8 дней, 9 ночей (СИ)
Когда вспыхнул не очень яркий, но достаточный для освещения всей комнаты, свет, от сердца немного отлегло, и я задышала спокойнее. Теперь я поняла, что мне очень плохо – меня мутило, голова кружилась то ли от спиртного, то ли от того, что я так резко вскинулась.
И еще стало жарко и тесно в одежде. Я добралась до постели, стянула свитер и брюки, бессильно повалилась на подушки, и через какое-то время, по-видимому, вновь впала в беспамятство.
====== Глава 4 ======
…Я никогда не представляла, что жизнь может быть такой однообразной. Был уже конец ноября, когда я перебралась в свою новую обитель, и уже больше двух недель жила в одиночестве, не имея желания общаться с кем-либо, даже по мелочам. Лишь с родителями я созванивалась каждый день, чтобы они были в убеждении, что их дочка-неудачница жива, в сознании и пытается осваиваться в новой для себя обстановке. Кроме этого я иногда связывалась с ребятами из института по вопросам нашего несчастного проекта. Заниматься я продолжала дистанционно, продукты заказывала через Интернет, и потому почти не появлялась на улице, изредка выбираясь подышать воздухом на застекленный балкон.
Как только начинало темнеть, мое сердце болезненно сжималось от ощущения очередного бесполезно прожитого дня. Я зажигала свет во всех помещениях, включала телевизор или музыку, чтобы было не так одиноко и страшно. Я даже не могла читать перед сном – меня пугала тишина, и не получалось внимательно прочесть ни одной страницы!
…Я проснулась рано – за окном все еще было темно. Разлепив веки, поглядела на настенные часы – семь утра с минутами. Что сегодня? Четверг, кажется… Уже и счет дням теряю. Впрочем, этот день ничем не отличается от остальных – как начался, так и закончится. И потому я равнодушно встала и направилась в душ, чтобы согнать остатки сна. Моя нога за прошедшее время стала чувствовать себя несколько лучше – я ходила без трости, лишь едва заметно прихрамывая. Я сама этому удивлялась, так как благополучно забила на все прописанные мне комплексы лечебной гимнастики. Вероятно, пока я бродила по квартире и занимала себя наведением хоть какого-то порядка и уборкой, мои травмированные конечности достаточно разработались, чтобы перестать причинять мне дискомфорт или боль. Контрастный душ немного помог мне проснуться, и я поплелась на кухню готовить завтрак. Впрочем, готовить – это сильно сказано. Я уже и не помню, когда в последний раз варила нормальный кофе. Сейчас я просто засыплю зерна в кофе-машину и налью воды. Вкус, конечно, не тот, но лучше чем ничего. Есть утром тоже совсем не хочется, но чтобы были хоть какие-то силы, приходится заставлять себя. Я решила, что кукурузных хлопьев с молоком будет достаточно. Уныло помешивая ложкой в тарелке, чтобы хлопья немного размякли, я придвинула поближе к себе планшет, открыла почту и неторопливо стала листать список с письмами. Ленка должна была прислать мне новые учебные материалы. Но среди новостных рассылок и спама я не нашла нужного письма. Наверное, она просто не успела вчера. Отмечая по списку письма на удаления, я вдруг остановилась. Одно из сообщений привлекло мое внимание заголовком, и я открыла его. «16.12.2010 22.45
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: Ты пропала и с тобой невозможно связаться! Я волнуюсь за тебя!
Содержание:
Ксюшик! Если это действительно твой электронный почтовый ящик, то лучше не спрашивай, как я его заполучила! Знакомые умельцы помогли выудить адрес из архива того форума, на котором ты когда-то регистрировалась.
Я не понимаю, куда ты вдруг исчезла, Ксюш! Внезапно и бесследно! Твой профиль в социальной сети закрыт, и я больше не знала других способов связаться с тобой.
Что-то случилось? Где ты? Все ли с тобой в порядке? Пожалуйста, если у тебя найдется немного времени для твоей виртуальной подружки, которая за тебя переживает, просто напиши в ответ пару строк о том, что с тобой все нормально, и я буду спокойна!
Настя.
P.S. На случай, если это письмо попало не тому человеку, я приношу Вам извинения за возможную ошибку».
Я все еще несколько сонная, и потому пришлось перечитать письмо еще раз,
медленнее и внимательнее. В конце концов, до меня дошло.
Анастасия Соколова?.. Это Настя?! Она добыла мой почтовый ящик?! Нашла меня?.. Переживает?..
