Легкое отклонение от канона. Или гоп со смыком по-корейски (СИ)
— Да, сабоним, — повернулась на выход СуНа.
— И ещё, — девушка обернулась.
— Выпиши миллион вон премии, хореографу МиХи, — ухмыльнулся ИнСон.
— Да, сабоним. А за что?
— За недоносительство! Представляешь, — сабоним повернулся к СуМи. — Она видела как девчонки из Quartz Seal, вместе с ГопСо-ян, репетируют Кан-Кан. И не донесла мне! А побежала советоваться к ЧжуВону из SM. А тот взял, да и поставил нашим айдолам танец! И СуМан выписал ему премию в миллион вон. А чем наша МиХи хуже?
— Кан-Кан запрещён КЕМА к показу до десяти часов вечера, — хмыкнула СуМи.
— Старые ханжи! — вскипел ИнСон.
— Зато после десяти, все мониторы на всех высотках и торговых центрах. Даже башни Лотте. Показывают полуголые попки ГопСо и её онни! — рассмеялась СуМи. — Это уже входит в традицию. Первые полчаса Сеул и вся Корея смотрят непрекращающийся Кан-Кан.
— По выходу ГопСо-ян из клиники. Их ожидает целый океан работы, — напомнил ИнСон. — Все медиа каналы заинтересованы в «Струнной группе» ГопСо. Я подписал целую гору контрактов.
— А что с продажей контракта ГопСо? — невпопад напомнила СуМи наступая ИнСону на больную мозоль.
— На стадии обсуждения. Но мне обещали помочь…хотя…я думаю придётся согласиться с предложением госпожи Ренуа, — печально заключил ИнСон. — Таких денег я за всю жизнь не заработаю…в Корее.
СуМи подошла к оппе и не стесняясь СуНа, поцеловала в щёку.
— Ты помнишь, как я предупреждала тебя об обмороках айдолов? И я оказалась права. ЧжунГи первая ласточка. Но ты мой милый очень упрям. Я тебя предупреждаю ещё раз, продав ГопСо, ты сделаешь большую, даже роковую ошибку. Те двести миллиардов вон, что ты получишь за её контракт трейни — песчинка в пустыне Сахара, по сравнению с её реальным потенциалом и теми доходами, что ты можешь получить реализовав его.
— Хорошо, — ИнСон нахмурился. — Я ещё раз тщательно обдумаю этот вопрос.
* — Народ! ГопСо вышла из комы! Я только из клиники. Объявили официально!
*- ГопСо! ГопСо! ГопСо!
*- Кто смотрел фильм по «Нейшенел географик»?
*- Да все уже посмотрели на твою голую ГопСо! Кх-кх-кх.
*- И ничего не голую!
*- Ага! У неё перья на голове были! Она в них была одета!
*- А Санни, видели? Из лука стреляла.
— А АйЮ с красной полосой на глазах!
*- Интересно у Вэнди это тоже чёрный рисунок на глазах или очки?
*- Джессика — куколка!
*- А кто Дженни на лошадь посадил?
*- А у Лисы синие губы и белые глаза. Или наоборот? Надо ещё раз клип посмотреть!
*- Розэ — красотка.
*- А последняя была Джису.
*- А почему БоРам глаз прикрывала? Ну у неё ещё бабочка такая на руке.
*- Ей наверное КюРи зарядила под глаз, за то что она не снималась в клипе. Кх-кх-кх.
*- Зато у неё орден!
*- Ага! Видели пресс-релиз FM? Все айдолы принимавшие участие в съёмках клипа приглашены в различные рекламные агенства со всего мира! И в гламурные журналы! И в модные дома!
*- Да! И на пробы в съёмках фильмов по всему миру тоже! И в Голливуде!
*- А у КюРи, орден! Кх-кх-кх.
*- Все будут деньги зарабатывать, а КюРи с орденом ходить! Гордиться! Кх-кх-кх.
*- ГопСо! ГопСо! ГопСо!
*- О-о. Гопник ты достал!
*- Как вам концерт? Жалко в записи и последний танец «Quartz Seal» почти весь заблюрили!
*- Это потому что концерт показывали рано вечером. Когда малолетки ещё не спят. Ты выйди из-дому после десяти часов, по всем рекламным мониторам показывают танец без цензуры! Там такие кадры! Такие жопы наших айдолов! Почти голые! И ГопСо тоже!
*- Трудяжка. Она в обморок упала.
*- ГопСо, малышка, нужно больше кушать!
*- А музыка? Вы слышали где-нибудь что-либо подобное?
* — Ага! Нигде в мире нет! Только у нас!
*- Да-да! Музыка! Я был на концерте, наверное из-за этой музыки малолетки из Сонхва в конце на сцену полезли! Кх-кх-кх.
