Клуб космонавтики (СИ)
И тут откуда-то появился дядя Леня. Обход территории, наверное, делал, как положено охранникам, и увидел происходящее безобразие.
Сориентировался он мигом. Надел черные очки, расстегнул кожаный плащ, снял шляпу (но не с той целью, с которой шляпы снимали комиссионные товарищи, а для улучшения аэродинамики), разбежался и взлетел в каратистском прыжке. Летел он далеко и долго, игнорируя своим небольшим телом земное притяжение, но в конце концов таки подлетел к памятнику и впечатал ему ногой прямо в челюсть.
Каменный Ильич пошатнулся, ойкнул, выронил тетю Машу и попытался поймать уже дядю Леню, но тот начал акробатически уворачиваться и крутить сальто, да так быстро, что невооруженным взглядом и не разглядишь. Повезло, что в комиссии был оператор, и он, когда началось происшествие, не бросил ручку кинокамеры, поэтому все затем посмотрели кино в замедленном режиме.
А потом и подмога подоспела. Опутали хмурые небритые слесаря памятник сетью, сковали цепями и надели ему кандалы.
Надо ли рассказывать, что было дальше? События развились классически, и теперь дядя Леня во время испытаний всегда рядом, готовый броситься супруге на помощь, хотя стоит за дверью, в зал его не пускают, чтоб памятники не боялись.
Тетя Маша теперь коридорную плитку каблуками не разбивает, бегает курить на балкон в мягких тапочках и очень редко, втайне от дяди Лени. Не нравится ему вредная привычка его жены, поэтому она украдкой, благо дядя Леня запах табака чувствует плохо — он однажды в Африке, будучи на новый год нетрезвый, подрался с гориллой, и та ему левым хуком переносицу скособочила.
А дядя Леня, между прочим, почти перестал ходить в пивную и рассказывать свои истории. Удивительно! Непонятно, какая связь между счастливой семейной жизнью и отсутствием чудачеств, но она точно есть.
Михаила Егоровича после его очередной жалобы дядя Сережа-милиционер в терапевтических целях добровольно-принудительно записал в "танковый клуб", и бывшему пограничнику там очень понравилось. Он мгновенно стал лучшим танкистом, в два счета победив прежних чемпионов, и скоро поедет на всесоюзные соревнования. Борьбу со шпионами он забросил. Ни одного заявления за последние дни, потрясающе! Всем сказал, что некогда ему теперь ерундой заниматься, его танчики ждут.
У дяди Сережи от радости случился нервный срыв, поэтому он взял недельный отпуск и отправился отдохнуть в ведомственный санаторий. Наверное, там он сейчас в компании таких же радостных нервно-срывчатых милиционеров.
Я ничего не забыл? А, точно! Второй чайный гриб Артемовой бабушки, как и его предшественник, ночью тоже выбрался из банки, сожрал все неспрятанное на кухне, злобно пополз в спальню и тоже погиб под ударами швабры. Пару дней бабушка была очень испуганна… а потом испуг прошел, и она приобрела еще один гриб. Он пока маленький, но растет не по дням, а по часам. Уговоры и просьбы соблюдать осторожность на бабушку не действуют. Ну, вот так. История как началась в виде фарса, так в виде него и повторяется.
Зато дядя Боря-Кулибин бросил пить! Совсем! Точнее, не совсем бросил, а если еще точнее, не бросил совсем. Пьет целыми днями напропалую.
Но — только недавно изобретенную им безалкогольную водку. Гонит ее при помощи железномодифицированного самогонного аппарата и пьет, чуточку пьянея только из-за того, что она по прежнему называется водкой, а мир, как утверждают некоторые ученые, является текстом и ничем иным.
Дядя Сережа ученым не поверил, решил проверить районного водкосамогонщика и принес медный ящик с кучей циферблатов и вращающихся шестеренок (прибор спиртометр). Тот пожужжал, покрутил колесиками, выпустил несколько струй пара, однако ни одной молекулы спирта в прозрачной жидкости не нашел.
Милиционер удивился, но спорить не стал, а выпил с дядей Борей по сто грамм его изобретения. Потом еще по сто, и еще… До ночи они сидели в гараже, разговаривали "за жизнь", обнимались и песни орали. Дядя Сережа рассказал, что он потерял глаз в неравном бою с обезумевшим памятником, и повторил эту историю за вечер еще несколько раз. С каждым выпитым стаканом каменный вождь увеличивался в габаритах и в злобности.