Мой мозг, отвыкший от бурной активности, вдруг на мгновение озарился
вспышкой. О, господи! Я ведь… Я ведь как-то и забыла о ней совсем… Мы с ней никогда не встречались, редко беседовали, причем на условиях полной анонимности, да и вообще, все что нас связывало – какая-то давно забытая, никому не нужная глупость.
Настя… Она – маленький эпизод из прошлой жизни. И этой жизни, которой
больше не существует. Я всеми силами старалась отключить свою память, не думать о том, чем я жила, чего хотела и о чем мечтала. Это невыносимо! Я стала опасаться, что просто лишусь рассудка, и потому запретила себе вспоминать и тем более – мечтать… Стало даже получаться. А если вдруг сил не хватало, моим спасением становится коктейль из слез, спиртного и головной боли на следующее утро.
Я отметила письмо галочкой. Осталось лишь коснуться экрана в том месте,
где на странице входящих писем расположена кнопка «удалить».
Но что-то остановило меня. Не знаю, что со мной происходит, но сейчас я
вдруг остро ощутила всю тяжесть, накопившуюся внутри, и вновь мучительно подумала о том, как мне не хватает кого-нибудь рядом… Но разум кричит, что доверять то, что внутри нельзя никому! От этого невыносимого противоречия во мне каждый раз разгоняется болезненная волна, впоследствии вырывающаяся наружу в рыданиях.
Настя… Настя ведь виртуальная подруга… Она всегда была в стороне от
моей личной жизни, за исключением всяких дурацких фантазий, но при этом мы все же чуточку было знакомы и, как мне кажется, понимали друг дружку. Я не смогу доверить ей то, что произошло с моими отношениями. Не смогу. Да я и не хочу этого делать. Но может я смогу с ней поговорить на какие-нибудь отвлеченные темы, и это поможет страдать в моей темной каменной пещере чуточку меньше? Я понимала, в каком замкнутом круге оказалась, и что-то мне подсказывает, что долго я так не протяну.
В мыслях снова поднимается какая-то вялотекущая борьба. Если мы
возобновим наше общение, оно уже не сможет быть таким, как раньше. Настя не глупа – она поймет, рано или поздно – что-то не так и, вероятно, задаст те вопросы, которые я не хочу слышать… Но с другой стороны, что будет со мной дальше? Я сойду, в конце концов, с ума? Сопьюсь? Или, в один прекрасный вечер, просто проглочу пачку снотворного и навсегда исчезну?..
Мне стало настолько тоскливо, что захотелось выть, и глаза уже вновь
готовы были наполниться слезами. Да, что-то давненько, уже несколько дней, я не плакала. Думала, что немного овладела собой. Ну или же просто выплакала все слезы, что во мне могли только быть… Ошиблась. Как всегда.
Сама не зная, что и зачем делаю, я снимаю отметку с Настиного письма,
снова открываю его и жму на кнопку «ответить». Долго, неуверенно и с постоянным исправлением опечаток я набираю ответ непослушными пальцами:
«16.12.2010 08.05
Отправитель: Ксения Касаткина.
Получатель: Анастасия Соколова.
Тема: RE: Ты пропала и с тобой невозможно связаться! Я волнуюсь за тебя!
Содержание:
Здравствуй, Настя.
Прости, я действительно исчезла. Так сложились обстоятельства. К сожалению, сейчас все не совсем так, как хотелось бы. Но я в порядке. Не переживай.
Как ты? Что у тебя нового? Давно мы не говорили с тобой…
Ксения».
Письмо ушло адресату, и я, уронив голову на руки, несколько минут приходила в себя, стараясь дышать ровно и глубоко. В конце концов, я поднялась из-за стола. Кофе основательно остыл, а хлопья в молоке, пока я читала, собиралась с духом и писала ответ, успели размокнуть настолько, что есть эту кашу было уже противно. Я взяла тарелку и направилась в туалет, чтобы вылить ее содержимое. Аппетит пропал окончательно. Вернувшись на кухню, я быстро выпила едва теплый кофе, собрала посуду и понесла к раковине, чтобы помыть. Там скопилось посуды уже за несколько дней. Кухня – это единственное место, где я всегда любила спокойный и уютный порядок во всем, но сейчас все стало по-другому. Я жила затворницей. Ради чего поддерживать идеальный порядок и какой бы то ни было уют в своей обители, больше похожей на тюрьму? За окнами до сих пор темно. Я привычно зажгла побольше света, для фона включила телевизор в гостиной. Там вещали какие-то никому не нужные новости. Когда я застилала кровать, планшет, принесенный мною из кухни в спальню, издал короткий сигнал. Я взяла его в руки и увидела, что в области уведомлений засветилась отметка о новом электронном письме. Открыв почтовое приложение, я, немного удивленная, обнаружила, что это уже ответила Настя: