Не ждуля (СИ)

Не женился, детей нет. Понимаете, насколько пострадала психика ребенка, что у него вся дальнейшая жизнь пошла под откос.
Когда дома ребенок не считает себя нужным, не может обговорить свои проблемы и нет друзей, детская психика ломается.
Что касается меня, я стала закрываться от внешнего мира, от людей, мысли о самоубийстве возникали разные: либо напиться таблетками, либо выброситься из окна. Я часто перебирала таблетки, анализировала, какие дадут нужный эффект. Несколько раз я пыталась порезать вены, но попытки не увенчались успехом. Я даже не знаю, откуда у нас в доме били лезвия, вены не резались, а если и получалось разрезать кожу, кровь очень быстро останавливалась.
Часто в гостях у бабушки я стояла на балконе и представляла, как мое тело летит вниз, рассматривала варианты, при которых исключено выживание. В те моменты мне становилось себя жалко.
Никто даже и подумать не мог, что у меня могли крутиться в голове такие мыли, со стороны все выглядело очень прилично: ухоженная девочка, всегда хорошо одета, обута, посещает кружки, имеет хороший телефон, хорошо учится. Приходилось выходить на улицу в маске жизнерадостного ребенка. Даже не помню, в какой момент эти мысли начались, но преследовали они меня не один год, ушли уже в подростковом возрасте.
Я считаю, что все идет от мамы: чем она мудрее, тем легче будет ее ребенку. Я всегда ждала, что мама изменится, даст мне ту любовь, заботу, о которой я всегда мечтала. Мне хотелось, чтобы между мной и мамой ушел тот барьер, который мешал нашему взаимодействию.
В связи с тем, что моя бабушка по маме работала в больнице, у меня была замечательная возможность ездить в санаторий. Поездка, которая поменяла меня.
Я была в седьмом классе, лето, мама привезла меня в санаторий. Как только мы подошли к корпусу оформляться, было видно, что уровень жизни основной массы детей, он совсем другой. Я познакомилась с мальчиком, который опять же не отвечал мне взаимностью, как оказалось, из-за моей среднестатистической семьи. Родители мальчика – уважаемые люди, по сей день в нашем городе. У него в первый раз в жизни я увидела IPhone 3G, совершенно не понимая, что это за аппарат, так как до этого момента все мои телефоны были с китайского рынка и одежда оттуда же. У «золотых детей» были PSP и страничка «ВКонтакте». Мне так хотелось быть такой, как они. Я очень злилась на своих родителей, так как у нас была обычная недорогая машина, училась я в школе с неблагополучными детьми, своей квартиры у нас не было. Отсюда появлялись очень большие комплексы и чувство неполноценности.
На следующий год я стала лучшей версией себя, выпросила у родителей телефон на день рождения – Galaxy Mini на Android, на Новый год мне подарили нетбук, в течение года покупала вещи из магазинов Insity и «ТВОЕ» (на тот момент это были самые топовые магазины среди подростков в нашем городе). Мама мне привезла из Китая PSP. Мне казалось, что вот я готова влиться в этот коллектив «золотых детей», но, к сожалению, на смену приехала всего пара человек из той компании, все остальные – обычные ребята.
Среди обычных ребят уже выделялась я. Мне было невероятно приятно, что все косятся, обходят стороной, но уже из-за того, что я не такая, как они. Знаете, такая маленькая компенсация, восполнение той части себя, в которой когда-то чувствовала себя неполноценно. Как сейчас модно говорить, вышла из зоны комфорта, да и с переходным возрастом еще все так совпало. Только сейчас, анализируя все то, что происходило в четырнадцать лет, я понимаю, что это рост, что нужно менять привычный образ жизни, давать себе шанс на прогресс, новые впечатления, знакомства, да, не всегда положительный, но опыт – тоже опыт.
Под конец смены я познакомилась с Линой. Лина высокая темноволосая девушка с зелеными глазами, у нас было много схожих черт как во внешности, так и по характеру, все думали, что мы двоюродные сестры. Нам это невероятно льстило. С Линой мы дружим по настоящее время. Дружба случилась не сразу, понадобилось время, я, в принципе, долго приглядывалась к людям.
