Попаданство по любви, или Ёлочка, сгори!!! (СИ)
Попаданство по любви, или Ёлочка, сгори!!!
Глава 1 Новый год же
- Ты чего такая кислая, Дашка? – спросила Маринка, взбивая пальцами белые кудряшки, когда мы вышли из салона красоты, в котором работали. – Новый год же!
Ну да. Елка, оливье, мандаринки и обещания начать новую жизнь. У нормальных людей. А у меня пятый год, как мой благоверный, композитор Мушкин, замуж не зовет. Мы как раз в конце декабря встретились. На 8 марта съехались. И на этом романтика закончилась. Началась самая настоящая семейная рутина.
С носками, что маршировали под кроватью и радовали нос ароматом полежалой нежити. Взаимным недовольством, перетекающим в ссоры. Пустым холодильником, потому что кто-то решил, что пятилитровая кастрюля борща это как раз взрослому мужику на день. Скукой по вечерам. Нехваткой денег – из-за того, что кто-то опять купил наушники стоимостью в половину зарплаты. И всеми прочими вовсе не праздничными радостями.
Я вздохнула, поправила каштановые локоны, стараниями мастериц салона превращенные в шикарный водопад до плеч, и сунула нос в пушистый желтый шарф, с тоской глядя на бегущих по делам прохожих. Снежная каша чавкала у них под ногами. Город, украшенный к празднику, куксился, напоминая капризного ребенка, которого одели в новый наряд, причесали, сунули в руки подарок – плюшевого медведя. А дите-то хотело куклу!
А я мечтала о свадьбе. Пусть и не роскошной, но красивой и нежной. А потом о малыше. А затем о втором, чтобы они росли погодками. Но каждый новый год мой Дед Мороз «радовал» меня новой кухонной приблудой, обреченной пылиться в шкафу, или стихом с неизменно вечной морковно-кровавой рифмой, а на намеки о том, что на пенсии я не очень-то буду расположена плодить наследников, бурчал нечто невразумительное и прятался, как и все мужчины, за экран компьютера.
- Из-за своего композитора, что ли, страдаешь? – Маринка усмехнулась, когда мы зашагали в сторону остановки маршруток. – Бросила б ты его вообще. Сколько можно ждать предложения? Уж если мужик в первый год не сподобился замуж позвать, потом не дождешься. А часики-то тикают.
Опять этот ненавистный намек на то, что я не женщина, а атомная бомба. Почему все его так любят? Закатила бы глаза, но приходилось пристально смотреть под ноги, чтобы и в лужу по колено не угодить, и не быть политой с головы до ног грязью из-под колес машин, которые танками на спецзадание неслись по дороге. Наверное, участвовали в ралли – кто первым довезет домой последнюю упаковку майонеза, с боем отбитого у остальных покупателей в гипермаркете.
- Ты бы хоть растормошила своего Мушкина как-то, Даш, - продолжила умничать коллега – видимо, по ее мнению, три развода за плечами давали право учить других неумех жизни.
- Как? – не из интереса, скорее для поддержания беседы, спросила ее, косясь на сосульки, что боеголовками свисали с крыши.
- Костюмчик какой-нибудь прикупи, - Маринка сделала большие глаза и намекнула, - веселенький. Снегурочки, например. Коротенький такой, по самое шапито.
- Есть уже, - пробормотала, покраснев.
- И чего? – коллега явно заинтересовалась, резко затормозив.
- Ничего, - мрачно буркнула я и зашагала дальше.
- Тяжелый случай, - она догнала меня. – Тогда надо туда идти, - кивнула куда-то во дворы.
- В Пятерочку? – недоуменно переспросила, увидев там всем знакомую вывеску.
- Нет, вы с Мушкиным определенно из одного и того же теста слеплены, - Маринка захихикала. – Вон, в магазинчик для, э-э, взрослых. Идем, идем! – схватив за рукав, потянула туда.
Пока отбивалась и взывала к ее разуму, мы уже оказались внутри здания, на котором красовалась кокетливо-розовая вывеска с названием: «Волшебная палочка. Салон мадам Сабины». Кажется, я понимаю, как коллега трижды сходила замуж – из ее рук же просто не вырвешься!
- Все, шутка затянулась, – попыталась прорваться обратно к двери, стараясь не замечать «ассортимент», что пялился на меня из всех витрин. – Пусти, еще оливье накрошить надо и… и кота вычесать!
