Какое непаханое поле - российская эстрада! (СИ)

- Владимир Владимирович, а Вы сами будете на этом концерте?
- Я посмотрю на то, как успешно он у Вас будет готовиться, поэтому – не исключено.
- Господин президент, приложим все усилия, можете смело на нас рассчитывать.
- Очень хорошо, Федор Абрамович, беритесь. И мой совет – больше слушайте свою кореянку, мои аналитики едины во мнении, что девушка – гений. До свиданья.
  
И хотя в телефоне зазвучали гудки, Лодыгин-старший ответил:
- До свидания, Владимир Владимирович.
Заглянувшая на странные звуки из кабинета секретарша увидала невероятное зрелище: строгий и вальяжный гендиректор, к тому же с намечающимся пузиком, скинув пиджак, бойко отплясывал лезгинку по кабинету («неплохо босс умеет танцевать лезгинку, явно в молодости на Кавказе служил»). Увидев секретаршу, он сразу же сделал серьезное выражение лица и сел обратно в кресло. Секретарша осторожно прикрыла дверь и вернулась на рабочее место, сделав вид, что ничего не было.
«Да это ж такое везение, братцы! Вот вы где все у меня будете! Вы у меня землю жрать станете!» - думал ликующий Лодыгин, сжав правую руку в кулак.
**
Через 2 часа. Ресторан «Седьмое небо»
- Агдан, мы с Вами хорошо сотрудничаем?
- Пока что да, но я опасаюсь, что Вы досрочно разорвете контракт о моем лизинге для последующего возврата меня в Корею.
- Настоящая кумихо. Признаться, еще несколько часов я об этом задумывался, но обстоятельства резко изменились.
- Ну-ка, ну-ка, дайте я подумаю. Министр культуры мелковато, премьер-министр – не его прерогатива, значит, остается только Ваш президент. Да?
- Да. Наши с Вами эксперименты одобрены, дан карт-бланш, после которого ни один из наших недругов даже не пикнет против нас.
- Но есть один нюанс…
- Совершенно верно. Нам доверили провести концерт к дню сотрудника ФСБ, причем адресован концерт будет молодым сотрудникам. Президент настоятельно попросил меня Вас внимательно слушать.
-М-да. Осужденной военнослужащей армии Республика Корея только и готовить концерт для страшного и ужасного Кей-Джи-Би. Хорошенькая государственная измена!
- Откажетесь?
- Федор Абрамович, Агдан не умеет отступать, у моего танка нет задней скорости. Не откажусь, но идея и черновой сценарий мой, дальше все сами, а обо мне вообще нигде ни слова.
- Согласен, согласен. Ваша группа песню отрепетировала, сейчас наш великий хореограф гоняет их как сидоровых коз, так что четверо суток у нас есть. Сможете набросать в черновую сценарий?
- Могу, у меня уже в голове крутятся идеи. Поеду - ка я к себе на квартиру к своему другу – ноуту.
Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего
- Как, уже?
- А чего время тянуть? Сейчас Вас озадачу, Вы вытащите своего сына из его ссыльной командировки (ему предстоит главная роль) и вперед.
- Главная роль – это кем?
- Мы будем готовить эстрадный мюзикл о бойце невидимого фронта, которого готовили к засылке в Гренландию к эскимосам, но по ошибке скинули в Центральной Африке к пигмеям.
- А песни как? Концерт должен идти 3 часа.
- С песнями тоже хорошо. У меня другой вопрос. Вы хотите стать в российском эстрадном болоте самым главным жабом? Чтобы все остальные скакали перед Вами на полусогнутых и квакали только по Вашему разрешению?
- Это невозможно, тут такая мафия, что круче их только в Министерстве образования. Даже Министерство обороны им в подметки не годится.
- Переформулирую вопрос – пока у Вас есть президентская крыша, не хотите ли отыграться по полной на всех своих недоброжелателях и обидчиках?
- Хочу! Конечно, тетради смерти у меня нет, но я их всех, сволочей, наизусть помню. Вернусь к сценарию. А что забавного может быть среди пигмеев?
