Апокалипсис 2 (СИ)
— О, а вот и наш бравый студент, которого я вижу только на зачётах. Капустин, вам не надоело штаны дома просиживать? — Нахмурился Дмитрий Анатольевич.
— Он их пропёрдывает. — Пришёл я на помощь другу.
— Ну я это… просто так получается… — Проговорил Лёшенька и смущённо уткнул глазки в пол. Забавно, но два года у него прокатывал такой трюк.
— Получается у него… Нет уж, Капустин. Халява кончилась! Пока не отработаете, зачёт не получите!
— Отраб-б-б-ботаю? — Заикнулся дружбан и поднял охуевший взгляд на физрука.
— Будете ходить каждый день на занятия. Два часа в спорт-зале. Двадцать дней. Будете навёрстывать всё то, что пропустили! Тогда поставлю зачёт.
— Но… но… Владимир Евгеньевич… можно я коньяк вам лучше принесу? — Взмолился дружбан, и я дичайше проиграл.
— Можно. Владимиру Евгеньевичу можете принести коньяк. А я Дмитрий Анатольевич, и я пью только чай. Жду вас завтра с утра в спортзале. Не придёте — зачёта не будет. — Отрезал физрук.
Как я ухохатывался с Лёшки на улице, невозможно описать словами. Тот стоял такой надутый и грустный, как спанч-боб, которым три года вытирали сперму.
— Да прекрати ржать над другом! Видишь, у него траур! — Толкала меня в плечо Алёна, хотя сама улыбалась. А мне было похуй. Я хохотал и кричал про жирного неудачника и божественное спортивное вмешательство.
— Да ну тебя. — Наконец, пришёл в себя Алексей. — Это несправедливо! Все будут отдыхать, а я должен пахать?
— Ну, ты отдыхал зато, когда другие пахали. Так что затяни свою кукурзку и прими неизбежную судьбу. — Заметил я. — Ну, что, дружбан, пошли теперь в ивент гонять? Ты же не растерял свой боевой настрой?
— Если честно… то хочу обожраться бургерами… — Ответил злобно тот.
— Аха-ха! Да-да, завтра ты потеряешь много килограмм, надо запастись жирами! — Я хлопнул дружбана по плечу. — Пошли, куплю тебе пирожок.
— Я хочу бургер! — Упёрся тот.
— Ну, бургеры у нас продаются в мит энд хит, а я по всем понятным причинам туда больше не сунусь. — Я пожал плечами, и я Алёна так и прыснула.
— Лёш, пошли, я знаю отличное кафе. Там продают очень вкусные плюшки с творогом. — Предложила девушка компромисс.
— С творогом… — Поморщился тот.
— Алён, ну ты тоже нашла, что предлагать. Лёха ест плюшки только с жареными кабанами. Причём со всем семейством. — Продолжил улюлюнькать я.
— Дурилка. Пойдёмте уже перекусим и выпьем кофе. А то я жутко замёрзла! — Алёна взяла меня за руку, а Лёху за рукав куртки и потащила нас скорее в тёплое и приятное местечко.
* * *
В Империю я зашёл в час дня. До этого я мельком прочитал патчноут, но нихуя из него не понял, и решил лично посмотреть, что да как. Встретил меня не очередной крутой ролик, а… ебаный комикс. Да, да, для крутой масштабной игры, это хуебесы сделали сраный комикс на 25 страниц. Есесна эта залупа была послана на три моржовых хуя, и я тут же приступил к прочтению всей необходимой инфы.
«Встречайте новые материалы — осколки, которые останутся в игре навсегда! Комбинируйте их и превращайте их в зелья, эссенции или даже вещи!»
— Ага, ну, по-сути вы тут написали тоже самое, что и в патчноуте, блять. А подробней можно? Где эту хуету достать, блять⁈ — Возмутился я и скипнул окно.
«Встречайте зимние подарки! Заходите в игру каждый день и получайте невероятные награды!»
— Заходите каждый день и получайте хренотень. Большего от вас и не ожидаю. — Пробурчал недовольно я.
«Карты преобразились! Теперь все локации покрыты снегом, даже Искадар! Ищите там Рождественские подарки, в которых может оказаться много интересных вещиц!»
— Если там нет дилдо мамы Лёхи, то как-то даже не интересно…
«И конечно же зимний ивент, куда ж без него? Поучаствуйте в классическом tower defense и спасите замок от полчищ врагов, созданных Сноуквин!»
— Всё, да? Все ништяки? Заебца!
