Карачун 95 (СИ)
Запахло морозной свежестью и, прямо на голову комиссару, сверзилось страшное чудище, мгновенно сломав тому позвоночник. Новоявленная тварь выглядела весьма колоритно: Кривоногая, хромая, туловище ей заменял умывальник со шкафчиком, руки были полотенцами, а на голове весело сверкал медный таз.
В следующую секунду чудовище открыло пасть и представилось:
Я — Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников НачальникИ мочалок Командир!
— Ну вот, это уже другое дело! А то я решил, что безумие в револьвере закончилось и Шеогорат шлет мне один неликвид. — ухмыльнулся я.
Тем временем, Мойдодыр поднялся с кровавого месива, в которое превратился комиссар, развернулся к Аборту и, злобно сощурившись, начал читать новый стих:
'Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый пидарас!
Ты в грехе и блуде по уши погряз!
Я тебе за это голову отрежу,
Пузо бритвой вскрою,
Накажу невежу!
Мы с Жиллиманом восхищенно зааплодировали.
— Талант!
— Браво маэстро! Давай, покажи им кузьикину мать!
Мойдодыр стыдливо зарделся и раскланялся, после чего снял с головы медный таз и принялся колотить по нему длинным ершиком. Под звуки бита по комнате разнеслись слова страшного заклинания:
Эй вы щетки и мочалки,
Слуги верные мои,
На мой зов придите
Души грешников от грязи,
Быстро ототрите!
Речитатив закончился и уютный офис мгновенно превратился в кровавую баню…
Буквально из пустоты материализовались металлические вехотки и атаковали бедных оруженосцев. Яростным пчелиным роем они взвились в воздух и мгновенно облепили лица и тела вояк. Мойдодыр взмахнул ершиком и началась невероятная пытка. Страшные мочалки принялись лоскутами сдирать кожу и мясо с воителей. Прорываясь сквозь плоть они, с мерзким скрежещущим звуком, скоблили по костям. Будто напильником по зубам! Грязная кровища полилась на пол бурными потоками и вскоре достигла наших щиколоток. Помещение утонуло в криках боли, страха и ужаса. Люди мучились и умирали десятками, отравляя воздух адскими миазмами. И всем этим парадом дирижировал Мойдодыр, скачущий по кровавому месиву будто пятилетняя девочка, играющая в классики.
Я достал из кармана бутерброд с сыром и, откусывая большие куски, двинулся к трупу усатого комиссара. Ужас-ужасом, а без штанов ходить стыдно и не приятно. Почему-то я был абсолютно уверен, что получу именно их. И действительно — мистическая интуиция меня не подвела. Подойдя к телу комиссара, я быстро пропинговал оставшийся от него шмот. Как и ожидалось, одна из вещей была сетовая:
Галифе Коричневой Смерти(уникальный): эти штаны провели на полях сражений тысячи лет, в них ходили простые бойцы, маршалы и даже генеральные секретари, но всех их объединяет одно: воля к победе, смелость и неудержимая ярость! Они буквально пропитаны воинской доблестью!
Неуничтожимо.
Игнорирование всех видов урона: + 15 %.
Особый эффект:
1) Испук: передает вашему противнику частичку солдатского страха, накопленного штанами в течении тысяч лет эксплуатации. Активация по фразе: «Бу!» Откат 1 минута.
Испук? Это опечатка что ли? Или я получил в свой арсенал самое страшное умение⁈ Бедный Аборт, похоже ему предстоит стать первым подопытным. Однако перед началом экспериментов нужно глянуть, что дали за комплект:
Текущий бонус комплекта 8 из 9:
I Сила удара ногой + 100.
II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %
III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %
IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)
V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат — 1 год. Требуется касание рукой.
VI Выпитые зелья усиливают свой эффект на 50%
VII Аура страха: все недружественно настроенные существа, находящиеся в пределах пяти метров начинают испытывать дискомфорт и желудочные колики.
