Муха, ко мне! Пособие по воспитанию дракона (СИ)
В общем, отличное оправдание за право на ошибку и туманные описания результатов исследования предоставленного материала.
От волнения зачесался нос, ровно в тот момент, поганец, когда я брала в руки чемодан. И мой чих, сопровождаемый какими-то смежными звуками, снова сбил меня с толку.
Но вот уже через несколько шагов на пути в свою домашнюю лабораторию я услышала ржавое потрескивание. Почему ржавое? Потому что обычно такой звук издают старые водопроводные трубы. Только этот был приглушенным и каким-то специфическим.
Надеюсь, нас не оставят без воды на долгое время? Почему - то баба Валя, наша консьержка совсем не предупредила об отключении воды …
Я выронила чемодан. Нет, не так. Я его в ужасе отбросила, потому что звук, более сильный и противный повторно раздался именно из чемодана, а еще мне так сильно чем-то обожгло ладони, что я готова была закричать от боли.
В ужасе уставилась на валяющийся на полу чемоданчик. Затем на свои обожженные руки. Краснота с бешенной скоростью расползалась по ладони и запястью.
Как я теперь писать-то буду?
Ой, а вообще что это я? Какой писать! Тут бежать надо сломя голову!
Улетать за границу. Там где-нибудь на необитаемом острове вырыть бункер и закопаться навсегда. И как можно быстрее!
Но здравый смысл - это не про меня. Особенно в нестандартных ситуациях.
Рассматривая, как распухают кончики пальцев, вспоминала, где у меня пенка от ожогов. А еще таблетки от сумасшествия. Не помню точно, бывают ли такие и есть ли они в моей аптечке, но точно знаю мне они срочно нужны. Возможно даже срочнее, чем мазь. Потому что наверное у меня галлюцинации. По рукам ползут какие-то звездочки и завитушки золотистые. То появляются, то исчезают. От ладоней, потом к запястьям, под обшлаг рукава и выше.
Легкая дрожь привела меня в чувство.
Да что же это такое творится?
В чемодане встроен шокер? Лазерный проектор? Как, елы-палы, называются эти дурацкие технологии?
Изнутри чемодана снова раздался скрип, даже какой-то, я бы сказала, жалобный позыв. В диком ужасе смотрю и думаю : “ Неужели там кто-то вылупился? “
И снова я - царица алогичных поступков. Мне бы тому самому важному дяденьке позвонить, хотя бы через амбальчиков. Но надо же сначала посмотреть. Убедиться. Права ли я в своих идиотских умозаключениях или это все-таки грипп и галлюцинации от повышенной температуры?
Бегу на кухню. Хватаю с подоконника мухобойку. Как раз пару дней назад достала из кладовки, чтобы ошалевших мух гонять.
Понимаю, против ящера так себе оружие. Но я же не для боя, а для устрашения!
Мало ли какая ядовитая гадина внутри сидит! А мухобойка это вещь! Это ого-го как страшно. Еще бы, конечно, страшнее было взять выбивалку для ковров. Ту самую, которая пылится в антресоли в прихожей , как раритетная вещь, которую свято берегла моя бабушка. Но…
Время неумолимо утекает.
Бегу. Мухобойку держу крепко. Стукаюсь ногой об косяк. Вспоминаю портовый-разнорабочий-народный. Каюсь. Не для того бабушка царевну растила, но ситуация требует выхода эмоций. Иначе меня просто порвет как портового хомяка.
Все.
Стою напротив чемодана. Зачем-то вспоминаю молитву. Замахиваюсь мухобойкой. Открываю замочек. Из тоненькой щели еле заметно струится золотистый свет. Раздается скрежет и странное урчание. Сжимаю рукоятку сильнее, откидываю крышечку. И…
5
Яйцо было каменным. Настолько плотным, что вряд ли разбилось бы от тряски в машине. Нет, твердо уверена, что в случившемся абсолютно не виновата. Это не я. Это он. Вот этот. Лупоглазый, синеглазый, нюхающий воздух.
— Ты кто? — спрашиваю я, понимая что ящерка мне не ответит.
Но зато отвечает мое сумасшествие внутри моей же собственной черепушке! Да еще и скрипучим голосом на непонятном языке. В моей голове! В моей!
От шока и боли в висках резко прикрываю глаза , совершенно забывая про устрашающую мухобойку.
Вылупенец реагирует мгновенно, намного быстрее чем я. Раскрывает маленькую пасть и изрыгает смехотворный кусочек огня, но при этом все равно умудряется подпалить мой рукав.
