Элка и Повелитель Тьмы. Подстава для темного (СИ)

Интрига оказалась довольно проста.
Мир этих чудиков — Наитемнейшее царство вот уже не одно столетие переживает не самые лучшие времена. Все эти рогатые, хвостатые, клыкастые питаются какой-то, абстрактной для моего понимания, энергией, которая, как я поняла, постепенно в их мире кончается.
К нам же эти гастарбайтеры присосались как пиявки и потихоньку, в рамках договорённости с властями, приторговывают этой дражайшей энергией в своем мире.
  
Причем, как я поняла, методы добывания субстанции, которую они почему-то измеряют литрами, не самые гуманные. В отдельных случаях даже смертельные.
Осознание этого подняло в душе самую настоящую волну негодования.
Мы с Язвой обе хмуро посмотрели на Эванара.
— Это что же получается: вы спокойно разгуливаете по нашему миру и совершенно безнаказанно кровушку попиваете? Так что ли?!
— Мы никого не убиваем! — возразил рогатик, — Иногда, бывает, конечно, форс-мажоры, но это как раз работа Хранителей, следить за законностью действий в отношении местного населения.
Как завернул-то! Прям заслушаешься.
Хранители, то бишь я и Вольдемарыч и прочая теперь уже малочисленная компашка, выполняют на Земле важную функцию. Это такая почти Миграционная служба межмирового масштаба.
— Бюрократы значит, — почти процедила я, — А «Светлый путь» тогда зачем существует?
— Во-первых, не вся энергия нужна в живом виде, — охотно пояснил коллега, — Некоторые рассы предпочитают трупный товар. А во-вторых, это отличное прикрытие всей нашей деятельности.
Меня от этих слов чуть не стошнило ароматным чаем. Некрофилы чертовы! И после смерти людям от них покоя нет.
Но самое главное было далеко не это. И сейчас стало до меня доходить все более отчетливо.
— Я понимаю, что все это звучит более чем невероятно, но я надеюсь на ваше благоразумие, — продолжал заливаться соловьем Эванар.
— Стоп! — прервала я его, складывая руки на груди, — Если я правильно поняла, то у вас с нашими властями есть какая-то договоренность.
— Конечно, все по-честному. Никакого насилия. За каждый литр, который подлежит строгому учету, мы платим золотом.
— То есть, — зловещим шепотом, начала мысль я, — Кучка чиновников, просто продает нас иномирянам, как какой-то бессловесный и бесправный скот?!
Глаза рогатика удивленно округлились.
— Признаться, я не думал об этом в таком ключе. Мы особо не вникаем в вашу систему мироустройства.
Я выругалась. Смачно, витиевато. Так, что у Ванечки щеки зарделись. Не могла сдержаться и не вы выразить всю степень одолевающих меня чувств.
Вот так и открывается страшная истина. А мы еще удивляемся, откуда в нашей стране олигархи берутся.
— И много вы платите?
— Надо книги поднять, — замямлил мужчина, явно напуганный моей внезапной яростью, — Принести?
— Не надо. Завтра. Завтра будем во всем разбираться, — решила я, как-то странно себя ощущая.
В душе загорался непривычный мне огонь. Мозг, словно, начинал работать быстрее на душевном подъеме или на злости. В голове стали молниеносно проноситься одна за одной мысли. И это уже были не мысли Элки-неудачницы.
— А сегодня, — я решительно оглядела, окружающую нас разруху, — Надо что-то делать с нашим жильем. Не жить же в таком свинарнике, — и перевела взгляд на притихшего рогатика.
Интересно у этого мужика руки из нужного места растут?
А то, как показывает практика, размер кулаков с мастерством забивания гвоздей никак не перекликаются.
***
Утром следующего дня проснулась совершенно разбитая и как следствие очень злая.
Злилась я на всех.
На Леню, который предал меня.
На Дусечку, которая посмела покинуть свой пост и оставить мне такие проблемы.
И даже на Язву, что крепко удерживала меня за шкибот в этом диком месте.
