- За вашей спиной на экране фоном будут африканские джунгли и семья горных горилл, проходящая неподалеку. Поем снова все вместе, каждая получает одну строку, в общем, как «20:00». Танец немного медленнее, но важна синхронность. Все ясно?
**
Это же время. Квартира Альгирдаса
Хотя Альгирдас и помыл лицо (3 раза), и несколько раз выпил спиртного, неприятный вкус земли все равно ощущался во рту. Это же надо было вылететь на клумбу с открытым ртом. С другой стороны, а как орать во все горло, когда после волшебного пенделя ты головой открываешь тяжелые двери – с закрытым ртом, что ли?
«Ладно, демократы, Вы еще пожалеете, что так со мной поступили» (Всех своих недругов Альгирдас со школьных лет привык так называть с легкой руки своего учителя истории, у которого самая негативная оценка ученика звучала так: «О-о-о! Да ты, парень, демократ»).
Ему, волшебному голосу России, который просто завораживал своим вокалом множество азиаток, дали пинка после того, как он сделал пальцы веером и спросил:
- Это мне исполнять дебильную песню «Колысытся в зывотике цай»? Щас Вы все у меня тут заколышитесь!
Идея мести, которая крутилась в голове, постепенно сформировалась, но нужны два помощника – одному это не потянуть.
Альгирдас решительно взял телефон и стал набирать номер Упсеня из группы «JXF-2».
- Чего надо? - неприветливо отозвался собеседник по другую сторону провода.
- К этому козлу на НКТ сегодня ходили?
- Че спрашивать-то, в очереди виделись. Ты, кстати, клево двери открывать умеешь, когда голос пропьешь, иди в швейцары, хи-хи.
«С…а, ты еще пожалеешь, что мне такое сказал. Но пока … Есть более важный приоритет»
- Ничего, Упсень, вырастешь, и из тебя получится стройная изящная бабочка.
Владелец заметно округлившегося пивного животика сердито хмыкнул и по-прежнему неприветливо спросил:
- Че надо-то?
- Взяли?
Далее он целую минуту слушал монолог, полностью состоявший из обсценной лексики об отце и сыне Лодыгиных, их многочисленной родне, их родине, домашних и диких животных, с которыми все они вступали в интимные связи. Выдохшись, Упсень пожаловался:
- Нам была предложена песня «Голубая луна», причем нас покрасят под негров. Этот гад сказал: «Поскольку у вас репутация голубых, песня будет в самый раз». А мы не геи, мы бисексуалы с естественной трансформацией в трансы. А он говорит: «да какая разница, главное, чтобы пели фальцетом».
- Я собираюсь поквитаться с обидчиком. Желаешь вместе с Пупсенем присоединиться?
- Да, хОчу, очень хОчу!
- Тогда подъезжайте, не будем тянуть кота за (ну, ты сам понял).
**
Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»
- В целом, идею девушки поняли, сейчас будем отрабатывать танец, первоначально без пения – докладывал Виктор Иванович сидящей рядом с ним Агдан. - Поработаю здесь еще час, а потом у меня две группы – американские-шахтеры – геи и группа китайского спецназа.
- Виктор Иванович, всецело на Вас полагаюсь, и над душой стоять не….
Фраза была прервана грохотом. От мощного пинка распахнулись двери, и в помещение залетели три мужика, размахивания резиновой дубинкой, плетью и еще не пойми каким монструозным агрегатом (все, что было из оружия у Альгирдаса и «JXF-2»).
- Где она? Берем в заложники? – орали они, оглядываясь во все стороны.
Тем временем девушки, танцевавшие свой танец с бутафорским оружием в руках, осознали, что эти психически альтернативные террористы явно хотят в плен взять Агдан. Далее у каждой в голове возникла последовательность дальнейших событий:
Подготовка концерта без участия Агдан – оглушительный провал – вылет из высшего уровня эстрады – снова рестораны, мелкие клубы, а как завершение карьеры, подземные переходы.
Все пятеро так яростно пронзительно завизжали, что все в помещение схватились за уши. Рыженькая пухляшка, подскочив к Альгирдасу (он явный главарь в этой шайке), забыв про свой игрушечный автомат, изо всей мочи пнула его в пах. И тут Альгирдас наконец-то смог взять ту верхнюю ля на две октавы выше, которую не мог исполнить уже несколько лет напряженных репетиций! Китайские слушательницы были бы в экстазе.