Апокалипсис 2 (СИ)

— Дарова, Герань, я тут сдохнуть готов.
— Ум? — Промычал тот. — Привет.
— Гера, в темпе, в темпе! — Скомандовала менеджер.
Мы заняли наши позиции и стали ебашить всё то, что появлялось на электронном мониторе, размещённом возле потолка. В какой-то момент бешеный наплыв людей закончился, и у нас появилось время на «отдохнуть».
— Герань, давай булок напиздим, пока эта истеричка занята кофемашиной! — Предложил я парню.
  
— Ты чо, тут же камеры! — Тот указал на потолок.
— Во бля! А я жопу чесал и руку нюхал. Пиздец, что мне за это теперь будет?
— ХА-ХА-ХА, блин! — Рассмеялся парень.
Я заметил, что Гера всегда прикрывал рукой рот во время смеха. Не знаю, с чем это было связано, но я уже знал, что попал своей меткой шуткой в цель, когда парень прикладывал руку ко рту.
— Макс, иди на брейк! — Скомандовала Марианна, и я радостно продохнул.
Обед, состоящий из меню этой рыготной забегаловки — что может быть лучше? Сегодня я взял гамбургер, четыре крылышка и картофан фри. Сидел в комнате отдыха, уминал всё это и с ужасом думал о том, что мне ещё семь с половиной часов тут пердеть и вертеться. А друзья там, небось, хуярят всё живое и неживое у Тёмного портала. Отдыхают, суки! Даже Лёха — тот уже в субботу отстрелялся, хитрый уебан.
Удивительно, но спустя, наверное, часов пять, я начал входить в темп, и хоть на меня по-прежнему орали, но делали это меньше. В бургерах я всё ещё плохо ориентировался, посему на сбор заказов меня не допускали. Я жарил мясо, крылья, наггетсы и маму Алексея (извините, но я не мог не впихнуть сюда эту шутку), и мне этого хватало. Ещё иногда я шутил, отчего Гера взрывался смехом, а потом я получал пиздячек от Марианны. Но самый пиздец начался после пяти. Народ повалил с такой силой, что не справлялись даже мы вдвоём. На помощь к нам пришла даже сама гномиха в белой рубашечке, которая решила показать мастер класс.
— Макс, не отвлекайся, жарь котлеты! — Вопила она, пока я глядел на её сочную большую жопу и думал о том, как было бы неплохо хлопнуть по ней хоть разок. Ну а хуль мне ещё оставалось? Я понял, что силы меня покидают, и решил придаться напоследок похоти.
И всё же мы пережили эту волну. К семи часам заказы свелись на минимум. Тогда-то меня и послали в зал прибрать мусор. И как думаете, кого я там встретил? Опять того же жирного мудака со свиным пятаком, который сидел в компании своих таких же уродливых друзей, жрал бургер и гоготал с набитым ртом.
Скажу честно, желания у меня не было пересекаться с этим чмом, но мой долг требовал от меня таких отчаянных поступков, посему я прошёлся с совочком мимо, обошёл другую часть зала и пошёл обратно на кухню. Казалось, что встреча с хрюльником прошла безобидно, но стоило мне на обратном пути пройти мимо, как я увидел, что со столика этого мудозвона грохнулся стакан с колой и разлил её.
— Упс, гы-гы-гы! — Курносая вермишель посмотрела н меня своими тупыми крохотными глазёнками и стала ждать моей реакции.
Я же молча прошёл в секретную комнату, постаивл инвентарь на место и попёр на кухню, думая о том, где я нагрешил в этой жизни, что мне всё время посылают полных уёбков?
— Макс! Протри в зале, там колу разлили! — Крикнула Марианна.
— Да её специально разлили! Я видел! — Возмутился я.
— Да мне насрать! Возьми швабру и протри, пока народу мало идёт. — Крикнула с того конца кухни коротышка.
— Ой, бляяя! — Выматерился я и пошёл обратно, молясь всем богам Лавкрафта, чтобы я чего-нибудь в порыве гнева не ляпнул жирной свинье.
Колу я протёр молча, даже подобрал стаканчик. Я чувствовал, с каким наслаждением это чмо смотрит на меня, но ничего сделать не мог. А когда я пошёл обратно, то услышал дичайшую отрыжку себе в спину. Хотелось сказать что-нибудь в стиле: «Братан, иди в зоопарк горилл пугай. Ты явно перепутал загон с приличным местом!» Но я хотел заработать денег на дополнение, и решил, что буду терпеть эти унижения до тех пор, пока не соберу всю сумму.
