Два взгляда на одну любовь

☐ Как удовлетворить женщину одеждой?
Словом, если кто-то – например, моя сестра и соавтор – растолкует мне соль всех сложных взаимоотношений между женщинами и предметами туалета, буду крайне, по гроб жизни обязан. Пока, несмотря на то, что над разрешением этой загадки я бьюсь без преувеличения много лет, подступиться к её пониманию мне так и не удалось.
АНЯ:
«Женщина, знающая, что она хорошо одета, обретает душевный покой, которого она напрасно искала бы в науке, философии и религии», – говаривала известная польская художница Янина Ипохорская.
В то роковое июльское утро я вышла из дома в шортах и шлёпках.
Потом беспечный муж привёз правильные босоножки, но к ним – платье по колено, с длинными рукавами, из плотного трикотажа.
– С ума сошел?! – взвилась я.
А он только глазами хлопает:
– Ну, ты ведь сказала – из твоего шкафа! Синее!
Съездить домой и переодеться я не успевала никак.
Что хуже для Большого театра июльским днем – шорты со шлёпками или зимнее платье с босоножками без колготок?
Был, конечно, вариант прикинуться иностранной туристкой (они к Мельпомене и в кроссовках приходят, и в рваных джинсах). Но разве не эффектнее за пятнадцать минут до спектакля ворваться в ЦУМ, переполошить продавщиц и буквально за секунды подобрать подобающий наряд?
Открою тебе, Серёжа, секрет: я вообще-то давно хотела купить новое платье. Но то времени не было, то денег. А тут – неубиенный повод! И оправдание, почему не в бюджетных местах искала, но отправилась в дорогущий магазин.
Покупка одежды для женщины – деяние сакральное, духоподъёмное, преображающее. Несравнимое с мужскими примитивными ритуалами вроде пива по пятницам или обязательного мазохистского просмотра игр «Спартака».
Ты вступаешь в магазин усталой, печальной, замотанной матерью семейства. И вдруг взгляд случайно падает на него – платье мечты. Ценник устрашает, но ты всё равно несёшь его в примерочную – «просто посмотреть, как сядет». Размер идеально подходит. Ты встаёшь на каблуки, подходишь к большому зеркалу, царственно откидываешь голову – и вдруг понимаешь, что мир изменился! Нет больше безденежья, забот, неумолимого возраста. Сама собой исчезает морщина между бровями, распрямляются плечи. Новое платье – не просто вещь. Это новая ты – в сотни раз более беспечная, юная и счастливая.
Но всё прекрасное, увы, быстротечно. Как вихрем проносятся счастливейшие дни твоей жизни, как мигом пролетает отпуск – так и новое платье вскоре перестаёт тебя радовать. Нужен новый восторг, новый адреналин. И женщина опять отправляется на шопинг.
Кстати, умный мужчина никогда не препятствует присущим женскому полу порывам. Но умело их направляет – например, предлагает купить вместо очередного платьица дорогущее сексуальное бельё. Пояс с чулочками. Или эффектно облегающий фигуру костюм медсестры.
☐ Помните ли вы сарафанчик из давнего прошлого?
А мужчин-модников, говоря по правде, сами дамы не слишком любят. Тогда в театре ты выглядел гораздо милее в своих беспечно надетых на босу ногу мокасинах, чем господа, которые любовались в огромных зеркалах Большого – на себя.
Тогда как истинный джентльмен должен смотреть только на свою спутницу.
Хотя держать в мозгу, во что она была одета тридцать лет назад, совсем не обязательно. Просто в ответ на её вопрос: «Помнишь, когда мы познакомились, на мне ещё был такой сарафанчик жёлтый с красными цветочками?» – нужно крепко поцеловать любимую и с прямотой римлянина ответить:
– Конечно, дорогая! Прекрасно помню. Он тебе изумительно шёл.
 Глава восемнадцатая 
 О чём нельзя говорить мужу 
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
* * *
  
– Милый, если бы я хотела получить оргазм от одного сообщения, то какое бы ты прислал?
– Ипотека выплачена.
