Ноша хрономанта (СИ)
Взгляд, мимоходом брошенный в установленное на столе небольшое зеркальце, помогающее после приема пищи очистить лицо от крошек и прочих следов, заставил самодовольно ухмыльнуться. На здоровье я по большому счету никогда не жаловался и даже хронический недосып последних дней на лице не отразился. Пока еще не отразился. Все-таки с этими странными снами надо что-то делать...Ненормально это, когда кошмары снятся через день, а минимум раз в неделю с кровати скатываешься, инстинктивно пытаясь уйти от очередной крокозябры с пастью поперек себя шире, ну или когтями размером с добрые кинжалы...Только вот что делать-то? Что?! Бесплатному психиатру из ближайшей больницы доверить себя как-то боязно. Во-первых, появление в моих документах записи о шизофрении, если не о чем похуже, может здорово усложнить дальнейшую карьеру и жизнь. А во-вторых, среди работающих на бюджетном обеспечении врачей очень тяжело найти настоящего профессионала, поскольку не будет настоящий профессионал заниматься настолько сложной и нервной работой за жалкие копейки. А в сказочки про долг и призвание, которые даже специалиста мирового уровня сподвигнут сидеть на нищенском окладе, мне верится меньше, чем в фентези про единорогов. Тех по крайней мере десяток раз видел в своих кошмарах, один раз так даже довелось там сожрать шашлык из этой волшебной рогатой лошади...Помнится, недосоленный был...Нет, ну с головой точно надо что-то делать, пока не попытался насадить на вилы соседа по даче, приняв его за гоблина. Тем более, купивший участок напротив мудак давно нарывается, да и пахнет так, словно процесс мытья оскорбляет его достоинство зеленокожего...Эх, придется похоже все-таки искать неболтливого и компетентного специалиста по частным клиникам. Только деньги где бы взять на его услуги? Почти все, что было, угрохал ведь на покупку мастерской, во время которой и познакомился с моим новым личным банковским менеджером...
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ЖИТЕЛИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ!! Отныне ваш мир принадлежит Бесконечной Вечной Империи!!! Вам дарован статус подданных Бесконечной Вечной Империи! Добро пожаловать в мультивселенную!
Из-за недостаточного количества доступной магической энергии и неудовлетворительного размера территорий, пригодных для проживания подданных и ведения хозяйственной деятельности, планета Земля подвергнется изменению топографии. Живая природа будет улучшена. Точки сопряжения с иными слоями реальности окажутся оптимизированы в соответствии с новым расположением мировых энергетических узлов.
Я мог бы поклясться, что никогда не видел ни одной из букв, которые вдруг возникли перед моими глазами и не слышал звуков речи, вдруг зазвучавшей в голове. Но понимать их было также естественно, как дышать. И это пугало. До ступора. До оцепенения. Почти до мокрых штанов...А, не, не почти, только почему они исключительно в районе левой ступни мокрые? Бля! Больно! Горячо!!!
— Извините! Извините, пожалуйста! — Затараторила испуганным голосом молоденькая официантка, парой секунд раньше тащившая к соседнему столику большой поднос, центральное место на котором занимал монументальный стеклянный кофейник литра на полтора-два, полный горячего и вроде бы даже до сих пор побулькивавшего напитка. И оный поднос уронившая. Вряд ли процесс был беззвучным, но осознание вдруг появившихся в голове сообщений отвлекло меня достаточно, чтобы не услышать как бились об покрытый каменной плиткой пол чашки, тарелки и кофейник, выплеснувший значительную часть своего почти кипящего содержимого мне прямо на ногу! Ногу, защищенную по жаркой летней погоде лишь парой кожаных ремешков плетеных сандалий и тоненькими шелковыми носками! К счастью, до района пояса долетели лишь отдельные брызги, иначе бы самые дорогие любому мужчине органы точно рисковали свариться вкрутую, но и обваренная ступня заставляла буквально скрежетать зубами от боли. — Я не понимаю, что со мной случилось! Какая еще в задницу империя?!