Вчера мы на пару с Ваней замутили грандиозную уборку и надраили до блеска две спальни, кухню и санузел. На все остальное банально не хватило сил…у меня, потому как у иномирского рогатика их только прибавилось. Особенно после того как он принял дозу особого допинга из специальной фляжечки.
Этот рогатый вообще не мужик, а буйвол какой-то.
Одна беда руками работать может только под чутким руководством.
И все с вежливой улыбочкой.
И тапки подаст и чай принесет.
Не пойму, что у них за темный мир такой, если бесы такие слабохарактерные? Или это только мне неправильный попался?
А еще я вчера целый час убила, ломая голову над той самой связкой ключей, которую мне презентовал Виктор Волдемарович.
Логично было подумать, что эта связка от комнат в коттедже, но, как оказалось, ключи не подходят ни к одному замку. Даже к воротам.
Если бы был один ключ, то стало бы понятно, что это какое-то секретное место или, на худой конец, сундук с сокровищами, а так оставалось только гадать, что именно хотел этим сказать блондинчик.
Пыталась даже позвонить ему. Но, гад ведь, трубку не взял.
В итоге, промаявшись в пустую, закинула связку в сумочку, а ее в шкаф, который Ванька припер из бывшей комнаты Евдокии Прокофьевны.
И все же, как бы я ни была зла не могла не отметить, что жизнь-то налаживается!
Сегодня я спала на чистых простынях, под теплым одеялом. Запах плесени и пыли вымылся вместе с хлоркой. Умываться, конечно, в страшной обшарпанной ванной было стремно, но все же лучше, чем бежать в деревянный домик на улицу в мороз, как в деревне.
Тщательно почистила зубы и, наконец, почувствовав себя человеком, вдруг поняла, что что-то не так. Какая-то голова тяжелая и поясницу щекочет.
Завела руку за спину и обомлела, почувствовав кончики длиннющей гривы волос.
- Мать моя женщина, — хрипло прошептала я, в священном ужасе оглядывая собственные отросшие до самой задницы лохмы.
Черт! Я снова одуванчик!
Мутное зеркало полностью подтвердило то, что показалось сперва плодом воображения.
Длинные волосы — это бесспорно очень красиво, но когда они прямые или волнистые, на худой конец. Если же ты обладательница мелких спиралек, то это катастрофа в глобальном масштабе.
Их невозможно мыть, их нереально расчесать. Он пушатся и отказываются укладываться даже в самые простые прически, а после помывки вообще похожи на гриву льва — торчат в разные стороны.
Тоскливо отбросила кудряшки с плеч на спину.
И что мне теперь делать со всем этим великолепием?
И самое главное: какая падлюка виновата в их сверхскоростном росте?!
Кое-какие догадки были и поэтому я шаркая соими любимыми плюшевыми тапками двинулась на кухню, где Эванар уже шарил по кастрюлям.
— Доброе утро! — обрадовался он моему появлению.
Кухня после снятия иллюзий стала выглядеть так, словно ремонт еще делали до революции. Двухкомфорочная плита без духовки. Пара столов с потрескавшейся от старости полировкой и покосившиеся табуретки. Куда ж без них родимых.
— Не доброе, — насупилась я в ответ и прихватив длянную кудрявую прядь спросила, — Это что?
— Волосы, — еще радостней отозвался рогатик.
— Ясно дело, что не рога! Почему они так выросли?
Мужчина, явно не понимающий причину моего недовольства, сглотнул и ответил:
— Так вы же сами вчера просили из фляжечки попробовать…
Да, дело такое было. Я вначале подумала, что Ванька там коньячком балуется.
Попробовала.
Не коньяк. И даже не спирт, а какая-то неприятно пахнущая отрава безалкогольно содержания.
— Ясно, — мрачно заключила я, уяснив больше никогда не тянуть всякую гадость в рот, кроме водки, — Значит, придется стричь.
— Зачем, Элла Аркадьевна? Они у вас такие красивые, — сказал рогатик, на что я скептически хмыкнула.
Подлизывается гад. Красота и я это параллельные понятия.
  
— Тем более что скоро прием у Его Темнейшества и вы как один из хранителей обязаны присутствовать.
— Я?! На прием?! — пропищала я.
Даже злость испарилась…так поджилки затряслись от страха.