___________________________
СЕРГЕЙ:
Как муж с сорокалетним стажем, хочу заверить, что женщина своему супругу (бойфренду) должна рассказывать как можно меньше. В идеале – совсем ничего. Может, прозвучит обидно, но мужчине информация о вашей жизни не нужна. Вот простой пример: как раз сейчас моя жена Светлана поехала в Петербург навестить мамочку. И я дал ей с собой свою кредитную карточку. И вот на меня день напролёт сыплются сообщения мобильного банка: 70 рублей потрачено в питерском метро, 540 – в аптеке, 400 – в Русском музее… И это похоже на то, как если бы женщина рассказывала своему благоверному, как прошел её день: я купила, за столько-то, проездную карточку, потом взяла в аптеке то-то и то-то… Но зачем мне, спрашивается, эти сведения? На меня и без того водопадом льётся информация о нашем подлунном мире!
☐ Мужу вы неинтересны
Девушки и юные жёны – они, как правило, совершают большую ошибку. Они почему-то считают – как, впрочем, и некоторые мужчины – что информация об их жизни кому-то и зачем-то интересна. И начинают грузить ею партнёра. Иногда нагружают настолько, что он в этих данных начинает захлёбывается – и бежит, бежит… К следующему партнёру – как правило, похожему на предыдущего как две капли.
Бывает, конечно, прекрасный период влюблённости – как правило, длится он полгода до брака и полгода после – когда человек, оказавшийся рядом, до чрезвычайности становится тебе интересен. Любые мелочи о нём, любые глупости ты хочешь знать и жадно впитываешь. Но этот период страсти быстро проходит – и поверьте, ни одному мужику, наковырявшемуся на работе и вернувшемуся, усталым, в тихую гавань дома, не бывает интересно, когда его начинают нагружать историей о том, допустим, что благоверная встретилась с подружкой Аллой, «а у Аллы новенький сарафанчик, и новый ухажер, и он везёт её в Геленджик» – и так далее, и тому подобное.
Дамы – они вообще устроены так, что не могут рассказывать коротко. Если мужика спросить, как прошел его день, он напряжётся и скажет: «Вызывал шеф». – «И что?» (спросит она) – «Дал новую тему». И всё.
Женщина же в аналогичной ситуации подробно поведает, в каком настроении пребывал начальник, как он на неё посмотрел, что сказал – потом, возможно, последует отводной момент о взаимоотношениях шефа с секретаршей – и рассказ готов затянуться на вечность.
Если образно говорить, мужчина – это афоризм. А женщина – роман. Причём какой-нибудь в стиле Диккенса – долгий, подробный, тяжёлый.
И другую ошибку совершают по жизни девушки. Мало того, что они говорят слишком много – они вдобавок рассказывают совсем не о том. Иногда дама совершает страшный и непоправимый промах – когда, якобы в целях укрепления доверия и взаимопонимания со своим мужчиной – решает вдруг поведать ему о деталях своих предыдущих романов, да хотя бы даже о самом их факте. Предыдущие ваши связи – поверьте! – могут понадобиться мужчине только и исключительно как лёгкий (или сильный) афродизиак, в совершенно особенные периоды, когда перчинка ревности служит, чтобы посильнее воспламенить и завести: «А он тебя – как? А ты с ним – как?» Однако, как любой перец или другая жгучая приправа, информация о ваших прошлых любовях должна выдаваться крайне осторожно, дозированно и в совершенно особенные моменты.
☐ Женщина – роман, мужчина – афоризм
И совершенно никто не пожелает узнать правду в духе американских фильмов: «Ты знаешь, милый, я тебе изменила. Давай обсудим нашу проблему». Сколько семей просто взорвались изнутри из-за того, что женщина не умеет держать язык за зубами, и её страшно тянет хотя бы намекнуть благоверному, что она тоже пользуется спросом на брачном рынке! Ну, изменила – и изменила. Или был у тебя флирт, секс или лёгкие поцелуйчики с коллегой по работе/инструктором в спортклубе – держи эту информацию при себе! (Если, конечно, не хочешь навсегда расстаться с действующим партнером.)