На золотом крыльце 2 (СИ)

— Два — один! — раздался голос судьи, как будто отвечая на мои мысли. — Раунд выиграла команда Пеллы! Напоминаю — матч продолжается до трех побед!
Трибуны неистовствовали. Они ненавидели нас, ругали нас, освистывали, кто-то даже швырнул банановую кожуру — да и плевать! Мы поймали кураж. Мих-Мих только вопросительно головой дернул, мол — готовы? Отдышавшись, прополоскав рты водичкой и поменяв Даника-аэроманта, который, как настоящий кремень, отстоял три раунда подряд, на Вадика-акваманта, который еще не надевал перчатки — мы были более, чем готовы.
  
— Бой!!! — выкрикнул судья.
И Вадик — ай да сукин сын! — влетел с прыжка обеими ногами в грудину высоченному кадету-блондину, обрушив его на землю, а сам при этом умудрился не упасть! У нас сразу же образовалось численное преимущество, и мы атаковали кадетов, и принялись бить их, снова не делая не малейшей попытки вытеснить врага за границу площадки. Они пытались что-то делать, организовали атакующую тройку, хотели прорвать строй, но нам было наплевать! Мы разобрали противников и дрались с ними, как черти. Я снова сошелся с тем снагой, и стоит отдать ему должное — он стоял как скала под градом ударов, и контратаковал хлестко и мощно. Он был готов к лоу-кикам и берег ноги, так что мы сцепились с ним, как два бульдога, и били друг друга смертным боем.
Такой матерой дичи они точно не видели. Нет, может, и видели, но… Это было что угодно, только не товарищеский матч! Мы выбивали друг из друга все дерьмо, как сказали бы герои североамериканских фильмов про Дикий Запад. Мне дорогого стоило продержаться против двужильного зеленокожего, но подоспел Строев — и вдвоем мы повалили орка на землю, и оказалось, что раунд окончен!
— Два-два! — выкрикнул удивленный судья. А потом еще более удивленно добавил: — Команда Ревельского инженерно-магического кадетского училища просит тайм-аут!
Я, сидя на скамейке за бортами площадки и выливая себе на башку воду из пластиковой бутылки, видел, как тот самый тренер — Отто — матерый кхазад в военной форме без знаков различия — подошел к нашему Мих-Миху и что-то принялся ему доказывать и чего-то просить. А потом услышал, как наш Михал Михалыч прорычал:
— Знаешь, что, Отто? Можешь взять свое предложение и вместе со своим эгрегором идти нахер!
С одной стороны, мне было жутко интересно — причем тут эгрегоры, с другой — я радовался, что наш тренер не продажная скотина, а с третьей… С третьей — мы сейчас будем снова бить людей. У нас третий — решающий — раунд! И плевать, что и ревельцы, и пеллинцы сейчас одинаково измочаленные и уставшие, и пофиг мне, что кровь из носу течет, а ноги — одна сплошная гематома.
— Ну что, пацаны? — я глянул на команду. — Как настроение?
— Ща-а-ас! — Вадик улыбался щербато, потому как у него откололся зуб в бою. — Пойдем бить людей.
— Гы-ы-ы, — издали некий радостный и нечленораздельный звук остальные. — Не зря ж мы приехали, а?
* * *
Никто нам обезбола давать и не думал, да и зелий — тоже. Старый маг-целитель с небритым лицом и похмельными глазами по очереди подходил к каждому из нас, водил руками над травмами, цыкал зубом, если кто-то начинал корчиться, подвывать или материться от боли, дожидался положительного результата лечения — и переходил к следующему.
— Садист, — сказал Киря. — Или за своих мстит.
Мы все-таки их побили, этих ревельцев. Мих-Мих был страшно доволен, а местные — страшно злы. Кадеты бы сожрали нас, если бы могли. Конечно — после двух выигранных всухую раундов сдуть все три следующие! Но их преподы-офицеры держали своих воспитанников за узду крепко, они без команды и шаг лишний сделать боялись!
