Апокалипсис 2 (СИ)
Время близилось к двенадцати часам, но всем было похуй. Никто даже и словом не обмолвился, что скоро Новый год. Мы слушали рок или панк, бухали и общались. Когда наступило двенадцать, то никто этого даже не заметил. Это было очень необычно. Зато я заметил. Я хотел сказать парням, что «Ёбаный мой рот, наступил же Новый год», но как-то зассал. Я начал ощущать себя не в своей тарелке, и что не гожусь для этой тусы. И вроде всё было лампово. Вроде всё было прикольно. Но как-то не то.
Окончательно отъезжать я начал, когда уебал, наверное, пятый стопарик водяры и выкурил сигарету. Тогда у меня уже всё плыло перед глазами, и я начал падать с ног. Парни меня любезно подняли и сообщили, что мне хватит, а затем отнесли к креслу, чтобы я передохнул. На тот момент я уже не знал, где Лёха, и найду ли я силы, чтобы его обоссать.
В кресле я ловил Вьетнамские флешбеки, то и дело отключаясь. Кажется, в какой-то момент ко мне подошла то ли Виолетта, то ли Машка, то ли ещё какая-то бабень. Мы пиздели о чём-то, она хихикала. Потом мы то ли пососались, то ли я её отшил, то ли, хуй знает, что произошло. Всё это я вспомнил, когда очнулся на том же кресле под уже более громкую музыку, которая нехило убивала уши. Ебашило так, что соседи, наверное, вешались прямо на мишуре.
— Сук… блеядь… рот… ебыал… — Проговорил я, сохраняя остатки рассудка. Но на самом деле его уже почти не оставалось. Я был пиздецки пьян. Прям до пизды.
И тогда-то я, блять, вспомнил про решение той ебаной задачи. Не знаю, как это вообще пришло в мой убитый мозг, и не знаю, нахуя я так упёрто хотел отправить решение моим одногруппникам в Новый год. Но я зашёл в файлы моего телефона, которые сливались в одну большую кляксу, выбрал самую последнюю фотку, написал «Пацаны, вот вам новогодний подгон» и нажал «отправить». Дело было сделано. Можно было и отдохнуть.
Я по-прежнему отрубался, но частично. От скуки я залез в мемный паблик и начал листать картинки со смихуёчками. Но почти все мемы я вообще не понимал, ибо был в говно. Не знаю, сколько я так просидел, но в какой-то момент у меня зазвонил телефон. Я даже не смотря, кто это звонит, взял трубку и… на этом всё. Тогда-то и наступил полный провал в моей памяти.
* * *
Я проснулся наутро в кровати абсолютно голым. Ну, хуль, новогодняя традиция…
Правда, был один нюанс. У меня почему-то очень сильно болело очко.
— Блять… — Я осмотрел комнату, в которой висели винтажные пластинки на стенах и плакаты с Лимп Бизкит и другими музыкальными группами. — Шо за хуета…
Я попытался подняться, но очко болело так, что сложно было нормально встать. Ещё и тяжёлая ноющая башка и вкус дерьма во рту добавляли красок этому прекрасному утру.
— Фух… только бы не блевануть… — Я всё же поднялся с кровати и схватил что-то типа пледа.
Как оказалось, в кровати спал ещё один человек, которого я сразу не заметил. Это был Валентин. Вот это мне уже меньше начало нравиться.
«Что вчера было? Почему у меня болит очко? Почему я спал в одной кровати с этим странным парнем? ЁБАНЫЙ РОТ!»
Я обхватил своё лицо руками.
«Я работаю не в том направлении! Ладно, ещё увидимся, Максим!»
«Не в том направлении, блять? Это как? Пидор шоле?»
— Ох, сука… сученька… что же было-то этой ночью… господи… — Простонал я.
Пердак обожгло сильнее, и тогда я понял, что случилось нечто, пиздец, какое мерзкое и грязное.
— СУКАААААА! НЕТ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! — Заорал дурниной я, отчего Валентин проснулся.
— Ты чего вопишь, Максим? — Спросил он.
— Ты, блять! ТЫ, НАХУЙ, МЕНЯ… ТЫЫЫЫ⁈ — Взвыл в полном ахуе я.
— Что там происходит… — Послышался усталый голос снаружи.
Я, забыв про боль, и про то, что я совершенно голый, вылетел в коридор, где чуть не сбил с ног сонного Андрея, в сопровождении Регины.
— Максон, что случилось? — Сонно спросил парень. — Ты такой взъерошенный…
— МЕНЯ ТРАХНУЛИ В ЖОПУ! АНДРЕЙ! МЕНЯ ВЫЕБЛИ!
— Да ты сам как бы… — Пожал тот плечами.