— А-аааа! — ору как ненормальная, пытаясь затушить захваченную огнем ткань. .
— Ви-уй-а-а-а-а-а! — верещит животное, вставая в угрожающую позу.
Ну как угрожающую?
Ноги врастопырку, шатаются, пасть раззявлена, глаза выпучены, крыльями малюсенькими машет. И верещит на меня. Милота!
Вот и я от умиления сразу орать перестала. Думаю, чего ору? Ребенок же, напугаю. Замолкаю, и огнедышащее чудо тоже стихает. Но периодически грозно порыкивает. Страшно так. Точно также может порыкивать ощипанный бройлерный кур в период подросткового периода. А этот хоть и такой же лысый, но размером явно меньше.
Выдыхаю, считаю до десяти. Натягиваю улыбку, лихорадочно соображая, что же мне с ним дальше делать?
То, что это неизведанная особь, и ежу понятно. Крылья с тонкими перепонками еще слишком малы, но уже топорщатся на спине, как раз по обеим сторонам от шипастого загривка. Хвост, как и спина, покрыты плотной радужной чешуей. Красивый, зараза, хоть и лысенький.
Подлец, размахивая крылышками, снова грозно рявкнул, выпуская малюсенькое пламя огня, словно со сломанной зажигалки.
— Я те поогрызаюсь! — замахнулась на него мухобойкой, отчего звереныш насупился и грозно на меня посмотрел.
Прищурив глаза , оценила и позу его, и посыл.
— Ага, значит все понимаешь, пакостник мелкий?
Он медленно кивает, а тихо офигеваю. Трогаю лоб. Теплый, зараза. Максимум 36.8.
Животинка открывает рот и принимается верещать, но одновременно с этим снова в мой мозг врывается чья-то абра-кадабровская речь, так что мозги готовы выбраться наружу.
Я со стоном хватаюсь за виски и ору, что есть мочи:
— А ну, отставить экзекуцию!
Мой ор повисает в тишине. Боль моментально уходит. Я открываю один глаз и любуюсь на обиженную моську рептилии.
Шикарно, мы ещё и обижаться умеем! А мне значит, прикажете терпеть?
В отчаянии оседаю на пол. Мне нужно срочно подумать. Одну минуточку, господа!
Дрянь дело! Мне такую гадость только Костылецкий мог подсуропить. Это же он важному дядечке меня посоветовал? Он, козлина!
Что делать теперь, ума не приложу.
Ящерец-лысюк пучеглазится на меня обиженно, выглядывает через бортик чемодана, того и гляди перевалится. Любопытничает. По глазам вижу, сказать что-то хочет. Только вот объясняться я ему запретила. Да и вообще к ментальному общению на ящерическом языке пока категорически не готова. Голова у меня одна, причем родная, а не казенная. Мне ее жалко, между прочим.
Но!
А. Время идет.
Б. Яйца нет.
В. Отчета тоже нет.
Г. Мне хана.
Д. На кой черт мне эта ящерица?
Все-таки планирование мощная вещь! Последний пункт воодушевил. Я думаю, заказчик обрадуется новому питомцу. И даже отчет ему, просто уверена, нужен не будет. Крепко держась за эту обнадеживающую мысль, хватаюсь за верхнюю крышку чемоданчика и пытаюсь ее закрыть, пока содержимое не сделало ноги.
Но содержимое оказалось шустрее. Вернее проворнее и догадливее.
Поганец выпустил язычок пламени в мою сторону, я дернулась от испуга, теряя драгоценные секунды. А он в это время дал деру, изо всех сил перебирая своими задними ножками и трепыхая в воздухе тонкими крылышками. Так трепыхал, словно улетать на юг собрался.
Но мухобойка мое всё. Я все утро тренировалась на насекомых .
Хватаю ее и несусь за ящеркой. Ору, что есть мочи:
— Врешь, не уйдешь! И бабочкой нахрен тоже не станешь!
Поганец, подпрыгивая и одновременно пытаясь лететь, устремляется в приоткрытую дверь, я за ним.
Снова кричу ему, он верещит, поганец, и плюется огнем. Тушу искры на лету, отбивая мухобойкой. Те, что упали на ковер, топчу ногами.
— Сволочь, ты мне квартиру спалишь!
Он на диван — атакую подушкой. Подушка мимо, а пучеглазый уже раскачивается на шторе, как ощипанный попугай. Вот же гаденыш!