Карачун 95 (СИ)
[sm]Объявляется марафон «Штурм дворца»! Прода каждые два дня! Если проды нет, то ты сам виноват! [/sm]
Глава 16
Веселье повышенной упоротости
«Праздник нужно всегда носить с собой».
Эрнест Хемингуэй
— Уфф, еле успел! — я поприветствовал ЛОХов, спешно заправляя еще не до конца опавший член в трусы.
Оруженосцы замерли на местах и покраснели, будто никогда не видели мужского полового хуя. Странные ребята, выглядят как ЛГБТ-спецназ, а смущаются таких естественных вещей! Да они радоваться должны бесплатном зрелищу! Их замешательство разрешил вышедший вперед щуплый мужик с кастрюлей на голове и туфлях со шпильками на ногах. На его груди гордо красовалась белая нашивка «АрхиЛОХ», а в его руках переливался радугой хрустальный магический посох.
— Руки вверх! Иначе я поджарю ваши яйца! — он самодовольно ухмыльнулся, направив на нас своё гейское орудие.
— Ммм, яи-и-ички! — пробормотала обдолбанная Клёпа. Она сидела на коленях с зажмуренными глазами и вылизывала своё лицо от последствий экстремального минета. Я потрепал её по голове и отошел к столу.
— Внимательно слушаю вас! Назовите свою должность и цель визита! — опрокинув в себя очередную рюмку, я обратился к архилоху.
— Че? Ты че не понял? Руки поднимай, утырок вафельный! — разъярился он.
— Фи, как грубо! — конь, лежащий на ковре, приподнял заднюю ногу и выпустил в агрессора мощную струю желто-зеленого газа.
АрхиЛОХ упал на пол и забился в конвульсиях, выблевывая из себя завтрак вперемешку с кусками легких и еле разборчиво крича что-то вроде: «Это иприт! Иприт!» От действия отравы его лицо покрылось невкусными гнойными прыщами, а изо рта началали выпадать желтые кариозные зубы. Зевс, посмотрев на результат своих трудов, ехидно заржал. Впрочем, ожидать от коня чего-то другого было бы странно…
Оставшиеся без предводителя лохи мгновенно среагировали: достали из поясных сумок противогазы и нацепили их себе на головы. Теперь они стали похожи на слоников-трансвеститов. Упоротые крысы весело захихикали из-под стола, тыча в них своими кривыми лапами.
Я лениво затянулся кальяном и, выждав удобный момент, кинул под ноги противникам жабью гранату. К несчастью у одного из лохов сработал рефлекс и тот отбил ее прямо в стену. Раздался взрыв, нас обдало серой цементной пылью и щепками, часть перекрытия рухнула и нашим взорам открылся вид на комнату с игровыми автоматами и большими плазменными теликами на стенах.
— О, я же хотела потанцевать! Нужно только туфли достать! — умывшаяся Клёпа открыла глаза и огляделась по сторонам.
— Ага! То, что надо! — заметив на разлагающемся трупе архилоха нужную обувь, она тут же поползла к нему, аппетитно виляя пушистым хвостом и облизывая пухлые губки.
Оруженосцы затряслись; в ужасе попятились назад и принялись креститься перевернутыми пентаками. Странные ребята, то голого хуя боятся, то сексуальной кошкодевки — совсем их видать в своей гвардии зашугали.
Пока Клёпа натягивала на свои лапки туфли, размер которых неожиданно подошел, Зевс решил размяться и встал на ноги. Обычные кони ходят на четырех ногах и ведут себя культурно, но наш Зевс не из таких слюнтяев! Встав во весь рост на две ноги, он потянулся, зевнул, постучал грязным копытом по груди, издал боевое ржание и пошел в рукопашную на ЛОХов. Я составил ему компанию, вооружившись вилами. Я же не такой отбитый — чтобы с голыми копытами выходить против мечей и топоров.
Противники успели пропустить несколько копытных хуков и джебов, получить множество различных отверстий в неудобных местах, были изнасилованы в эти отверстия, и только после этого мне пришла в голову одна интересная идея.
— Слышьте мужики, а зачем нам драться? Исход боя один хрен очевиден — вас всего лишь пятьдесят человек, закованных в броню с головы до ног и вооруженных горой железа, а у нас Вилы, Конь и озабоченная Кошка!
— Ага, нам пизда… — печально пробормотал один из лохов и заплакал.
— Не реви! Предлагаю компромисс — сейчас бухаем, а дальше вы сами как-нибудь по-тихому выпилитесь! — я показал вилами в сторону уютных столиков с алкогольными напитками и нарезанными фруктами.
Оруженосцы стали удивленно переглядываться и шептаться, косясь на злобно ухмыляющегося коня, топчащего кровавое месиво, оставшееся от АрхиЛОХа.
— Ну, эээ мы как бы и не против. — наконец разродился один из них.
— Вот и отлично, занимайте столы: курите кальяны и пейте водяру. Развлекайтесь как хотите, только кошку не трахайте. Конь вам не даст, ну а если встанет на крыс, то с ними сами договаривайтесь…
— Бармен! Всем отборного бухла за мой счёт!
— Сию минуту мой господин! — послушно отозвался тот.
Лохи побросали свои тыкалки, расселись на полу и оставшихся в живых диванах, после чего дружно зааплодировали. Я выпил рюмку искрящейся розовой настойки и раскланялся.
Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время…
* * *
Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет…
Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель — виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках… Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и там расплёскивали по всем сантехническим поверхностям.
Где-то через час, когда все перепились в дрова, пол покрылся равномерным слоем пустых бутылок, а в помещении стоял такой кумар, что невозможно было ничего разглядеть на расстоянии метра, к нам пожаловали новые ЛОХи. Эти были вооружены огнестрелом и настроены более серьезно. Ими руководил подозрительный короткий толстячок в шубе из натурального розового меха. Его глаза прикрывали модные солнечные очки, на спортивных штанах блестели три полоски, а на золотой цепи, свисавшей с его шеи болталась табличка с надписью' Х-Арон'.
— О-па, какие люди! — удивился я, каким-то чудом сумев различить в табачном дыму его табличку. — Тот самый Харон? Я о тебе много слышал!
— А то! Цени! Вы такого переполоха навели, что мне пришлось явиться лично. Можешь порадоваться перед скорой смертью. — самодовольно ответил он.
— Погоди, для начала нужно решить один вопрос. Что за херня с твоим именем? Что за буква Х? Хуевый? Хурма? Хемингуэй? Хотя нет, если имя Арон, то Х должно быть фамилией…
— Харламов? Хрущев? Надеюсь не Христос? А ну признавайся!
— Завали своё гнусное ебло! Это не Х — это икс! Икс — значит таинственный, мистический и красивый до невозможности! — заверещал он.
— Красивый Арон? Знаешь, кто-то тебя сильно обманул. Ты свою рожу в зеркало видел? Такому еблу бы даже щелкунчик позавидовал! — я тонко намекнул на его мощные желтые зубы, элегантно торчащие во все стороны.
Харон сильно возмутился, изобразил на лице сморщенный анус бабуина и приготовился разразиться оскорбительной речью, изобилующей жаргонизмами и частыми упоминаниями близкородственных связей, но, в этот момент, над ближним игровым автоматом загорелась победная надпись «ДжекПот». Конь Зевс радостно закричал: Ура! и приготовился наполнять карманы монетами. Однако вместо денег из автомата посыпался грязный фундук в немытой скорлупе.