Узы предательства. Уйти невозможно остаться

Проблема в том, что нами часто движет чувство стыда. Оно является частью нашей внутренней «системы управления» и указывает нам, какое поведение является нормальным, а какое – нет. Люди, испытывающие посттравматический стыд, так сильно зависят от чужого мнения, что их самооценка ощутимо снижается. Они считают, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращались. Жертва берет на себя стыд абьюзера и начинает испытывать его сама. При этом абьюзер не чувствует никакого стыда. Жертва же отчаянно стремится заслужить одобрение окружающих. Стыд перестает быть для нее средством оценки «нормальности» ее действий и берет ее в плен, лишая свободы и самостоятельности.
Когда Бетси написала в соцсетях о своих отношениях с пастором-психотерапевтом, это тут же стало достоянием общественности. Служители церкви, которую она посещала последние 20 лет, начали сторониться ее. Люди, которых она считала своими друзьями и братьями по вере, не желали общаться с ней. Церковная община издала официальное письмо в защиту ее абьюзера. В нем ее называли не иначе как «причиной всех проблем». Церковь, которая до этого являлась ее вторым домом, отвернулась от нее, когда она решилась сказать правду. К счастью, Бетси нашла себе хорошего психотерапевта и понимающую группу психологической поддержки. Она догадывалась, что члены общины избегали ее из-за их собственных переживаний – они чувствовали, что церковь обманывает их, и расстраивались из-за этого. Помните, что ваши близкие тоже проходят через стадии отрицания, страха и гнева, прежде чем смириться с новыми обстоятельствами. Это касается друзей, членов семьи и других людей, мнением которых вы дорожите. Если вы соглашаетесь принять реальность, будьте готовы к тому, что ваше поведение может быть расценено неверно.
 Восстановление личных границ 
Смиряясь с тем, что окружающие могут воспринять вас неправильно, вы тем самым принимаете и тот факт, что вам придется заново восстанавливать ваше личное пространство. Когда вы начнете выстраивать те личные границы, которые вы указали в плане своей реабилитации, это может не понравиться окружающим. Тем не менее, через какое-то время вы поймете, что, если вы иногда расстраиваете других людей – это нормально, и даже начнете получать удовольствие от такого своего поведения. Иногда вам придется устанавливать излишне жесткие границы, не вполне соответствующие текущей ситуации. Ничего страшного. Важно то, что они наконец появляются у вас. Пусть это станет вашей компенсацией за те тяжелые времена, когда у вас вообще не было никакого личного пространства.
Более серьезная проблема, касающаяся личных границ, связана с тем, что они заставляют вас кардинально пересмотреть отношение к самому себе. Независимость, которую вы потеряли из-за стыда, восстанавливается несколькими способами. Во-первых, жертвы травматических уз часто дают себе обещания, которые они не в состоянии выполнить. Они ставят ультиматумы и не соблюдают их, что позволяет окружающим безнаказанно использовать их в своих целях. Их не воспринимают всерьез, что лишь усугубляет их стыд. Когда жертва травматических уз начинает отстаивать свои личные границы и требует от окружающих удовлетворения своих потребностей, она восстанавливает свою утраченную самооценку. Она набирает вес в обществе и превращается в человека, с которым необходимо считаться.
Во-вторых, восстановление личных границ помогает человеку прояснить его жизненные принципы. Он получает ответ на вопрос: «Ради чего я собираюсь бороться?» Благодаря этим принципам он вновь осознает свое жизненное предназначение.
Наконец, с помощью правильно выстроенных личных границ человек вновь обретает веру в себя. Он снова открывается окружающим, больше не пряча от них замок своей молнии. Он опять начинает заботиться о себе, что помогает создать ощущение безопасности. Например, если жертва сексуального насилия дала себе слово больше не вступать в интимные отношения, то восстановление личных границ может полностью изменить ее существование. Она снова начинает жить половой жизнью, так как теперь она точно уверена в том, что ее партнер не будет жесток с ней. Если вы грамотно выстроите свои личные границы, никто не посмеет использовать вас в своих целях. Доверяя самому себе, вы можете спокойно отдаться вашей страсти. Вы знаете, что отныне вы в состоянии позаботиться о себе сами, а это означает, что вам больше ничего не угрожает. Возможно, самым важным аспектом реабилитации является установка доверительных отношений с самим собой.
