Апокалипсис 2 (СИ)
— Да, сука! — Пропищал радостно я, пока обоссывал стульчак в сортире. — Я сделал это! Ааааахуенчик!
Надо ли говорить, что заснул я после такого всплеска эмоций только в 5 утра. А завтра ведь надо было ещё купить бухла и отпросить Лёшку. Столько дел, столько дел…
* * *
Проснулся я 31го декабря в 13:00 и понял, что немного опаздываю. Смутил меня ещё и тот факт, что ебучий Андрей не сказал адрес своей хаты. Пришлось аварийно писать ему в ВК и бежать в ванную мыться.
— Ты с девочкой своей будешь праздновать, да? Ты к ней поехал? — Спросила мама, когда я ей сказал, что дома не буду встречать Новый год.
— Типа того, да. — Я решил не вдаваться в подробности. Думает, что я с девочкой — пусть думает так. Может, ей даже будет спокойнее, если она будет думать, что я пошёл к даме своего сердца, а не к ебучему говнарскому панку, который определённо напоит меня так, что я даже поссать сам не смогу.
— Как девушку-то твою зовут, Макс? — Отец отложил планшет и взглянул строго на меня.
— Алёна.
— И где вы познакомились?
— Она с моей группы.
— Видишь, как замечательно, Олег. Девочка тоже на программиста учится!
— Эм, я учусь бизнес-информатике, мама. — Решил уточнить я.
— Да, да, я так и сказала! — Мама невинно улыбнулась и потрепала меня по волосам.
— И когда знакомить нас будешь? — Отец внимательно на меня смотрел. — Мы должны её увидеть, а то как это не знать будущую невесту.
— Олег, ну, чего ты парня смущаешь? Встречаются они пока только! — Возмутилась мама.
— Ничего и слышать не хочу. Он уже взрослый. В его возрасте пора забывать про игрульки и начинать думать об учёбе, работе и семье. Поэтому жду через годик от вас ребёнка.
— Че… чего? — Охуел я.
— Аха-ха-ха, Макс, ты бы видел своё лицо! — Расхохотался батя. — Выдохни, дружок! Прикалываюсь я над тобой!
— Фух. Ты просто с таким серьёзным лицом это говорил, что я уж прямо… — Начал я.
— Да, твою маму на первое свидание я с таким же лицом позвал. И у неё определённо не оставалось выбора. — Продолжал ржать батя.
— Ох, Олег, хоть ты уже и взрослый, но иногда кажется, что не взрослый! — Вздохнула мама и поспешила к плите, в которой запекалось что-то определённо вкусное.
— Надо же иногда дурачиться. А когда это делать, если не 360 дней в году? — Отец мне подмигнул и снова взял планшет.
— Ты обедать-то будешь? — Спросила меня мама.
— Боюсь, что нет. Не успеваю. Меня позвали к четырём.
— Охххх… Тогда надо погладить тебе что-нибудь приличное. А то как это ты пойдёшь в старых вещах.
— Марин, да не хлопочи ты так. Всё необходимое из одежды, думаю, наш пацан купил! — Проговорил батя, за что получил недоумённый взгляд от мамы.
— Что именно?
— Резиновый плащ для дона Писюньелли, так кажется я называл их в своё время?
— Господи, Макс, у твоего отца обострение. — Мама закатила глаза. — Боюсь, что я сегодня не переживу с ним Новый год. Он доведёт меня до нервного срыва!
— Погоди, Марин, это я тебе ещё анекдот про табуретку не рассказал! — Крикнул батя вдогонку мамке, которая побежала скорее искать для меня нормальную одежду. — Чё, Макс, нормально я жгу? Давай пятуню!
— Да уж, пап, ты просто в ударе сегодня! — Рассмеялся я, дал «пять» старику и побежал скорее к моей дорогой мамане, следить за тем, чтобы она мне не достала ебаный пиджак и брюки на тусу говнарей.
Примерно через час я вышел из дому в полной боевой готовности. Лёху пришлось отмазывать долго, хотя мне на руку и сыграл тот факт, что я в глазах мамы друга был приличным и ответственным мальчиком, а не полным ебланом, коим я являлся на самом деле. В итоге, этого ужралбеса отпустили, но заставили позвонить, когда он доберётся до точки назначения.
— Ох, какая же ты квашня, я не могу! Господи, тебе мама жопу, случаем, не вытирает, когда ты покакаешь? — Стебал я друга, пока мы шли в алкомаркет, чтобы купить вискаря.