 
Искать в людях отрицательные черты характера меня научило мое детство, начиная от ребят во двое, заканчивая игрой «Угадай, в каком настроении пришли домой родители с работы», не дай бог попадешь не в то настроение, выслушаешь часовую лекцию о том, что у всех дети как дети, а ты уродилась не такой.
Когда мы вернулись в город, мы стали общаться компанией ребят со смены, мои ребята с района записали меня во враги, началась конкретная травля. Мальчик, который мне не нравился, но которому нравилась я, пытался задеть меня больше всех, так как я не выбрала простого пацана без перспектив, а хотела общаться с мальчиками, чьи родители не ходят пьяными по району и не орут бранные слова.
Уже в подростковом возрасте мне было ясно, что люди завидуют чужому успеху, чужим достижениям, часто обесценивают труды других. А ведь данное понимание пришло ко мне, когда я съездила в лагерь с обеспеченными детьми и вернулась обратно в свой привычный социум. Понятно, зависть, даже сейчас я стараюсь не афишировать свои доходы, имущество, покупки либо обсуждаю только своим тесным кругом, для особо интересующихся всегда говорю фразу: «Не мое», интерес у людей сам собой отпадает.
С Линой мы стали часто встречаться, гулять, несмотря на то, что мы жили в разных районах города, я приезжала в центр. У меня с детства очень хорошо развита интуиция.
Знакомство с Линой было предначертано судьбой.
Новость, которая прозвучала по всем местным новостным каналам: «Ночью в баре убили человека». Эта новость заинтересовала нас с Линой. Я, как и всегда, приехала в центр города, мы встретились с Линой и отправились на место преступления.
Подходить к тому самому бару мы не стали, но вот невероятная мысль пришла в мою голову в тот момент, я не слышала, что говорила Лина, я прислушивалась к своему потоку мыслей.
А мысль шла о том самом дебошире, мне было его невероятно жалко, сама не знаю почему. В тот момент я почувствовала что-то родное. Мой поток мыслей будто не останавливался, он шел и шел, мне нужно было просто запомнить эту информацию.
Убийца – моя судьба, мой муж, моя самая настоящая любовь. Я даже не знала, кто этот человек, я его ни разу не видела, не знала его имени. Я чувствовала, что он придет в мою жизнь, что все, что будет до него, оно не сложится, независимо, хочу я этого или нет. Настолько меня окутало видение в тот момент, что пришел даже его образ. Хотелось прогнать эти мысли.
Дома нельзя было упоминать ни слова о мальчиках, я должна была учиться. Я занималась всегда спортом, учила два иностранных языка помимо школы и ходила к репетитору по математике. Родители накопили достаточную сумму, продали комнаты, приобрели квартиру в строящемся доме…
Фирма, которая занималась строительством нашего дома, обанкротилась, наша семья попала в списки обманутых дольщиков. Родители стали сильно выпивать. Было жутко невыносимо, и во всем была виновата я, потому что они живут ради меня. Мне хотелось спокойной жизни, чтобы меня вообще не посвящали в проблемы старшего поколения.
У меня не было ощущения, что я счастливый и любимый ребенок. Мне ставили в укор, что меня одевают, платят за обучение, кормят, за это я уже должна быть благодарна, а мне хотелось внимания, любви. Пришлось рано повзрослеть.
В десятом классе у нас сформировался один благополучный класс, стало приятно учиться. Я начала общаться с мальчиками уже как девочка, но времени на них все равно не было.
В один прекрасный день пишет мне в социальных сетях Лина и говорит, что ее отправляют родители учить английский язык на месяц за границу. Я и мечтать о таком не могла, так как пару человек из «золотых детей» были на такой учебе в Канаде. Очень долго я уговаривала родителей, что хочу поехать, я проливала слезы. Я знала, что у нас есть накопленные деньги на ремонт той самой недостроенной квартиры, но мы были обманутыми дольщиками, почему бы и не потратить средства на своего ребенка. Да и вообще, всегда было желание куда-то просто уехать, побыть наедине с собой.