Дядя Сережа после метеоритных событий стал другим, не таким нудноправильным. У него, на радость всем, появились человеческие недостатки. И это хорошо, ведь главная беда милиционеров в том, что они чересчур правильные. Не знаю, может в будущем ситуация поменяется. Очень надеюсь.
А еще мне нужно извиниться за скептическое отношение к лозунгам на наших домах. Как скоро будет коммунизм и будет ли он вообще, я пока не знаю, но то, что сказка стала былью — медицинский факт. Директор Авангард Аполлонович выгнал из школы злюку Марию Леонидовну!
Он сказал, что ей не место в нашей школе и в любой другой, а ее таланты лучше проявлять на каком-нибудь заводе живых памятников, потому что они каменные, им все по фигу, а дети живые, и с ними так нельзя.
Сурово довел ее до слез и вынудил написать заявление по собственному желанию.
Ура, товарищи!
Мария Леонидовна рыдала недолго, попыталась исправить последствия своей минутной слабости и подключила знакомых. Звонили Авангарду Аполлоновичу всякие уважаемые люди с требованиями порвать заявление, но он остался непреклонен. Кому-то даже крикнул в трубку "ты мне не по телефону это говори, а приедь и скажи в лицо, только учти, что Мария все равно уйдет со школы, хотя и через центральный выход, а ты вылетишь из моего кабинета через окно, и открывать я для тебя его не буду".
Не приехал никто. Знаю точно, потому что директорское окно цело и трава под ним не помята.
Художники все так же отнимают деньги у школьников, но к нам не приближаются.
Эдуард Данилович и Павел Федорович считаются пропавшими. Историка мне почему-то жаль. Он всерьез верил, что может сделать мир лучше.
Вот так.
Мы никому ничего не рассказывали. То, что случилось — наша тайна. Одно одиночество на троих.
События задали много вопросов. Откуда вообще появился камень на военной базе? Мы его не с Луны притащили. Нас на Луну пока что не пускают.
Не спорю, приключение вышло странное, но в реальной жизни все странное! Не такое, как в книгах.
Стоит ли гордиться собой и задирать нос? Считаю, что немного — да, а много — нет. Спасать мир — это нормально! Потому что если его не спасать, он разрушится. Мир — он как человек. Пропадет, если его все бросят.
Дед, например, тоже спасал мир. Победил с коллегами ботанико-инженерами в московских подземельях разросшийся чайный гриб. И сколько народу знает об этом? Я уже рассказывал о канализационно-грибной битве и думаю, что если меня кто-то слышал, то не обратил на тот случай большого внимания. Но успей чайный еще вырасти, он бы точно попытался захватить город, а людей, мстительно улыбаясь, пересадить в прозрачные банки.
А может, дед часто спасал мир, просто я всего не знаю. Да так оно и было! Спасать мир очень интересно. Он бы не смог пройти мимо.
Дед и писатель говорили о конце света, и каждый по своему. Тут стоит не спеша подумать. Разобраться в том, что означают некоторые встречи и события, ведь многие из них совсем взрослые, и понять, действительно ли конец света может случиться потому, что люди перестанут читать книги и смотреть на звезды.
Мой папа назвал деда сумасшедшим. Ну и что! Миру нужны изгои и сумасшедшие. С теми, кто от мира сего, сей мир долго не протянет. Кому-то надо бороться с инопланетными монстрами и земным чайным грибом.
Даже если ты живешь обычной жизнью, что-то большое и непонятное темной ночью обязательно постучит когтем в твое окошко и предложит сыграть в шахматы.
Отказаться невозможно, хотя есть способ не пустить его. Заложить кирпичом окна и двери, никогда не выходить на улицу, перестать думать и мечтать. Но тогда ты сам станешь чудовищем! Правильным, добропорядочным, но чудовищем.
Людям тесно в реальном мире. Правда, не всем. Некоторым снятся необыкновенные сны, но они стараются забыть о них, а другие и вовсе внутри такие же, как выглядят. В них нет никакой тайны. Вот кого надо опасаться! Они способны на все.