Карачун 95 (СИ)
— Так я не понял, а где селектор? — возмутился я, заценив обстановку.
— Вот! Всё продумано! — пошарив копытом в мутной огурцовой воде, он достал искомый телефон с длинным проводом, уходящим на дно ванны.
Убедившись в работоспособности агрегата, я приготовился к отправке в следующий кабинет.
— Ты идешь? Или здесь прохлаждаться будешь? — напоследок спросил я у коня.
— Иду, куда вы без меня? Пропадёте еще… — вальяжно ответил он.
Я нажал на четвертую клавишу и мы перенеслись в новое помещение. В этот раз комнатка оказалась маленькой и скромной: небольшой стол в углу, сервант с хентайной мангой, на стенах плакаты с обнаженным моргеншетрном и диктатором кндр с голым торсом. Ничего удивительного — комната типичного школьника лет двенадцати-тринадцати. Однако большую часть кабинета занимал многоликий динозавр Илья, лежащий на пузе. Под его тушей, в районе задницы извивался какой-то седой плюгавый мужичок и громко кричал.
— Слезь с меня! Я тебе заплачу!
— Слезь, я тебя в азиата-негрогомосека реинкарнирую! Они сейчас самые дорогие!
— Да слезь же, скотина зеленая! — плакал мужик, но Илья не двигался — лишь довольно улыбался.
— Так, как я вижу здесь тоже проблем нет. Пациент зафиксирован, предварительные ласки проведены. — оценив обстановку, сказал я.
— Осталось только голову отчекрыжить. — закончил за меня Зевс.
— Верно! Жиллиман, стреляй ему в башню. На своих неуяз не срабатывает. — скомандовал я.
Примарх послушно достал свой болтер и одним точным выстрелом взорвал голову обездвиженного секретаря. Так в команде противников стало на одного игрока меньше, а в нашей — на одного титулованного динозавра больше.
Дальнейшее путешествие по кабинетам оказалось довольно легкой прогулкой — главная неожиданность в виде неуязвимости секретарей оказалась нивелирована моими соратниками, занявшими место в Совете. Без своей читерной пассивки чиновники стали легкими жертвами и один за другим отправлялись в небытие. Через пару долгих часов мы собрались одной большой и шумной компанией в последнем кабинете, принадлежавшем одному дохлому мужику со странным именем Шайбу.
Осталось лишь добраться до самого главного и этот дурацкий квест будет завершен! Перед отправкой к главному боссу, я решил прочитать вдохновляющую речь и с ногами забрался на стол.
— Итак друзья, скоро нам предстоит расстаться: я отправлюсь в нормальный мир — гулять, бухать и всячески развлекаться, а вы как лохи останетесь здесь — бороться с вирусными кроликами и заниматься генеральной уборкой. Совершенно вам не завидую, да и честно говоря мне вообще глубоко на вас насрать. Мне уже надоели ваши гнусные уродливые рожи и я с нетерпением жду момента, когда смогу свалить отсюда!
Раздались жидкие аплодисменты, Клёпа обиженно заплакала.
— Ну-ну, не плачь, я не про тебя. Твой фейс вполне ничего. К тому же такой ценный кадр я не собираюсь здесь оставлять. Надо только придумать, как вытащить тебя отсюда в обход реинкарнации…
— А как же я? Я что хуже этой драной кошки? Я не хочу возвращаться в рабство к комиссарам! — Зевс тоже пустил слезу.
— Тебя тоже заберем. Не ссы, пригодишься.
— Короче, вернемся к речи! Нам предстоит очередной предельно идиотский бой, в котором мы победим совершенно бесчестно и аморально. Возможно кто-то умрёт или навсегда развоплотится, ну да и хрен с вами! Всё равно от вас толку никакого! Поехали!
Я нажал 13ю клавишу, но привычной телепортации не произошло. Она загорелась красным светом, а из трубки ответили грубым неинтеллигентным голосом:
— Идите нахуй, я вас не звал!
Я попытался справедливо возразить, что пиздец не зовут — он сам приходит, но трубку уже повесили.
— Так, и что теперь делать? У вас есть скилы, которые позволяют переместиться к этому подлому матершиннику? — спросил я.
Все принялись отрицательно качать головами и разводить руками.
— Постойте! Есть кое что получше! — неожиданно произнес Илья.
— Мы можем организовать съезд Совета Безопасности и проголосовать за импичмент нынешнего рейхсканцлера!
— Импичмент? — удивился я.
— Да, если большая часть совета проголосует за отставку канцлера — нас автоматически перенесёт на поле боя, где мы должны будем подтвердить своё решение в честном поединке! Один кацлер — против всего совета.
— Звучит честно! — произнес я. — Начинайте!
Глава 25
Импичмент
Закон определяет власть каждого должностного лица, а верховная власть выше закона.
В. Даль
Процедура импичмента выглядела крайне занятно: на полу был нарисован объемный мужской половой орган, двенадцать новых советников встали вокруг него и принялись нараспев шептать слова активации массового спелла:
Уходи и дверь закрой У меня теперь другой Мне не нужен больше твой Номер в книжке записной!
Зачитав заклятье, они прирезали трёх крыс и принялись окроплять мистическую фигуру их кровью. Та засияла таинственным неоновым светом и принялась мерцать.
— Уходи, уходи, уходи, уходи! — члены совета взяли друг друга за руки и подняли их вверх. Вместе с руками к потолку взметнулось призрачное пламя и полностью затопило помещение.
* * *
Когда огонь схлынул, мы поняли, что переместились в огромный тронный зал. С потолка свисали здоровенные колеса-люстры со свечами, отбрасывающие на белые стены мрачные зловещие тени. Пол был облицован мраморными могильными плитами: можно было различить вытравленные на камнях портреты усопших и даты их жизни. В середине зала плиты складывались в затейливый узор «Колесо Сансары». Оно состояло из двух кругов, помещенных друг в друга. Во внешнем круге были изображены различные люди, животные и негры, бессовестно совокупляющиеся во всевозможных позах, а во внутреннем — крыса, петух и длинный глист, хватающие друг друга за задницы. В конце зала на страшном черном троне, украшенном человеческими и куриными костями, сидел мрачный мужик в темном балахоне, полностью скрывающем его внешность.
— Мрачное местечко. — трусливо пробормотала Клёпа, прячась за моей спиной.
— Ты ещё города в нашей провинции не видела, вот там — настоящая жуть! — ответил я.
Тем временем главный злодей поднялся со своего трона и принялся читать свою злодейскую речь(злодеи без этого не могут — отнеситесь с пониманием, они ведь злодеи — их хлебом не корми, дай только повыпендриваться!)
— Две тысячи лет я провёл на этом троне правя Серыми Пределами и решая судьбы миллиардов существ. Многие герои приходили ко мне, желая покарать, а то и занять моё место. Но успеха не добился никто! Жалкие глупцы! Я уничтожил их бессмертные души, навсегда отобрав посмертие! — злодей злобно расхохотался.
— Неужто вы, жалкие никчемные черви, надеетесь чего-то добиться? Я сокрушу ваши кости и разотру в прах! Вы станете удобрением для моей вечности! Я буду наслаждаться вашими мучительными криками! Я заставлю вас жрать собственные кишки и органы! А когда вы забьётесь в предсмертной агонии, я надругаюсь над вашими телами сами негуманным и бесчеловечным способом. Эту битву запомнят в веках и ужаснутся! От одного её упоминания, люби будут блевать кровавыми слезами…
— Бля-а, да когда он уже заткнется? Почему эту речь нельзя скипнуть? — возмутился я.
— А ты как хотел? Это финальный бой. Без пафоса никуда. — ответил Зевс.
— Хочешь притчу расскажу, чтобы быстрее время прошло? — предложил он.
— Валяй. — печально вздохнув, согласился я.
— Так вот. Жил-был один мужик, который очень часто ездил в командировки, а жена его оставалась дома одна. И само собой стал он её подозревать в изменах. А как проверить ее верность придумать не мог. И тогда он обратился к своему другу. Тот посоветовал ему такую вещь: возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, да поставь его под кровать. А в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек — ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься. Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там говно.