- Во-первых, американцы именно собрались строить там сверхсекретную базу-убежище для руководства своей страны на случай ядерной войны. Во-вторых, там рухнул китайский спутник-шпион, и отряд китайского спецназа должен успеть найти его раньше всех. В-третьих, туда сбежали остатки ИГИЛ, чтобы здесь воссоздать свое государство. Наконец, движение «Писгрин» приняло решение о зачистке от людей всех территорий, где проживают горные гориллы. Для этого они сконцентрировали здесь вооруженную до зубов группу психически нездоровых экоманьяков, эвакуированных из Европы после серии массовых беспорядков. И наш герой «7-6-1» спасет мир, человечество и еще в нагрузку горных горилл. Ну, а еще он летает на канате и исполняет фирменный крик Тарзана.
- Если не получится, мы будем посмешищем для всей страны. Если это выйдет, получится не хуже «17 мгновений весны». Так в чем моя роль?
- Вы причудливо перемешиваете известных исполнителей с молодыми и сами отбираете песни для репертуара. Возьметесь?
- Возьмусь. Когда наш президент о чем-либо просит – выкупить ли коллекцию яиц Фаберже или построить гостиницу в Красной Поляне, все адекватные люди сразу же соглашаются.
- Тем более, что Вы – явно его бывший коллега…
- Кумихо!
**
Телефонный звонок через полчаса
- Алло, сынок, записал обе песни?
- Да, папа. Ваше распоряжение выполнено в полном объеме и в срок.
- Молодец, объявляю амнистию с последующей реабилитацией. Дела по дальнейшей организации передачи передавай заместителю, бери записи обеих песен (на них у меня изменились планы) и ближайшим самолетом лети в Москву. Будем делать из тебя звезду мюзикла.
- Пап, а можно завтра вылететь? Мы тут отмечаем день рождения, и я имею слегка нетоварный вид.
- Не нетоварный, а нажрался как свинья, слышу по голосу. Лезешь в ванну с холодной водой на полчаса, а потом цигель-цигель ай лю-лю. И не дай бог вечером тебя не будет в Москве. Тогда будешь исполнять еще один бессмертный хит: «Заведу Камаз я с толкача».
- Ладно, ладно, не надо третьей песни. Сейчас я в ванную отправляюсь.
 Глава 8. Агент «7-6-1» спешит на помощь! 
Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего
Общение с Лодыгиным-младшим шло сложно. Судя по его зеленому лицу, в командировке он не только пел, но и пил, а выдернули его в самый разгар процесса. Однако его папаня скидок на состояние наследника не делал, налил ему минералки, дал какую-то таблетку и сразу сунул в руки наш сценарий.
Первоначально читавший из-под палки Николай подавился минералкой, закашлялся, а потом заржал как конь.
- До чего дочитал? – заинтересовался отец.
- Когда ГГ в зимней униформе идет по джунглям и вдруг слышит неподалеку «Сигма бой». Он радостный со всех ног бежит туда, рассчитывая найти наших – может, туристов, а, может, геологов, а там местное племя полуголых каннибалов сидит у костра и готовится под прослушивание знаменитой мелодии варить суп из бананов и пойманного пигмея. И главный из людоедов радостно говорит (по-русски!) «А вот и второе!».
Когда Лодыгин-младший дочитал сценарий, отец ласково спросил:
- Возьмешься?
- Если откажусь, обратно в Челябинскую область зашлешь?
- Нет, как-то тебе слишком хорошо. Мы на Ямале снимаем экстрим-шоу «Я работаю оленеводом», поедешь туда на кастинг.
- Не-не-не, согласен на «7-6-1».
Повернувшись к молчаливо все это наблюдающей Агдан, Федор Абрамович с удовлетворением заметил:
- Вот видишь, добровольно и с песней.
  
**
Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»
- Ну как, девушки, степень готовности?
- 99 %!
- А почему не сто?
- Трясемся от страха. Такого выступления у нас еще не было.
- Тогда порадую Вас хорошей новостью. Девушки, наш телеканал озадачили подготовкой мюзикла к празднику. Вам в его сценарии тоже есть вакансия. Это банда феминисток - экоактивистов, которая готовит уничтожение коренного населения в африканском регионе ради спасения редкого вида обезьян. Сами понимаете, кроме танца, там будет еще песня.