Моя простая курортная жизнь 4 (СИ)

Моя прекрасная опытная любовница с удовольствием забирала все, чего по неопытности сами лишали себя остальные — еще и восхищалась, какой я возбужденный. Это как в самолете получить две коробочки еды вместо одной от соседа, который внезапно от нее отказался — а ей таких коробочек досталось гораздо больше. За каждую ласку моей девушки, за каждые присланные сиськи и задницы моих подруг — за все я благодарил исключительно Нелли, единственную, кто без всяких закидонов принимала благодарности. Так что пока девчонки моего возраста сидели на диете, я вовсю кормил эту ненасытную зрелую киску собой.
Правда, только я вошел в этот ритм, как наши встречи с Нелли внезапно прервались.
— Понимаешь, Ром, есть один мужчина… Мы друг к другу давно присматривались, но я не чувствовала себя готовой к отношениям, сомневалась, что достаточно привлекательна. А тут ты, и я будто снова способна на все…
Ну е-мое. Я что, омолодил ее настолько, что она пошла кадрить мужиков своего возраста? Ладно хоть не моего.
Я хорошенько трахнул ее напоследок, как бы напоминая, что если снова накроет сомнениями, всегда можно позвать меня. На этом мы и разошлись, и я снова оказался каким-то девственником — видимо, чтобы еще больше соответствовать своей девственной девушке. Только если она правда не понимала, от чего отказывается, я-то отлично знал, но упрямству моей недотроги можно было ставить памятник, причем железобетонный. Как бы я ни старался, что бы ни придумывал, все еще не выходило сдвинуть его с места. Нет, подвижки, конечно, были, но такими темпами я вообще не знал, уложусь ли до конца года. Возможность ощупать каждый новый сантиметр ее тела выбивалась будто с боем.
Получив доступ к этой милой попке, я логично попытался взять следующий уровень и потискать не менее милую грудь — для начала хотя бы поверх одежды. Тем более, когда мы обнимались, она уже и сама вовсю елозила по мне, словно прося ее приласкать. Вот только каждый раз, когда мои пальцы касались упругих холмиков, срабатывала бессменная сигналка «Рома, руки!» И их приходилось возвращать обратно на попу, против чего моя неприступная принцесса, к счастью, уже не возражала. Однако попытка залезть под юбку — хотя бы просто занырнуть под нее, как исследователь глубин, ничего не делая, лишь наблюдая — тоже отсекалась на корню. А порой и вовсе в самый неподходящий момент, во время самых горячих поцелуев, когда мне казалось, что вот-вот моя милашка потеряет голову и сдастся, она, тяжело дыша, отстранялась от меня и выдавала:
— Ой, что бы сейчас сказал мой папа…
Ну вот при чем тут опять твой папа? Даже еще не зная о нас, он уже нам мешал — и очень сильно. Отрывать яйца мне по-прежнему было не за что, такими темпами они сами грозились отвалиться — за ненадобностью.
Так мы и перешагнули начало марта: девушка сводила с ума, но не давала, подруги дразнили и тоже не давали — секса опять стало мучительно не хватать. Но тут мою сексуальную жизнь, как ни странно, спас Мишель, в очередной раз напомнивший Карпову, какой он дебил. И это изменило все — не только для меня, а вообще для всего города…
 Ep. 81. Тайное общество любительниц меня 
После того что всеми любимый мудак выкинул на День святого Валентина, все сидели и с предвкушением ждали, что же он выкинет еще и на Восьмое марта. Это могло бы задать новый тренд общего безумия на ближайший месяц. Правда, никто почему-то опять не подумал, что и эта выходка может ударить по ним всем.
Наконец в преддверии праздника в «Веселом Карпове» появился пост от Мишеля.
— Восьмое марта — это отличный способ вспомнить про всех женщин, которых знаешь, — сообщила с экрана эта самодовольная морда. — Так что, дорогие мои, любимые девушки! Все, кто скучал по мне, кто заваливал мой директ сообщениями!.. В этот год я наконец придумал, как вас достойно поздравить… Барабанная дробь… — выбил этот клоун по столу пальцами. — В это Восьмое марта я… солью ваши нюдсы. На обозрение всему Карпову. Чтобы вашей красотой мог насладиться весь город! Правда, здорово?..
 
Затем с галантным видом помахал букетом тюльпанов и выдержал драматическую паузу — чтобы все, кто упали в обморок от такого подарка, успели очнуться и послушать дальше.
— Ну а если вам вдруг почему-то не по душе такой чудесный подарок от самого меня просто скажите кодовое слово: «Катерина, уезжай из Карпова». Только скажите громко и четко у себя на страничке. И обязательно добавьте хэштег, — поверх экрана услужливо всплыло #Катерина_уезжай, — а то вдруг я пропущу и все-таки выложу ваши нюдсы… Времени, чудесные мои, у вас до праздника. Так что торопитесь!
После такого заявления город словно накрыло волной — паники, хаоса и хэштегов. Куча девчонок, чьи сиськи и задницы оказались у него в заложниках, тут же стали громко и четко просить Катерину уехать — некоторые аж со слезами на глазах. Однако нашлись и те, кто решили дать отпор охреневшему нюдсо-террористу.
Так Валентина начала осваивать новый формат — реакции, то есть видео на видео других — чередуя на экране рожу этого клоуна и свой фейс.
— Восьмое марта — это отличный способ вспомнить про всех женщин, которых знаешь…
— О, — влезла в кадр оторва, — наконец-то вспомнил про остальных! Память почистил, не иначе…
— … в это Восьмое марта я солью ваши нюдсы…
— Чего?..
— … я солью ваши нюдсы, — перекрутила она запись.
— Что ты за урод-то такой? — аж со смаком прокомментировала Валентина.
В общем, начала показывать слово «бомбила» во всей красе. А затем еще и стала писать реакции на тех девчонок, которые по его наущению просили Катерину уехать.
— У вас что, самоуважения, что ли, нет? — собирала лайки оторва. — Да пусть выкладывает, раз такой мудила! Нам-то чего стесняться? Так и скажем ему кодовое слово: «Мишель, иди в жопу!»
И реально под ее предводительством вскоре появился новый хэштег. Однако настоящую бомбу бросил кое-кто другой, от кого ее даже не ожидали. Но, в конце концов, Мишель был не единственным демоном, который терзал наш бедный город.
— Девочки, вы не одни, — сообщила всему «Веселому Карпову» одна голубоглазая белокурая дьяволица с ангельской улыбкой. — Я, конечно, нюдсы принципиально не посылаю никому, но так и быть, поделюсь со всем городом…
Иными словами, сейчас я поделюсь своей идеальной задницей — и ваши, куда менее идеальные, не будут уже никого волновать.
— Я могу быть такой, — заявила Марианка, под легкую музыку крутясь перед экраном в школьной форме. — А могу быть и такой…
Умелая монтажная склейка — и за секунду, как по волшебству, одетая красотка оказалась раздетой, оставшись лишь в одном тонком кружевном комплекте, сквозь верхнюю часть которого, если поймать момент и хорошенько присмотреться, можно даже лицезреть сочные красные соски. Страшно представить, сколько экранов в этот миг закапало слюнями.
— Девочки, не стесняйтесь своего тела, — являя его с самых выгодных ракурсов, призывала Венера Карповская. — Любите себя, цените и шлите на хер всяких абьюзеров… Так и скажите ему: да пошел ты!
Вот такой акт доброй воли в поддержку всех униженных и обнаженных. Само собой, этот ролик мгновенно завирусился, сделав и без того популярную красотку настоящим секс-символом. Вдохновившись ее примером, куча девчонок стали пытаться повторить этот бельевой челлендж, выкладывая себя сначала в обычной одежде, а потом резко оказываясь в белье. Типа «вот я не секс, а вот секс — хороша же, да?» Тут появился еще один хэштег «Мишель, да пошел ты!», отлично сочетавшийся с более ранним «Мишель, иди в жопу!» — даже от тех, кому он в принципе ничего не сделал. Ибо выложить свои прелести в белье стало модно, как и послать мудака.
Коллективно он был объявлен главным злом Карпова и так же коллективно предан анафеме — то есть его полоскали чуть ли не из каждого смартфона. Оставалось только захватить попкорн и наслаждаться, как всеобщий любимец собственными же усилиями превращался в абьюзера, токсика и женоненавистника.