Андрей меня попросил взять что-нибудь крепкое, ибо пиво у него имелось. А ещё сообщил мне адрес, который оказался, как и всегда, в полной пизде. Я представлял, какая убитая в говно хата у Андрюхи, и мне даже было немного страшно туда приходить. Особенно меня пугали его друзья. Да там же просто пиздец полный будет, господи: готы, панки, рокеры, хуй пойми кто, которые убьются в сраку и начнут пиздиться насмерть, и к утру мы с Алексеем прибудем домой с фонарями под обоими глазами и с парочкой выбитых зубов. С такой перспективы меня мутило, но я решил не делиться своими мыслями с другом, иначе это грозило тем, что он мог развернуться и тут же отправиться обратно домой.
— Иди нахуй, мудак! — Возмутился Лёха. — Хочу заметить, что я отказывался идти. Это ты захотел меня вытащить на сомнительную вечеринку!
— Так, а если тебя не вытащить, то ты жиром и мхом дома обрастёшь. Слава богу, что добрый Дмитрий Анатольевич лишил тебя сей радости. Признавайся, пузырь, скок кило сбросил?
— В пизду катись, понял? Я не взвешивался!
— А зря! Я бы на твоём месте после каждого пройденного круга в спорт-зале взвешивался. Твой организм, наверное, настолько охуел, что все жиры моментально катапультировались с твоего пуза, стоило тебе только взять гантели!
— Слушай, если ты сейчас не завалишь своё ебло, то я тебя повалю в снег! — Не выдержал друг.
— Ой, ты мой лоснощёкий пеликанчик, смотри, в штанишки не набздюкай от таких усилий!
— Напоминаю, что за последние два дня кто-то другой из нас набздюкал в свои штанишки! — Усмехнулся дружбан.
— Лёха, поверь, с такой гордостью и достоинством, как я, никто и никогда в жизни не обсирался! Люди запомнят меня, как легенду этого ублюдочного кафе!
— Аха-ха! Да, да, думай так, обсерунька!
— К слову, я сейчас тебе нос так утру, что ты ещё неделю сморкаться внутрь будешь. Угадай, кто решил задачу номер 410?
— Чиво, блять?
— Ну, задача. По мат. статистике. Чтобы получить пятёрку и слюнявый минет от твоей мамаши.
— А, понятно. Пошёл нахуй. На пятёрку я никогда не претендовал, поэтому, видимо, автоматом отключил мозг, когда препод говорил об этой хуйне.
— Ебать, Лёш, а бывали случаи в этой жизни, когда ты включал мозг? — С неподдельным удивлением спросил я.
После этого я окончательно довёл друга, и он разъярённый гнался за мной до самого магазина.
* * *
Дешманская бутылка 0,9 вискаря обошлась мне в 400 рублей. Ещё я взял бутылку водки, ибо водка никогда не бывала лишней в этой ебаной жизни, а также прихватил три больших пачки чипсов и кильку в томате (не ебу, зачем). На кассе я ещё и увидел какой-то нонейм шоколадный батончик за 5 рублей, и не смог устоять перед этой дешманской ссаниной, от которой мне захочется блевать с одного укуса.
Когда мы с Алексеем вышли из магаза, я написал Алёне типичное:
«Как долетела?»
Но она не ответила, видать, отдыхала после дороги.
— Бля, я же решение задачи хотел отправить, чтобы все меня боготворили! — Вспомнил я, пока Алёшка пытался зажечь сигарету на ветру.
Только я добавил фотку моего неебенного решения для отправки, как Лёха воскликнул:
— Сука, походу, зажигалка сдохла!
— А лёгкие у тебя не сдохли, мудак? Столько курить, это ебануться можно!
— Пошли обратно в магаз, я если не покурю перед дорогой, то буду ныть.
— Ты и так будешь ныть, желе мясное.
Купив Лёхе зажигалку и надавав лещей ему по пузу, мы дождались нужный автобус и сели в него, отметив, что он до отказу набит всякими мудаками. Ебать, я хуел, сколько же додиков прётся не пойми куда в канун Нового года.
— Хуль им всем дома не сидится, а? — Прошептал я Лёхе в ухо, пока нас буквально уже спрессовывали в середину салона всё новые и новые люди.
— А хуль нам не сидится? Сидели бы сейчас в тепле, да в ИХишку бы играли, а не пёрлись в пизду мира.
— Не знаю, какой ты Мире в пизду прёшься, но я ещё с утра побывал в пизде твоей мамы, и мне этого хватило. — Ласково прошептал я другу в ушко.