Апокалипсис 2 (СИ)

— «Рвоты». У нас «Кровавая рвота». — Поправил архангел.
— Пардон… Но это повод сменить название, в случае, если и состав поменяется.
Мы могли ещё дольше пиздеть про неинтересную хуйню с Валерой и его алкоголизмом, но ситуацию спасла Юлия, которая эффектно появилась перед нами в одних трусах. Ладно, ладно, это я себе нафантазировал, отчего словил лютейший стояк, как в те времена недрочабря, но согласитесь, это было бы реально эффектное появление, а не та обычная хуйня, когда игрок резко появляется и говорит всем «Привет!»
  
— И тебе привет, Юлка! — Кивнули близнецы.
— Дарова! — Послышался голос от Жени.
— Привет, Юляша! — Улыбнулся Алексей.
Я же молчал, смотрел на жрицу в упор и нагнетал обстановку.
— Так, я тебя умоляю, давай без твоих тупых шуточек. Макс. Ма-а-а-акс! МА-А-А-А-КСИ-И-И-И-И-М!
— Прости, я пёрнул и нюхал запах в своей комнате. — Объяснил я. — Но мне очень льстит тот факт, что я своим минутным молчанием смог довести тебя до истерики.
— О-ох… — Жрица тяжело вздохнула. — В общем, ребят, у меня шестого декабря День Рождения, и я решила провести его на этот раз со своими друзьями из игры. Вы все приглашены!
— У тебя днюха шестого декабря⁈ — Не сдержал охуения я.
— Только не говори, что не знаешь! — Юля сердито упёрла руки в бока.
— Н-е-е-ет, я зна-а-а-а-аю… Я это все-е-е-е-егда зн-а-а-а-ал. Ладно, я не знаю. — Сдался я. — Я порой даже забываю, когда у Лёхи днюха, а ты хочешь, чтобы я вторую циферку в календаре выучил.
— МУДИЛА, У МЕНЯ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТОГО МАЯ! — Заорал злобно на меня друг.
— Да не утруждайся, Лёш, я всё равно забуду. Ненужная для меня информация. — Отмахнулся я.
— В общем, повторюсь, вы все приглашены. А теперь скажите, кто придёт? — Спросила Юля, пока Лёха хуярил нещадно меня мечами по кукарекалке.
— Мы обязательно придём, Юль! — Радостно пропели близнецы.
— Я тоже появлюсь на этой ебанутой вечеринке, если Лёха меня не забьёт до смерти своей сарделькой, называемой мечом… — Усмехнулся я.
— Ох… Долбоёб… Я тоже приду, Юлка! — Ответил Алексей, отпустив мою хихикающую тушу.
Жрица перевела взгляд на архангела, который всё это время молча стоял и смотрел в одну точку.
— Андрей?
Тишина.
— Андрей⁈
Лично мне поебать.
— АНДРЕЙ⁈
— Аа-а-а⁈ — Заорал парень. — Чё случилось-то?
— Ты как? Придёшь ко мне на днюху?
— Днюха? Чего⁈ Ой, не, спасибо, Настя, я на такие вечеринки не хожу. — Отмахнулся архангел, немного вернувшись в наш мир.
— Вообще-то я Юля… — Обиженно проговорила девушка, но Андрей уже снова залип в одну точку и не подавал никаких признаков жизни. — А ты, Жень?
— Я? — Охуел толстяк. — Чё я там буду делать? Пердеть?
— Мы дуэт устроим! — Предложил я.
— Нет, умоляю, давайте без дуэтов… — Взмолилась Юля.
— Окей, выступим с сольными номерами. Жека, скупаем весь консервированный горох, который найдём в магазинах!
— Макс, можешь хоть на секунду замолчать? — Жрица с укором взглянула на меня. — Ну так что, Женя?
— Да я хуй знает. — Пожал чар плечами. — Ну типа, вы давно уже друг друга знаете, а я там хуль буду делать?
— Как минимум ржать с моих шуток про Юлкину грудь. Не ломайся, как бабень, погнали, нахуй! — Решил я взять всё под свой контроль.
— Ладно, я приду, но я даже не ебу, что тебе дарить. Что девкам вообще дарят-то? — Пузач пожал плечами.
— Да прокладок купишь годовой запас, точно, не прогадаешь! — Усмехнулся я, за что получил посохом по балде.
— Я собираю вас не ради подарков, а потому что хочу со всеми провести время в реальной жизни. — Заключила Юлия. — Поэтому ничего от вас ждать не буду. Главное, приходите! И всё!
— Пиздец, я вообще-то уже планировал тебе Лёхины стринги подогнать. Они конечно все в арахисовой пасте и повидле, но думаю, что стирок через десять, станут, как новенькие! — Проговорил я.
— Боже, Макс, ты после своего воздержания стал генерировать в два раза больше шуток в минуту. — Заметил устало друг.