«Ничего, Максон, скоро ещё и стипуха придёт. Нужно всего маленько поунижаться!» — Успокаивал я себя, намывая руки и надевая перчатки.
Остаток смены прошёл тихо. Меня ещё раз отправили в зал, но жирный мудак уже ушёл, посему я со спокойной душой убрал мусор, протёр там, где надо было протереть, и потопал домой усталый и жутко злой.
Заходить в ИХишку не было сил. Я понимал, что сегодня последний день ивента, но мне было просто плевать на этот факт.
«Я итак два левела апнул и золота тысяч 5 нафармил. Думаю, пора и меру знать». — Решил я, забираясь в тёплую кроватку и смыкая глаза.
«Привет, карамелька, как смена прошла?» — Пришло сообщение от Алёны в телеге.
— Как… как… — Выругался я про себя. — Херово прошла… — И с этими словами я отложил телефон с мыслью, что завтра отвечу девахе. А затем мгновенно уснул.
* * *
Понедельник выдался расслабляющим. Я, к своему удивлению, выспался, а вот Лёша не совсем — он не появился в месте нашей встречи, то бишь во дворе. Когда я позвонил карапузу, то мне никто не ответил, и я испугался, что случилось непоправимое, а именно, что Лёха съел смертельную дозу беляшей. На телефон эта сранина тоже не отвечала, посему я потоптался немного возле подъезда, а затем попёр в одиночку на остановку, гадая, какой венок ему лучше подобрать: с декоративными пельменями или варениками.
— Ути, бедненький, весь такой замученный! — Пожалела меня Алёна при встрече. — Устал вчера сильно?
— Да пиздец как. Не было сил даже Лёху по пузу лупить.
— Аха-х! А во сколько ты лёг? У тебя такие мешки под глазами, что в них можно картошку сложить килограмма четыре!
— Не беспокойся за меня. Я чувствую себя лучше, чем выгляжу! — Я слабо улыбнулся.
— А авенд твой тупой закончился? Герарт говорил Лие, что он продлится неделю!
— Ивент, Алёна, ивент! — Поправил я девушку.
— Ой, простите, что не могу выучить ваше тупое задротское слово! Так что? Закончился или нет?
— Наверное… Должен, по крайней мере. Я вчера в игру вообще не заходил. Как вернулся с работы, так сразу спать уебался.
— Ох, ты моя козявочка… — Девушка ласково меня приобняла.
— «Булочка с корицей» звучало как-то лучше!
— Ну, прости! Аха-ха! Из булочки в козявочку. Понижение рангом, однако! — Алёна прижалась своей щекой к моей.
Должен заметить, что в этой бабе было столько нежности, что после общения с ней ты мог спать на ебаных деревянных брусках.
— Сегодня-то всё в силе? Ты поедешь ко мне?
— А у меня есть выбор? Мы курсач только наполовину сделали!
— Ага, и ещё ни разу не ебались! — Ласково пролепетала мне в ушко деваха.
— Ох, зачем ты заставляешь моего дружка приподниматься⁈
— Я даже не пыталась пока!
На этой ноте прозвенел звонок, и мы потопали на лекцию по выш. мату.
Всю лекцию мы с Алёнкой хихикали и иногда делали какие-то записи. Я даже не мог представить, как я раньше сидел и всё записывал, слушая храп Лёхи, когда мог мило болтать со старостой.
— Где твой дружбан-то, кстати? — Спросила девушка.
— Он вчера мне прислал фото с метровым огурцом и спросил «Знаешь, что я сейчас с ним сделаю?» Поэтому смею предположить, что Алексей сейчас объясняет хирургам, что огурец попал к нему в анус совершенно случайно!
Алёна так и прыснула:
— Передай ему моё сочувствие. Это, наверное, больно.
— Не знаю. — Я пожал плечами. — Я никогда таким не баловался. Только помидоры себе в сраку пихал, а они помягче.
Так с юморком и прошли три пары. Всю дорогу до дома мы с Алёной болтали. Девушка рассказала мне, как однажды в бассейне у неё украли купальник, пока она мылась в душе, и ей пришлось осторожно добираться до раздевалки, молясь, чтобы никого не встретить по пути. Я же ей рассказал историю, как ещё в начальной школе прыгал с тарзанки в воду и не допрыгнул, поцеловав на пути дерево, которое вообще не должно было мне помешать. Да-да, у меня были и такие истории, прикиньте!