— ЧЕГО, НАХУЙ⁈ — Мой голос дрогнул. — Вы ахуели? Вы чего творите-то, бля? — Я понял, что сейчас разревусь.
Моё сердце так ходило ходуном в груди, что я ощущал, как сейчас завалюсь замертво, нахуй.
— Чё там у вас случилось, блять? — В коридор вышел Влад, тоже сонный и с помятым еблетом. — О, герой этой ночи! — Заметил он меня.
— Да вы чего, бля? Вы чего, а? — Не верил я в то, что это происходит.
Тут ко всей ещё радости из комнаты вышел Валентин:
— Максим, что случилось-то?
— Вы меня на пуканорвалку отправили? Записали в этих? Опущенных?
— Бляяя, он думает, что… ох… Максон, вот это я понимаю, оторвался! — Рассмеялась Регина.
— Ща пиваса принесу нам всем, и расскажу тебе, что случилось. А то без пива тут не разобраться! — Проговорил Андрей и поспешил в сторону кухни, ловко перешагнув через какое-то пьяное спящее тело.
— Умоляю, скажите, что в моей жопе ничего не побывало этой ночью! — Взмолился я, глядя на Регину и Влада.
— Не, ну тут мы соврём тебе, парень, если скажем так. — Рассмеялся качок.
— Суууууука… — Я понял, что мне дурно.
Что бы не побывало у меня сегодня в жопе — это было ужасно.
Архангел быстро вернулся с бутылками, вручил каждому и пригласил в уже ненавистную мне комнату. Честно говоря, пока я шёл с болящей сракой, то не знал даже, хочу я услышать правду или нет.
— В общем, как говорит Влад… — Начал Андрей.
— Ага! Тебе кто-то позвонил, я это видел. Ты болтал, насколько тебе позволяло твоё состояние, а потом отрубился. Мы пошли на кухню пить водяру, и думали, что ты проспишь до утра, но у тебя открылось второе дыхание.
— В общем, ты пришёл на кухню, а мы тогда как раз овощи хотели пожарить. — Продолжил Андрей. — Ну, и ты схватил со стола большой огурец и такой говоришь, спорим я его себе в жопу засуну? Ну, а мы чо, поржали и сказали, мол, давай. Ну, ты снял штаны с трусами и наполовину его себе в пердачелло засунул.
— Это было мощно, честно! — Рассмеялась Регина.
— Пиздец… это всё? — Спросил с надеждой в голосе я.
— О, нет, это только начало! — Андрей сделал глоток из бутылки. — Потом ты вытащил огурец весь в говне, и стал пытаться нас им ударить, крича, что ты Гарри Поттер и посвящаешь всех нас в волшебников. Мы пытались у тебя его отобрать, но ты так яростно им махал, что заговниться никому не хотелось. В общем, чудом удалось тебя загнать на балкон, пока ты никого не заморал и запереть тебя там с условием, что ты выбросишь огурец. А ты на балконе что-то приуныл от этого факта, постоял, постоял и откусил, нахуй, его верхушку.
— Фу, бля! — Я поморщился.
— Ну, зато все уржались в мясо с твоего мува! — Продолжал Андрей. — А потом ты ещё и смачно блеванул с балкона вниз на какого-то мужика! Он начал что-то орать, а ты крикнул ему, чтобы он шёл ебать гориллу, которую зовёт своей женой. Вы там что-то орали друг на друга, поэтому пришлось тебя затащить обратно в комнату, тогда-то у тебя и удалось отобрать огурец. Ты же снял остатки одежды с себя и начал просить у Регины дать тебе вибратор, чтобы заснять новый контент для её онлифанса. В общем, все с тебя уссались дико. Потом ты пытался посрать за креслом, поссать в горшок с кактусом… За тобой было сложно уследить. Прикол в том, что через часа пол, наверное, этот мужик, которого ты обблевал, и с которым ты срался на балконе, начал долбиться в нашу дверь. Мы вышли на площадку, чтобы уладить вопрос. И у нас это даже получилось, но тут, блять, прибежал бухой ты и крикнул, что этим грязным хуем ты порол его жену. Ну, и тут-то началось…
— Что⁈ — Спросил испуганно я.
— Он мне уебал! — Ответил Влад. — Но неумело как-то. Непрофессионально. А я ему в ответочку втащил, будь здоров. Потом мы его слегонца спустили с лестницы и выкинули из подъезда. Он ещё полицией нас пугал, но пошёл он нахуй!
— Ага, да, можно подумать, что у них в Новый год вызовов мало! — Усмехнулся Андрей. — В общем, после этого ты немного успокоился и уснул в сортире возле очка. Мы тебя, как самого пьяного отнесли в мою комнату. А потом туда же отнесли Валентина, потому что тот занял второй место, как самый пьяный!