— Бесконечная Вечная, — несколько заторможено отозвался сидящий за соседим столиком бледный всклокоченный мужчина с красными глазами того, кто вроде бы и спал, но было это давно и неправда. Компанию ему составляла троица примерно таких же бодрых личностей, сильно напоминающих восставших из могил упырей, которых зловредный некромант заставил работать даже после смерти и эксплуатирует уже целую вечность, поскольку и в кафе они чего-то спешно черкали в расстеленных прямо на столешнице бумагах. Видимо у кого-то наступил дедлайн, и, возможно, идет он не первый день подряд. — Только кажется в заднице не она, а все мы...
В этом он был прав, определенно прав. А еще, мне было знакомо это название. Бесконечная Вечная Империя, она же Бесконечная Империя Вечности...Это название было в моих снах! Тех самых снах, которые мучили меня уже почти целый год, будучи поначалу какими-то размытыми нечеткими образами, оставляющими после себя привкус злости, страха и усталости, а за последние недели оформившимися едва ли не в какие-то шедевры виртуальной реальности с эффектом присутствия, полные не только эмоций, но и тактильных ощущений, запахов и даже вкусов. Правда, по большей части впечатления после себя они оставляли не очень-то приятные, ибо девять из десяти грез, являвшихся отнюдь не каждую ночь и без какого-либо расписания, оказались посвящены либо войне, либо охоте на монстров, либо отчаянной грызне за ресурсы на фоне полной разрухи...Хотя случались на общем тревожном фоне и приятные исключения. Некоторые скучные и бытовые, вроде стояния в очереди за хлебом в булочную посреди длинной процессии людей и нелюдей или вытирания пыли в подвале магической башни, а некоторые такие, что хоть бери их, записывай и начинай звонить наиболее известным в мире порнорежиссерам, ибо у тебя есть сюжет, достойный Оскара! То есть...Если я последний год не ехал потихонечку крышей...И Бесконечная Империя Вечности действительно существует... Выходит..Мои кошмары...Они что?! Сбудутся?!
ВНИМАНИЕ!!! Жители планеты Земля виновны в следующих преступлениях перед Бесконечной Вечной Империей:
1.Намеренное создание искусственно ограниченных разумных форм жизни.
2. Использование адаптивного биооружия, способного к случайному уничтожению видов, в том числе разумных.
3. Проведение экспериментов, опасных для метрики пространства без организации достаточных мер безопасности.
4. Ограничение трафика межмирового перемещения, немотивированные акты вторжения в сопредельные реальности, систематическое уничтожения посетителей данной планеты.
5. Фундаментальное исследование запрещенных технических и магических наук.
НА ЖИТЕЛЕЙ ПЛА НЕТЫ ЗЕМЛЯ БУДУТ НАЛОЖЕНЫ САНКЦИИ!!!
— Как многого, однако, о собственном мире мы не знаем... — Потерянным голосом пробормотал себе под нос один из «упырей» и машинально попробовал отхлебнуть из стоящей перед ним на столике пустой чашки. Я же тем временем постарался взять себя в руки и безуспешно пытался расстегнуть почему-то заевшую застежку обуви, чтобы стянуть с ноги пропитанный до сих пор обжигающе горячей водой носок. Ничего не получалось, поскольку руки дрожали как у запойного алкоголика и упорно не хотели цепляться даже за язычок застежки, не говоря уж о чем-то большем. А еще почему-то куда больше чем избавиться от горячего мокрого носка мне сейчас остро хотелось блинчиков, которые так и не успел заказать. И даже уже все равно с чем, да хоть сухие готов был жевать, лишь бы отвлечься от того бардака, который сейчас воцарился в голове. Голове, в которой почему-то накрепко засела печальная уверенность в том, что больше я в своем любимом кафе своих любимых блинчиков заказать не смогу уже никогда. Даже боль в ошпаренной ступне ненадолго под натиском этого желания словно бы отступила.
— Проклятье! Дьявол! Это чего тут происходит, а?! — Вскочил из-за дальнего стола какой-то молодой парень, у которого судя по всему началась натуральная истерика. — Мало того, что наша планета вдруг стала кому-то принадлежать, причем вместе с жителями, так мы еще и в чем-то виноваты?! Коллективно, судя по всему?! И отвечать должны всем человечеством?!