- Салаты подождут, девушки, - томный грудной голос заставил замереть. – Коты тоже.
Глава 2 Ведьма
Прошелестела занавеска из бисера, и в зал вошла высокая женщина с огромными черными глазами, которые густая маслянистая подводка делала еще загадочнее. По телу незнакомки струилась алая хламида в пайетках. А по моему пробежались колкими снежинками предчувствия зябкие мурашки.
- А вы кто? – Марина уставилась на колоритную даму. – Продавец? Нам тут помочь нужно кое с чем. Вот эта девушка…
- Лично тебе надо домой бежать, - цепкий взгляд скользнул по ее лицу, - пока закоротившая гирлянда тебя бомжом не сделала.
- Что вы такое говорите? – коллега побледнела. – Неужели я ее не выключила, когда уходила?
Подскочив, она сорвалась с места, и лишь дверь хлопнула, как и след простыл.
- Как за четвертым мужем поскакала, - с усмешкой бросила вслед дама. – Хотя не светит он ей. Трижды судьба шанс давала, а бабенка все носом крутила. Довыбиралась, побогаче искала, но шансы кончились, одна век свой куковать будет.
- Так вы гадалка? – спросила ее, даже не зная, радоваться или огорчаться.
Только мне так могло повезти – не по своей воле оказаться в магазинчике для «затейников», где продавец судьбу пророчит. И все это под Новый год!
- Окстись, какая еще гадалка? – черноглазая с укором уставилась в мое лицо. – Эти прощеколды в интернетах теперь промышляют.
Ну хоть так немного полегче. Я облегченно выдохнула. И тут дама продолжила:
- А я - ведьма! – насладившись моим ужасом – все же не каждый день окажешься наедине с сумасшедшей, неизвестно на что готовой – она добавила, - настоящая. Мадам Сабина. Итак, что же тебе надо?
Бежать, бежать мне надо, со всех ног прочь! Громко крича, ворваться в ту самую спасительную Пятерочку и… Я стиснула зубы. Угу. Если не навернусь на скользких ступенях этого вертепа и не упаду, размозжив голову, домчу все-таки до супермаркета, то там никому до меня не будет дела. Ни взмыленной кассирше с дергающимся глазом – она тридцать первого декабря работает, это уже не женщина, это Терминатор, ни покупателям, что дерутся за последнюю баночку горошка, мечтая поскорее добраться до вожделенных тазиков с оливье.
В лучшем случае уже не сильно трезвый охранник уведет меня в подсобку, решив, что Дедушка Мороз расщедрился и презентовал ему Снегурочку под елочку. Придурковатую, конечно, орущую о сумасшедших ведьмах в магазине для взрослых радостей, но все ж лучше такая, чем сканворды до утра под пластилиновый вкус покупных просроченных салатов.
- Чего испужалась-то? – черные глаза заискрились смешинками, и женщина гулко, как сова, расхохоталась.
Пайетки на ее платье задрожали, я загляделась на них и неожиданно успокоилась. Вот прибьют меня тут, расчленят, и никогда мой композитор Мушкин больше свою девушку не увидит. Ну разве что в морге потом, опознавая какую-нибудь часть. Будет смотреть на все, что осталось – пятку, например, и чесать репу, размышляя о том, была ли там мозоль или нет.
Пожалеет ли хоть, интересно? Или просто обратно за комп плюхнется, пузо почешет и снова начнет в игрушки свои играться? Я на него лучшие нервы своего организма потратила, а он и добрым словом не помянет!
А кто кота кормить будет?! Это ведь пока я дома, он Фунтик, а когда в наличии только Мушкин, пушистика зовут «Фиглиразоорался» - и то, если композитор в хорошем настроении. А вот если с утра ему скрипичный ключ показал кукиш, а вдохновение свинтило на Мальдивы… Хотя в последнее время они, вроде как, дружат. Один охламон другого Красава зовет. А тот ему в тапки не прудит. Но если меня не станет, что будет с хвостатым?
Хотя есть вариант хуже – сексуальное рабство! Не для кота, разумеется, для меня. Продадут и все, не найти никому. Кошмар-то какой!
- Ну и фантазия у тебя, однако! – мадам уважительно посмотрела в мое лицо и хмыкнула. – Какое тебе рабство? Ты паспорт свой видела? Кому ты сдалась в твоем-то возрасте?