— Мозг гения, хуль! Переплюнул ИИ. — Я гордо выпрямил грудь.
— Ну что ж, раз почти все согласны, то я буду вас ждать в два часа у себя дома. Адрес каждому скину!
— Адрес твоей странички на онлифанс, надеюсь? А то остальное меня не особо интересует. — Я пожал плечами.
В этот момент я получил ещё раз посохом по табуретке, и на этом, думаю, воспоминание можно закончить, ибо дальше была очень неинтересная хуйня на тему «Что с Андреем?», «Как помочь ударнику, словившему депрессняк?» и «Почему Лёха лопает так много плюшек?»
Возвращаясь к сегодняшнему дню, скажу так, что времени было уже полпервого. Я не волновался ни разу, ведь я уже два дня не пил энергосов, чтобы нечаянно не оподливиться на днюхе Юлии. Так я ценил эту бабень! Подарок у меня, к слову, был очень позитивный и оригинальный, а именно, коробка печенья в форме мужских писюнов. «ПеЧЛЕНЬе» — когда я такую залупу нашёл в интернете, то сразу решил, что подарю её либо Юле, либо Лёхе. Кстати, о брюхоносе. Этот подляк сообщил мамочке, что идёт на днюшку к девочке, и та сама ему выбрала подарок. Нет, ну не сопляк ли он? К слову, мама Алексея купила прикольный клетчатый женский шарф и коробку рафаэллок. Думаю, что сегодня она ещё и сама его одеколоном обрызгала, чтобы его жирные подмыхи не воняли хотя бы два часа.
Встретились мы с этой рвотой гориллы на улице.
— Чё, братан, тебя твоя мама жопу заставила мыть? — Любезно поинтересовался я.
— Иди нахуй! Я сам помылся! — Ответил обиженно друг, а затем принял озадаченное выражение лица и спросил. — А ты жопу моешь?
— Только перед тем, как договорюсь с твоей мамой на римминг.
— Блять, день только начался, а ты меня уже заебал… — Друг закатил глаза.
Мы потопали на автобус, ибо путь нам предстоял не близкий — Юля жила в пизде мира. И если я это прекрасно знал, то вот Алексей не представлял даже, что нас ждёт.
— Ты заходил сегодня в «Империю»? — Поинтересовался я, пока мы ехали на автобусе.
— Нет. Да и толку? Чтобы пару крипчиков убить? Там до двадцатых чисел никакого движа не будет.
— Тоже верно. Но я ещё и проснулся в двенадцать, поэтому тут без вариантов. А так я бы побил крипчиков, встань раньше, хуле бы нет? Левел сам себя не поднимет, он не член.
— Золотые слова! Скорей бы апнуть восьмидесятый. Я так хочу уже ходить со своим прекрасным петом… — Проговорил мечтательно Алексей.
— Где ты его достал-то, жопонюх? Купил что ли авансом? — Усмехнулся я.
— Макс, у тебя память как у рыбы или что? Я ещё во время «Красной ночи» купил себе пета!
— Бля… точно… Этот «Писькачёс», да?
— «Махрокунс»! — Дружбан недовольно скрестил руки на груди.
— А, да поебать. Я вот, лично, без пета буду ходить. В рот оно ебалось, мне ещё хуету бесполезную покупать.
— Ты чего! Петы имеют способности, баффы и при этом ещё и атакуют твоих врагов! Это очень крутая вещь, незаменимая для каждого игрока!
— Ага, я, блять, ни разу вообще в жизни не видел никого с питомцами. Я ходил по Выженному лесу, Бриллиантовой пустыне, даже пердел в лагере Вулкановой Экспедиции и, сука, ни разу никого я не встретил с каким-нибудь петом. О чём это говорит? О том, что твоя мама любит брать в рот у бомже… Ой, прости, мысль потерял. Это говорит о том, что петы тупая и ненужная хуета!
— Во-первых, заебал шутить про мою маму! Во-вторых, не хочешь пета покупать — никто не заставляет, только завидуй потом молча, когда я буду вносить максимальный ДПС из всей нашей тимы.
— Лёх, ты только максимальный лишний вес будешь вносить из всей нашей тимы. — Расхохотался я.
Весь оставшийся путь Алексей со мной не разговаривал. Да и похуй. Зато шутка была пиздатая!
  
Так мы и оказались возле дома Юли. Тогда в ту ночь, я плохо запомнил дорогу, поэтому в этот раз я искал нужный дом, как в первый раз. Зато квартиру я вспомнил сразу и позвонил в серую дверь.
— О, ещё гости пришли! — Послышался радостный крик жрицы за дверью.