* — А что тогда?
*- Да они из-за голых задниц «Quartz seal» полезли! Правильно КЕМА запретила показ Кан-Кан до десяти часов вечера! Иначе эти школоло и на рекламные баннеры полезут! Кх-кх-кх.
*- Кстати о Кан-Кан. Девочки, подскажите где можно купить или пошить такие платья как у айдолов FM? Я объездила весь Сеул, в магазинах нет, а в ателье, заказов на полгода вперёд.
* — Что? Тоже хочешь задницу показать? Кх-кх.
*- Дура! Да я б в составе «Quartz Seal» вообще голой выступала бы! А если рядом с ГопСо…Тупая идиотка!
MOD — Не ругаться и не оскорблять.
*- Ничего ты не найдёшь! Сегодня все хотят такие платья! В ночных клубах новый тренд. Девочки заранее приносят с собой костюмы и за одну композицию до Кан-кан переодеваются. А потом наступает веселье! Кх-кх-кх. Правда танцуют кто во что горазд. Не как наши богини.
*- Зато все фитнес-клубы переполнены. Девушки делают упражнения на растяжку.
* — Да! И все танцзалы!
*- Народ! Появилась неподтверждённая информация. Агенство FM Entertainment собралось перепродать контракт трейни лейблу UMG!
*- Ну значит какой-то трейни невероятно повезло! И что?
* — Как и что? Это контракт ГопСо!
*- Что? ГопСо? ИнСон с ума сошёл?
* — Нужно что-то делать! Нельзя отдавать «надежду нации» вегугинам!
* — Давайте напишем петицию в Голубой Дом!
* — Давайте!
* — Это беспредел! Куда смотрит закон? Правительство? Президент?
* — ГопСо! ГопСо! ГопСо!
*- Да угомонись ты, гопник! Предлагаю выйти на улицу с протестом!
* — Холь! Народ! На сайте министерства обороны вышел приказ!
*- Какой?
* — Какой, ну не тяни!
* — Приказ о мобилизации на воинскую службу, гражданки Республики Корея госпожи Чхве ЧжунГи. В ряды Военно-Морского Флота. В качестве амбассадора Военно-Морских Сил. И присвоить ей младшее офицерское звание, мичмана флота!
*- Холь!
*- Дэбак!
* — Щибаль!
* — Ёксоль!
* — Кх-кх-кх.
— Слушай, ГынСёк. Вот скажи мне. У меня в правительстве, существует такое понятие, как креатив?
— Простите, Великий кормчий. А что это такое? У вас в правительстве есть множество разных служб. Все и не упомнишь, — поклонился старый маршал. Его ордена и медали развешанные по всему кителю (даже на спине в несколько рядов) мелодично зазвенели.
— Уфф, — опечалился невысокий полный кореец, сидящий за большим письменным столом в кабинете размером со спортивный зал. Он подпирал одной рукой голову опираясь локтем на столешницу, а другой, лениво гонял по столу карандаш. Недавно он посмотрел фильм «Тяжёлая поступь цивилизации». — Вот смотри, ГынСёк, в позапрошлом сезоне я был Вождём Народов. В прошлом — Отцом тех же самых Народов. В этом — Великий Кормчий. Кстати, ты знаешь, что означает слово Кормчий?
— От слова, Кормило, Великий Кормчий, — снова глубокий поклон старика и мелодичный звон, который полному корейцу уже поперёк горла.
— Вот именно — Кормило! А с чего вы все взяли, что я должен вас кормить? Вы без меня, что ли сами себе пожрать не найдёте? Ну да ладно, я не об этом. Тебе не кажется, ГынСёк, что все эти прозвища…мм…погоняла…мм…клички…короче, ГынСёк, сдаётся мне, все эти имена попахивают индейщиной! Придумай-ка мне, что-нибудь новенькое, — он с весёлыми искрами в глазах посмотрел на старика.
— Э-э…Председатель?
— Было. Четыре сезона назад.
— Предводитель?
— Команчей что ли? Или Старгородского дворянства? — кореец кстати очень любил Ильфа и Петрова. Ну не их самих, конечно, а их произведения. Их самих…вряд ли. Нет, не верю.
— Тогда может…Потрясатель?
— Чего, Потрясатель? Бубенчиков над унитазом? Ты вообще соображаешь о чём говоришь?
— Предвестник? Лучшей Жизни?
— Хм. А что? Довольно мило. Предвестник Лучшей Жизни Народов! Звучит…много обещающе, — он внимательно посмотрел на маршала. — ГынСёк, я вот прямо сейчас начинаю предвещать…где это мой зенитный пулемёт завалялся?
Конец первой книги.