Горячая штучка (СИ)

Поссал, ничего не скажешь. Член до сих пор стоит, а настроение падает.
Еле-еле застёгиваю ширинку и иду к мужикам. Слышу бурное обсуждение что мол, — в округе ошивается извращуга — «особям женского пола просьба далеко не ходить».
Охлаждаю свой пыл, лишь когда продолжаем сплав. Вот коза.
Вечером заныриваю в свой номер и опять мне не до траха, тело болит, мышцы ноют, хочется закурить косяк и открыть вискач. Но делаю над собой усилие и решаю заглянуть в сауну, отогреть старые косточки.
Захожу, поддаю жару и разваливаю ляшки на верхней полке, минут через десять подтягивается ещё какой-то любитель погорячее, снова поддаёт пару и устраивается где-то внизу. Честно, лень даже глаза открыть. Лежу, млею.
Народ подтягивается как на вечеринку, — хмыкаю про себя. И вот уже слышу как наяривают берёзовым веничком, вдыхаю разносящийся аромат и ещё больше расслабляюсь. Удалось даже подремать.
В какой-то момент начинает кружиться голова, видимо, перегрелся. Стягиваю с лица полотенце, протираю глаза и смотрю вниз, вижу на нижней лавочке тонкую женскую фигурку во всей красе — с отхлёстанной голой жопой, призывно торчащей кверху. Твою ж мать, — стону в голос. Серьёзно? Общая сауна?
Девушка вздрагивает от моего голоса, что-то бормочет себе под нос, мол, — тоже тут насмотрелась всяких сморщенных… Узнаю прохиндейку… и её жопу.
Член опять колом, вешаю на него полотенце и от греха подальше сваливаю во всём неглиже.
Мычу от негодования. Релакса как не бывало. Иду в душ а потом со всей дури ныряю в холодный бассейн. Не помогло.
Пол ночи надрачиваю. Злюсь.
***
/День третий/ — /Кто такая/
С утра просыпаюсь невыспавшийся, и решаю отсюда валить, сразу же после завтрака.
Олег так и не перезвонил — нет входящих, а моя горячая штучка где-то там, в городе, возможно знакомится с кем-то другим и ублажает отнюдь не меня.
У двери нахожу, хм, ответный подарок от фееричной соседки — ваучер на прыжок с моста — банджи-джампинг или тарзанка, на выбор. Рядом приписка, — «беру на слабо».
Эхм, ну ок, задержусь ещё на денёк, лишь для того чтобы показать ей настоящего бесстрашного мужика — без ширмы. Зацепила таки. Нечего лезть на рожон.
Звоню и записываюсь на три часа — места есть, аттракцион в удобной пешей доступности, заодно прогуляюсь. Под дверь соседушке подсовываю время и место. Жду ответной реакции но в ответ тишина.
И не дождавшись, в итоге иду один. Подхожу к мосту, а там блядь целая команда поддержки, возглавляемая… панамкой, и все с фотоаппаратами. Кажется, теперь я знаю «кто такая» эта соседушка… Мгновенно зверею, но стараюсь взять себя в руки.
Я ж мужик. И далеко не ссыкун, хотя… глядя в ебучую пропасть, зубы начинают постукивать а ручки трястись.
Ещё этот балаган вокруг — “Хлеба и зрелищ”.
На выбор мне предлагают два варианта: в первом, мол, — катапультируетесь в глубоком месте у скальника, и здесь есть подвариант — с погружением в ледяную пучину и без, — во втором, — просто пролетите над чашей водохранилища.
Инструктор стоит с таким выражением, что чувствую новый вызов, — не ссыте, проходите на отправную точку, за всё время существования аттракциона никаких форс-мажоров пока не случалось, поэтому просто спокойно прыгайте головой вниз и наслаждайтесь.
Размышляю, — с канатом долететь вниз по идее должен секунд за шесть… если с погружением, то чуть дольше. А вот если с тарзанкой, на другой бережок через пропасть, то минуты за две, с ветерком.
В общем, не долго думая, выбираю тарзанку — зиплайн. Наряжают меня в тесный комбинезон, выдают спасжилет, каску, закрепляют ремнями вокруг пояса и между ног, цепляют крепление к тросу.
Стою. Молюсь. Слышу, как организатор всея хуйни просит зрителей закрыть уши, мол, потому что даже у самых интеллигентных и культурных людей эмоции выражаются очень ярко.
А не он ли мне только что заливал, дескать, — прыгаете и наслаждаетесь красотой вокруг?
Замечаю ухмылку панамки. Стоит, зараза, и демонстративно наводит на меня зум. Группа поддержки начинает меня громко подбадривать.
 
Слышу, — на счёт «три» отпускаем, — «ра-а-з».. и меня выстреливает вперёд. Эффект неожиданности на лице, надолго запомню. Ветер в ушах, сюрприз в штанах.
Ощущения невероятные но я уже хочу оказаться ногами на твёрдой земле.
На середине пути меня резко тряхнуло, трос дёрнулся и конструкция застряла. Я тупо завис над пропастью. Бле-а-а-т-ь. Яйца зажало в тисках ремнями, ноги свело, кажется подступает паника. Болтаюсь как говно в проруби на этой тарзанке, ору благим матом, и мечтаю о мести.
Вишу, успокаиваю себя как могу — ору песенку про горную птицу, а ещё машу руками и плачу… Истерика таки накатила мощной волной — орошаю ущелье щедрыми мужскими слезами. Голос совсем охрип.
Назад смотреть не могу — крепление не позволяет, впереди — маячит столь желанная цель, далеко подо мной — грёбаная ледяная Катунь, надо мной — серые тучки и те самые горные птички…
Всё. Выживу, и прохиндейке каюк.
Службу спасения ждал часа два, за это время вспомнил столько нелестных слов, что обязательно поделюсь со всеми.
Снимали меня очень бережно, к крепкому мужику на ручки. Красочно, с вертолётом.
Даже налили чайку и накрыли пледом, торжественно вручили бесплатный ваучер «на замену», а также любезно выслушали куда им идти, после чего предложили помощь психолога. Убойный у меня отпуск.
В отель возвращаюсь крайне накрученный. Соседушке бы самолично скомкал и затолкал в жопу эту «замену», если бы смог найти эту прохиндейку. Как обычно, у её двери тишина. Толкаю ваучер под её дверь, с запиской, — «завтра твой выход на сцену».
Иду к себе и принимаю очень горячий душ. Спускаюсь к ужину, но здесь мою цель тоже не нахожу.
Соседушка для меня отныне — как красная тряпка для быка.
Закидываю в себя двойной стейк с салатом а после злой как чёрт иду в «Кнут и пряник». Сегодня буду пить чистый абсент, а завтра точно свалю из этого «Райского уголка». Вот только перед отлётом нужно найти эту прохиндейку и как следует отыграться.
Бильярд уже не вставляет, поэтому пару часов отрываюсь в Дартс, дротики — просто спасение в моём состоянии. Каждый второй попадает прямиком «в яблочко», мстительно представляю под «яблочком» одну наглую задницу.
В комнату вваливаюсь в три часа ночи, перед дверью запинаюсь об какой-то толстый конверт с бантом, в котором нахожу красочные снимки моего прилюдного позора, во всех подробностях, и записка с отпечатком губной помады в поцелуйчике, — «ты мой герой, наблюдая за твоим подвигом, получила немалое удовольствие, а я вот трусишка, так что дебют отменяется». Да-а, далеко не дура.
Зато я дурак. Повёлся на её провокацию как последний лох, опозорился, чуть не обосрался, — а если бы? — и ещё и доставил ей удовольствие изощрённым способом — наблюдением, мать его. Да она просто больная извращенка.
Долблюсь в её комнату, двери не открывает. Выхожу на балкон, и сквозь тонкую ширму, разделяющую наши балконы, вижу её силуэт.
— попалась, — перелезаю через перила, ползу метр влево, подтягиваюсь и запрыгиваю на её часть балкона. Горю в предвкушении того, что сейчас ей устрою, но вижу как она ойкает и выскакивает за дверь. Мать её за ногу.
Ну что ж, раз я писькотряс и «близкий» сосед, пошарюсь в её нижнем бельишке, найду её грязные тайны и начну шантажировать, — довела.
Открываю шкафчики, ящички, нахожу столь желанное и достаю первое кружевное нечто — трусы с прорезью посередине, охреневаю. Живо представляю процесс от и до. Вставляет. Верх от комплекта ничуть не скромнее низа. И таких … штук десять? — готов подтвердить, что «Райский уголок» всё-таки существует.
Чувствую себя одновременно сталкером и подростком — фетишистом, но процесс завлекает и злость постепенно отпускает.
Под последним комплектом натыкаюсь на… розовый фаллоимитатор… Невольно сравниваю размерчики. Не уступаю, — хмыкаю себе в сбритую бороду. — А девочка то полна сюрпризов.