 
 Умение расстаться с абьюзером 
Если кто-то не соблюдает ваши личные границы, то рано или поздно вам придется расстаться с этим человеком. Я много раз становился свидетелем ситуаций, когда жертва травматических уз уже была готова попрощаться со своим абьюзером, но тот вновь обольщал ее, более убедительно излагая свою версию истории их отношений. В этот момент абьюзер не проверяет личные границы жертвы, но как только она вновь попадает в ловушку травматических уз, они опять оказываются нарушены.
Как можно не допустить этого? Все очень просто. Перечислите абьюзеру те виды его поведения, которые являются неприемлемыми для вас, и дайте ему понять, что если он еще раз переступит эту черту, то вы немедленно расстанетесь с ним. Для некоторых людей это становится оптимальным способом прекращения отношений с абьюзером. Судите сами – если он все же решается переступить черту, то у вас появляется четкое понимание того, насколько сильно он дорожит отношениями с вами и как он на самом деле относится к вам. В этих условиях лучшим решением для вас – а на самом деле и для него тоже – становится признание того факта, что ваши отношения больше не могут продолжаться.
Расставание становится еще более болезненным для тех жертв травматических уз, которые и так пожертвовали многим из-за этих токсичных отношений. В такой ситуации жертва должна побороть в себе желание поверить в новую красивую историю, которую абьюзер непременно рассказывает ей, узнав о ее желании расстаться с ним. Здесь мы видим не только эксплуатацию жертвы и жестокое отношение к ней. Расставаясь с абьюзером, жертва также расстается и со своей мечтой или главной надеждой, которые делали историю абьюзера такой соблазнительной. Обычно эта мечта или надежда коренится в какой-то старой душевной ране, которую жертва еще не выстрадала до конца. В момент расставания с абьюзером это страдание достигает своего максимума. Чтобы продолжать жить дальше, у вас остается только один выход – принять боль и смириться с неизбежными потерями. Чаще всего именно узы предательства защищают вас от этой боли.
Возможно, вам и не придется прощаться – но вы должны быть готовы это сделать. На самом деле, после прекращения этих отношений вам может потребоваться трансформация всей вашей жизни. Работа, дом, друзья, отношения с другими членами семьи, жизненные принципы – скорее всего, все это вам придется изменить для успешной реабилитации. На что вы готовы пойти, чтобы обрести долгожданную свободу? Когда вы ответите на этот вопрос, вам, возможно, придется столкнуться с другим риском – остаться одному. Но при этом вы можете научиться наслаждаться вашим уединением.
 Умение наслаждаться своим уединением 
За страданиями по старым потерям скрывается страх остаться в одиночестве. По сути, расставаясь с абьюзером, вы начинаете учиться выстраивать отношения с самим собой. Вы начинаете получать удовольствие от самого себя. В данном случае мы говорим не о нарциссизме. Мы имеем в виду готовность оставаться наедине с собой, благодаря чему вам становятся понятны ваши чувства и желания, а также наиболее эффективные способы применения ваших способностей. Чтобы перестать бояться одиночества, вам нужно выработать более позитивное отношение к себе, которое пробудит в вас желание чаще оставаться наедине с собой – этот навык мы часто теряем из-за токсичных отношений. Получается, что вместо посттравматического стыда мы движемся в сторону независимости. Голландский психолог и религиозный деятель Генри Ноувен называл этот процесс «переходом от одиночества к здоровому уединению»[66]. Многие люди не разрывают болезненные отношения из страха остаться в одиночестве. Они идут на различные жертвы, чтобы не оказаться в пустом доме наедине с собой. Они соглашаются терпеть неполноценные отношения, например: