Апокалипсис 2 (СИ)
— Как вы, парни? — Спросил бывший одноклассник. — Такое ощущение, что вы со школы совершенно не изменились!
— Лёха явно изменился. Как минимум, он поправился на десять кило! — Заметил я.
— Ха-ха! Лёха Гузло! Эх, были времена. Вы как, учитесь где или работаете?
— Учимся. — Ответил я за нас двоих, ибо пузан поджал все четыре своих подбородка и стал похож на кабанью жопу. — На бизнес-информатике.
— О, круто! У меня друг на эту специальность пошёл, но бросил, ибо слишком тупой. А вы молодцы! А что, кого-нибудь из одноклассников встречали за это время?
— Мы… — Я бросил краткий взгляд на кабанью жопу, которая внимательно смотрела на меня поросячьими глазками. — Нет, никого.
— Понятно. А я вот Санька пару месяцев назад встретил. Неверкин. Наш футбольный гений, помните? Сейчас тренером работает!
— Прикольно! — Кивнул я.
— А Лещук-то Славка. На Виолетте женился! Прикиньте!
— Хера се. Они же в школе вообще не общались! — Промычал удивлённо я.
— Ага. Говорит, что после школы случайно нашёл её анкету на сайте знакомств и написал. И завертелось, закрутилось, ха-ха! А вы что, оболтусы? Дам нашли себе?
— В активном поиске. Я девушек, Лёха -еды.
— Ха-ха-ха! — Рассмеялся Боря, пока Алексей краснел, как чайник. — Кстати, ещё Полину встретил совсем недавно. Буквально пару дней назад. Воробьёва.
— Да ты что… — Процедил сквозь зубы я.
— Ага. Тоже замуж выходит девка. И не за кого-то, а за бизнесмена! Прикиньте!
— В этом году что ли? Выходит замуж, в смысле. — Спросил удивлённый я.
— Да. Ты чего, у неё вообще скоро свадьба. В начале мая где-то. Пятого, вроде.
— Да уж… И что бизнесмен в ней нашёл? Она же очень не очень… — Проговорил я.
— Ну, в школе да, она ботанкой была. Но сейчас, хочу сказать, девка очень преобразилась. Такая вся видная дама, маникюр, реснички, волосы до бёдер. Прям, вау! — Боря глянул на часы на руке и весело присвистнул. — Ладно, парни, рад был встретиться. Я побежал. Удачи вам!
— Спасибо, и тебе. — Кивнул я.
Наверное, прошло минут пять, пока Лёха не подал голос, заметив моё потерянное выражение лица:
— Да забей, Макс. Это было давно!
— Эта блядская Полина…
— Макс! Хватит! Просто отпусти её!
— Эта сука спиздила у нас замок и превратила его в ничтожную кучу обломков. А теперь она выходит замуж за Матвея-бизнесмена, и будет счастлива весь остаток жизни. Вот скажи, почему всякие мрази всегда живут припеваючи?
— Потому что мир несправедлив! — Предположил Алексей.
— Потому что никто не хочет творить справедливость. Подумай над этим, жиробас! А сейчас поехали, наш автобус идёт!
* * *
Стоит ли говорить о том, что у меня начисто сегодня испортилось настроение? Ебаный Боря просто взял и надавил на больное, на то, что и так болело долгое время. И дело было даже не в какой-то любви или тоске о прошлых чувствах. Дело было просто в несправедливости. Почему такая мразь, как Полина, может быть счастлива, а я, блять, беру и на Новый год въёбываю девушку, которую безумно люблю?
Несправедливо!
Несправедливо!!!
НЕСПРАВЕДЛИВО!!!
Пытаясь найти утешение в Империи Хаоса, я включил приставку и зашёл в игру с мыслью «Вот бы Койны сейчас дропнули какой-нибудь ивентик».
Но дропнули Койны только минетик, причём невкусный. У меня появился ответ от службы поддержки, с которой я ебался последние две недели, пытаясь грамотно донести до них то, что я хочу. И, наконец, мои старания были оправданы, и я смог насладиться прекрасным результатом своих страданий.
'Уважаемый Maxxxxxx, мы очень сожалеем, что вы получили не тот набор, на который рассчитывали, но в розыгрыше в нашем официальном русскоязычном сообществе строго было прописана величина и характеристика призов. К сожалению, мы не можем дать вам возможность приобрести набор более высокого качества, потому что это не было предусмотрено разработчиками. Надеюсь, что данный ответ не испортит ваше предвкушение предстоящего дополнения, и его выход вызовет у вас только позитивные эмоции.
С уважением, команда поддержки'.
— Понятно, пошли вы нахуй! Маленькая инди-компания, сука, у которой покупка набора более высокого качества, блять, не предусмотрена. Как вы вообще тогда умудряетесь деньги на своей донной игре рубить, если у вас ничего не предусмотрено⁈ Желаю вам давиться сырыми хуями всю вашу жизнь. Ебал вас всех резиновой ялдой, измазанной острым соусом чили! — Выматерился я и закрыл окно с ответом. Тогда-то передо мной и появилось озадаченное лицо Юли.
— Макс, ты чего ругаешься? — Спросила удивлённая жрица.
— Жизнь говно. Мне не дали купить более крутое дополнение. Буду ходить, как ебаный лох без легендарки и без кольца. Даже анального.
— Да ладно тебе! Любое невезение сменяется везением! — Жрица в знак приободрения положила мне руку на плечо.
— Моё невезение всегда сменяется ещё большим невезением! Я устал… Я ухожу…
— Хватит, Макс! Может, прогуляемся? Сегодня отличный день!
— В жопу этот день! Прогулка мне не поможет. И вообще, ты что, рассталась с твоим еврейским парнем, раз зовёшь меня гулять?
— Я тебя позвала, как друга, балбес! Почему вы, мужики, всегда думаете только об одном?
— Не уверен, что все мужики думают о том, как бы налить взбитых сливок тебе в анус, и слизывать их с громким чавканьем, пока не доберёшься до заветной анальной дырочки…
— ТВОЮ МАТЬ! АХА-ХА-ХА! МАКС! ТЫ ЛУЧШИЙ! — Послышался на заднем плане смех Жени.
— Как это отвратительно! Надеюсь, это очередная твоя шутка, а не реальное желание! — Юля поморщилась.
— А чё, тебе ни разу не делали анилингус? Я бы облизал женский анус. Даже без сливок.
Судя по хохоту, Женя уже валялся на земле.
Юля же посмотрела ошарашено на меня, а потом пожала плечами, типа «А чё от этого долбоёба можно ожидать?» и молча пошла к Жене.
— Я не понял? А что с твоими волосами? — Удивился я, увидев жрицу сзади.
— Попытка номер два. Вот что. — Ответила Юлька.
— Ты опять решила растить длинные волосы?
— Да! Иногда меня посещают такие мысли! Но в прошлый раз я отрастила волосы до плечей, а дальше психанула, пошла в парикмахерскую и попросила остричь их. В этот раз я хочу попытаться отрастить волосы хотя бы до лопаток!
— А нахуя тебе длинные волосы? Тебе каре очень идёт! — Усмехнулся я.
— Я просто хочу попробовать походить с длинными волосами! Чего такого⁈ Один раз я их вообще чуть ли не до корней остригла. Помнишь?
— И в чёрный окрасила, да. Было дело. Женя тогда чуть в обморок не упал! — Кивнул я.
— Да не, я просто удивился и всё. — Пожал наш толстяк плечами. — Я даже ничего не сказал.
— Но ты стоял минут пять с открытым ртом и просто таращился на меня! — Юля ткнула в чара пальцем.
— А, ну это нормально. На сиськи Селестины, я помню, больше пяти минут пялился с открытым ртом.
— Ох… Сиськи Селестины — это что-то на грани божественного. — Кивнул я. — Господи, как я хочу её встретить снова в игре. Может, тогда даже не буду думать о сраной Полине…
— Эм… ты хотел сказать «Алёне»? — Попыталась меня поправить Юля.
— Нет. О Полине. Сегодня мы с Лёхой встретили нашего бывшего одноклассника, и он сказал, что эта пизда выходит замуж за крутого безнесмена!
— Ну, выходит и выходит. Что ты-то бесишься? — Пожала жрица плечами.
— Чего бешусь? А ничего, что эта тварь увела у нас замок?
— Да брось. Тогда было очень обидно, а сейчас как-то забылось. Было и было. Пофиг!
— Нет уж! Я ничего не забыл! И я хочу ей отомстить!
— Максим, я тебя умоляю, не порти свадьбу Полине! Не надо! — Взмолилась Юлька. — Давай оставим её в покое! Я тебя прошу! Это очень важный момент для неё. Не опускайся до её уровня!
— Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.
— Эй, Макс, а у тебя фотки Полины остались? Показал бы! — Попросил Женя.
— Эм… Возможно… Надо поискать. — Ответил я. — Если найду, то скину. Но не жди, что там будут нюдсы. Такого я не имею в арсенале.