Н-да, странная штука. Ну, лишним не будет! Возможно она стакается с этим «Испуком» и конечный эффект будет еще сильнее…
Тем временем, видя что его войско проигрывает, Аборт решился на крайние меры и принялся спамить своим призывом, заполняя всё помещение новыми и новыми бойцами. Это и сыграло с ним злую шутку — места стало не хватать и несколько последних воителей появились прямо рядом с ним, под куполом силового поля. Неожиданно, один из оруженосцев, почему-то бывший без штанов, начал странно дергаться и вскоре превратился в огромного голубого кроля. Видимо его портануло прямо с поля боя. Используя свои мощные лапы, он тут же выпнул других бойцов за пределы силового поля и повернулся к Аборту.
Я успел увидеть расширившиеся от страха глаза секретаря, его открытый рот и загнувшееся раком тело, а через несколько болезненных воплей кроликов стало двое. Не успел я возмутиться такому наглому уничтожению моего противника, как по кабинету разнесся громкий голос Жиллимана.
— Полномочия Министра СБ СП перешли ко мне! Теперь я здесь власть! — радостно захохотал он.
Оставшиеся в живых оруженосцы послушно встали по стойке смирно и прижали ладошки к своим головам. Металлические мочалки тоже зависли и выжидательно уставились на Мойдодыра. Сам умывальник посмотрел на меня, ожидая дальнейших команд.
— Ага, похоже бой окончен. Объявляется перемирие. С кролями я сам разберусь. А вы можете приступать к уборке. — ухмыльнулся я.
Оруженосцы под командованием Пропера и Мойдодыра принялись собирать кишки и драить полы, а я оттолкнулся от земли используя умение сапог, и мигом перелетел через толпу, оказавшись перед двумя агрессивными носителями вируса анальной редупликации.
— Получи фашист прививку! — крикнул я и, крутанув над головой своё страшное орудие, быстрыми тычками заколол обоих.
От удара противовирусных вил противники мгновенно взорвались, загадив окрестности своими гнилыми внутренностями.
— Печальная судьба! — пробормотал Жиллиман, прикрыв глаза ладонью.
— Великая победа! Нужно отпраздновать! — пробасил Мойдодыр.
После чего достал из-за пазухи пачку стирального порошка, высыпал добротную полосу себе на руку-полотенце и мигом занюхнул своим носом-краном.
— Миф! Морозная свежесть! — пробормотал он, и вырубился, упав в кровавую лужу.
* * *
Рабочее место Аборта, на удивление, осталось в целости и сохранности. Видимо его охраняла некая тайная магия. Подойдя к рабочему столу, я нашел знакомый селектор с 13ю клавишами.
— Ну что, посмотрим как дела у Министра Орального Секса? — спросил я, дождавшись подхода Жиллимана.
— Ох, ты б её видел — ей лучше министром импотенции быть! — печально пробормотал он.
— Ничего, прорвёмся! — ответил я и нажал на 3ю кнопку.
Глава 24
Печальная секретарская кончина
О существовании некоторых людей узнаешь лишь в связи с их кончиной, и это двойная радость. Избавиться от падали, избежав неприятности ее убирать — что может быть удачнее?
Вера Камша
В следующую секунду мы телепортировались в новый кабинет. Свалившись с потолка, я приземлился точно в потертое седло Зевса. От неожиданности конь начал скакать, как дикий сайгак, пытаясь скинуть меня со своего хребта и растоптать копытами. Но я держался крепко и у хвостатой скотины ничего не выходило. По прошествии десяти минут скачек, пробегая мимо зеркального серванта, конь наконец разглядел своего наездника и мгновенно успокоился.
— А, это ты! А я думал, что ты сдох. — фыркнул на своем конячьем Зевс.
— И не надейся! — злобно ответил я.
Отойдя от неожиданной скачки я принялся осматривать кабинет. Жиллиман обнаружился на потолке, свисающим с люстры. Во время телепортации он неудачно запутался ногой в проводах и теперь висел головой вниз, яростно размахивая руками и прося о помощи. Взглянув на него, мы с конём поржали, и я продолжил осмотр помещения: выглядело оно крайне мерзко, будто вывернутая наизнанку глотка мертвой свиньи. Стены покрашенные в розовый цвет, мохнатый ковер из розовой шерсти на полу, розовая мебель и труп какой-то бабки с розовыми кудрями, лежащей возле пидорского розового стола. За самим столом сидела Клёпа и уткнувшись в розовый монитор, рубилась в какое-то говно для дегенератов вроде доты.