Тут же передо мной появилось окно ежедневных наград. Моя первая награда за сегодняшний вход в игру была случайным осколком.
«Поздравляем! Вы получили волшебный осколок!» — Появилась надпись перед мной
Великолепно, нахуй! Ну, щас я оторвусь! — Проговорил весело я, портнулся к друзьям и долбанул по самой жирной сраке на нашем сервере (по Лёхиной).
— СУКА, ТЫ ХОТЬ РАЗ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО ПРИЙТИ, МУДИЛА⁈ — Ругался тот, поднимаясь с земли.
— А ты хоть раз можешь не трясти так заманчиво булками, по которым так и хочется пройтись ногой?
— Долбоёб сраный! — Выругался Алексей.
Но мне было похую на него. Я очарованно разглядывал карту, которая была полностью покрыта снегом. Некогда лавовая и горячая локация остыла с приходом зимы, и стала очень… непривычной что ли?
— Макс, погнали в ивент! Мы уже один раз сыграли! — Позвал меня Женя.
— Стойте, пухлосвисты. Лучше расскажите мне, что это за ебические осколки и куда их совать, кроме очка?
— Ну, смотри, Максон, вызови меню и ты увидишь новую иконку вверху с зельем. Тыкни на неё. — Начал объяснять Женя.
— Так… ща… ща… не торопите меня… — Начал кряхтеть я, как старая бабка.
Когда окно было открыто, я переместился в меню крафтинга шмоток, где мне предложили выбрать то, что я хочу создать. Ну, и я конечно же тыкнул на легендарную вещь, потому что а хуле? И я получил рецепт, который состоял из осколков, которые мне нужны.
«50 осколков севера; 50 осколков вулкана; 50 волшебных осколков; 50 каменных осколков; 50 стальных осколков; 35 осколков сапфира; 35 священных осколков; 35 осколков титана; 35 осколков вечности; 20 осколков кометы; 20 осколков колосса; 20 осколков жизни; 5 осколков солнца» — Вот такой простенький рецепт был для леги. Я посчитал, что это очень легко, и что я несомненно накоплю, блять, на этот список покупок семейной пары, и обязательно скрафчу себе легендарную шмотку.
Были тут рецептики и попроще. Например, для случайного зелья D-ранга нужны были 1 стеклянный осколок, 1 осколок люда и 1 волшебный осколок.
Завис я в меню крафтинга очень надолго, ибо тут было много полезной хуйни. Тут даже можно было крафтить опыт. За 10 пустых осколков, можно было ебануть себе +600 к опыту. Хуйня, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
О том, что меня ждут, мне напомнил радушный удар по жопе, отчего я закрыл окно и поинтересовался, чего желают господа в сей день благоговейный. Ну и пульнул стрелу Лёхе в жбан, куда ж без этого. Дальше мы пошли с друзьями искать ивент с рандомной группой, потому что остальных членов нашей пати в сети не было.
— Макс, ты знаешь правила? — Спросил Лёха.
— Хуй в рот, пирожок в жопу.
— Что?
— Что?
— Сука, давай серьёзней! — Рявкнул злобно друг и пизданул меня по балде своей культяпкой. — В общем, макси осадную башню до пятого уровня, а там строй воздушный арбалет и макси его, понял? И ледяную на один уровень вкачай, она хороша.
— Мы чё, только ебаные башни будем строить? А сражаться не будем?
— Нет, в этом весь смысл ТД. Ты строишь башни и с их помощью уничтожаешь врагов! — Весело проговорил Алексей.
— Ох, блять, как придумают хуйню… — Проворчал недовольно я.
Тогда как раз и нашлась игра, и я отправился с друзьями строить башни и трахать ежей.
Оказался я в гордом одиночестве посреди зимней пустыни с дорогой, мощёной чёрным камнем. Дорога была широкая и уходила далеко вперёд и назад.
Мне предложили построить башни на мои гордые 100 золота, и я построил. Башню чумы с ледяной — то, на что мне хватило бабла. Всё башни тут были в виде каких-то мифических созданий. Так ледяная была в виде синего каменного дракона, а башня чумы в виде какого-то жуткого жирного монстра с пузом и мерзкой зубастой головой.
Когда ко мне внезапно телепортнулся Лёха, то он задал вполне резонный вопрос:
— Макс, это чё за хуйня?
— Мои шедевры искусства. — Ответил я.
— Я тебе сказал строить осадную, блять, башню, мудила тупой⁈ — Рявкнул на меня злобно друг.
— Да. Но эта-то круче. Она на твою маму похожа! — Попытался отшутиться я.