— Поедем на экскурсию в Ратушу, смотреть на мини-хтонь! — заявил тренер, когда мы шли на парковку к знакомому автобусу с журавлями и васильками. — Это будет мой вам подарочек… Я с Прокопьичем договорился, он отвезет.
— А в магазин заедем? — оживились пацаны. — Обедом-то нас кормить не будут, да? Обиделись?
— Дадут сухпай, — пообещал Мих-Мих. — Прокопьич уже забрал провизию. Если хотите — на обратном пути опять в корчму заскочим. Вы у меня просто красавчики, вот что. Хотя, конечно, это не «русская стенка», это просто обычная пиз… Э-э-э… Обычное мочилово. Это Миха вас настропалил?
— А что сразу Миха? — возмутился я, шагая чуть в стороне от основной группы. — Мы все слышали, что этот Отто втирал вам какую-то дичь! Он хотел вас подкупить, чтобы вы нас подставили! Чтобы у них эгрегор стоял!
Тренер покраснел, глаза его выпучились, он едва сдерживал смех. Ну, и смеялся бы, как будто мы не понимаем.
Сухпайки, кстати, оказались нормальные. Только маленькие. Нам выделили по три смаженки (такие мини-пиццы, местное великокняжеское блюдо), по бутылке кефира — литровых! — и по нольпять питьевой воды. А еще — смесь из сухофруктов и орехов в бумажных пакетах. Кирилл Метельский проверил всю еду и сказал, что есть можно. Не знаю, какой у него дар, но выглядели манипуляции капитана команды довольно профессионально, так что мы решили ему поверить, и, как только сели в автобус, тут же сожрали все смаженки и выпили весь кефир.
— Тренер, так что насчет магазина? — завыли голодающие студенты.
— Проглоты, черти полосатые, вот я вас! — было видно, что ругается он для проформы, Мих-Мих был нами сильно доволен и не скрывал этого. — Ладно, заскочим в Ратушу и сразу — в магазин. Должны же вы посмотреть на Ванна Томаса — местного Робин Гуда, и на Соленого Человека! Это, говорят, самая маленькая постоянная хтоническая Аномалия в Европе! Даже две постоянных маленьких аномалии!
Мне казалось, в этом был какой-то подвох, и я не ошибся: Тренер, сдав нас с рук на руки экскурсоводу, сам отправился в сувенирную лавку покупать ликер. Тоже — «Ванна», как Томас. Только «Ванна Ревель». Он взял четыре бутылки — куда ему столько?- а мы пошли сначала на верх башни смотреть на говорящий флюгер в виде какого-то мужика в широкополом шлеме и кирасе (это был Ванна Томас, местный хтонизировавшийся герой). Он материл всех вокруг и грозился прострелить каждому задницу из лука. Так себе хтонь, скучная. Правда, башка от его матерщины болела всерьез, вот и все хтоническое воздействие.
А потом — спустились в подвал к Соленому Человеку — еще одному пережитку Средневековья. Как рассказал гид — это был какой-то должник, которого кинули в долговую яму. Но это не помогло, денег дядька вернуть не мог. Тогда ему подсыпали туда соли и малость увлеклись — засыпали его полностью, от чего он мучительно помер. Ну, и тоже — хтонизировался. Нередко прорывы и возникают на местах всяких зверств и жестокостей, особенно магического свойства, вот и тут такое случилось: Соленый Человек восстал, наплодил штук двадцать Солевых Големов и стал крушить Ревель и убивать кредиторов — всех, кого находил. Однако — впряглись рыцари Ливонского Ордена, прибывшие по такому случаю из Везенберга, загнали Соленого обратно в подвал, закрыли соленую яму волшебным стеклом, да так и оставили. Им Хтонь под боком как манна небесная, известное же дело: чем ближе аномалии — тем легче колдовать! А тут и не опасно вроде. И до кучи — Ванна Томас в качестве флюгера. Одним хтонизировавшимся типом больше, одним — меньше… Так они, наверное, думали.
А мы думали о том, чтобы в магазин попасть. Я, например, хотел себе купить мясных чипсов, с морской солью и пряностями. И — нет, не потому, что на Соленого Человека смотрел, что за дичь? Просто захотелось. Абсолютно никакой связи!
  
Стенка на стенку
Ревель в районе ратуши. И магазинов.
 Глава 6 
 Анамнез