Апокалипсис, вид снизу. Том II (СИ)

— Да хотя бы интегралы тройные, всё ум прибавляет, — тут же согласилась старушка. — Унтер, гад, а ты куда?
Домашний любимец чуть было вновь не пробрался на балкон между ног хозяев. Однако бдительная старушка вновь перехватила его обоими руками за талию и швырнула обратно в комнату.
Виант вытянул шею. Ушли. Хозяева квартиры убрались с балкона и не забыли прикрыть за собой дверь.
— Ты наелась? — Виант повернулся к напарнице.
— Более чем, — Инга сытно рыгнула. — Сматываемся?
— Ага, — Виант кивнул.
Голод и жажда отступили, настало время сматывать удочки, пока бойкая старушка вновь не вспомнила о разбитой банке. Виант первым выбрался из-под шкафа.
Недовольное шипение и треск. Виант испуганно пригнулся, но тут же облегчённо улыбнулся. Как там его зовут? Кажется, Унтер. Пушистый кот сидит за дверью на балкон и недовольно шипит. Передние лапы повисли на москитной сетке. Вряд ли для него большая проблема порвать её в клочья. Другое дело, что страх получить от хозяйки тапком по морде за порчу домашнего имущества удерживает его от глупых решений. Тем более пора сматывать удочки.
Тройной прыжок на стул, столик и подоконник. Виант пробежался вдоль пластиковой рамы до москитной сетки. Великолепно. Не зря, значит, старался, хозяева дыру так и не заметили. Зато теперь можно не церемониться. Виант от души шаркнул по тонкой пластиковой сетке обоими лапами.
— Прекрати, — прямо в ухо прошипела Инга.
— Почему? — Виант тут же замер.
Вместо напарницы ответил кот. Унтер недовольно зашипел ещё громче, поднялся на задние лапы и навалился на москитную сетку пушистым телом. Того и гляди, натура природного охотника на крыс окончательно возьмёт вверх в его душе.
— Давай, — передними лапами Виант раздвинул края москитной сетки, — ты первая.
Инга тут же проскользнула в дыру. Лишь её коготки выразительно шаркнули по стальному прутику внешней оградки балкона. Виант выглянул наружу. Ещё немного, и можно будет рвануть следом.
— Крыса!!!
Истошный визг старушки будто пнул под зад. Акробатический этюд экстра-класса: Виант и сам не понял, как сумел нырнуть в дыру головой вниз, однако в полёте умудрился развернуться и ухватиться передними лапами за тонкий стальной пруток. Вовремя! В москитную сетку глухо врезался тапок.
— Густав!!! — ещё громче взвизгнула старушка. — У нас на балконе крысы завелись! А ты и в ус не дуешь!
— Дура!!! Какие ещё крысы? Тебя вконец глюки замучили? — тут же отозвался её муж.
Как бы не было забавно слушать перебранку пожилых супругов, но лучше убраться как можно дальше и как можно быстрей. Вслед за Ингой, Виант пробрался по нижнему краю простенькой стальной оградки. Чего доброго, старушке придёт в голову выглянуть в окно. О том, что у него самого сейчас хвост свешивается над бездной в пять метров, (а для крысы больше и не потребуется), лучше не думать.
Вот и угол балкона. Едва Виант завернул, как оконная рама с москитной сеткой с треском распахнулась. Голос хозяина квартиры загрохотал раскатами праведного гнева.
— Ну! Где твои крысы?
— Да была тут крыса, была, — голос старушки потерял былую уверенность. — На подоконнике сидела. Может, того, она выпрыгнула?
— Ага! Прямо на землю, чтобы все лапы разом переломать. А то и сразу убиться насмерть, лишь бы только тебя не слышать.
— Но, вот же! — голос старушки обрёл былую уверенность. — Смотри! Дыра в сетке. Была! Была крыса. Точно говорю.
Дебил-шоу «На балконе» завернуло на вторую серию. Или уже на третью? Да какая разница?
Водосток, стальная труба из оцинкованного железа рядом с балконом. Инга уже принялась спускаться по ней, коготки напарницы звонко шаркнули по металлу. Виант перебрался за трубу. С его колоссальным опытом крысиной жизни это пустяковая задача. Главное, не придавить Ингу.
Опыт, опыт, всё опыт проклятый. Но, как говорят китайцы, бывает, и обезьяна с дерева падает. Виант не очень удачно шлёпнулся на землю, лапы отозвались болью.
— Ты цел? — участливо поинтересовалась Инга.
— Цел, цел, — Виант тряхнул передними лапами. — Побежали к подстанции.
 
Напарница рванула вперёд первой. Виант было за ней, но! Через пару метров он остановился и поднял голову. Хозяин квартиры ушёл, а вот его жена в аккурат выглянула наружу. Седые волосы треплются на ветру.
Наверно, в шоколадных конфетах «С любовью» и в самом деле был ликёр. Либо иная убойная химия славно шибанула по мозгам. Иначе невозможно объяснить, что за бес вселился в Вианта.
Вместо того, чтобы благополучно удрать в сторону подстанции, Виант поднялся на задние лапы. Было время, люди звали его Танцором. Так, почему бы, не повторить? «Ломаный танец», он же брейк-данс. Разворот, поворот, «пьяная макаронина». И-и-и… Чуток нижнего брейка. Виант кувырнулся на передних лапах, подскочил и ловко приземлился на задние.
Старушка на балконе вылупила глаза. От удивления хозяйка квартиры очень вовремя онемела.
— Какого хрена ты здесь творишь? — едва ли не в самое ухо гаркнула Инга.
Но, как говорится, Вианта понесло. Ликёрный или химический бес в его крови развеселился вовсю. Без лишних слов Виант подхватил напарницу за передние лапы и рывком поднял на задние. А теперь танго! Ну или что-то подобное.
Инга не ожидала ничего подобного, а потому лишь растерянно вылупилась на него. Ещё лучше! Виант, словно заправский танцор, крутанулся с напарницей в замысловатом (ну или в глупом) па. И последний штрих, последний разворот… Инга повисла на его передних лапах спиной вниз, удивлённой мордочкой вверх.
— Ага!!! — от восторга старушка гаркнула на весь двор. — Вон! Вон та самая крыса! Даже две крысы!
— Где? — долетел с балкона голос старичка.
— Да вон же! — старушка перегнулась через перила и ткнула пальцем. — На земле! Вальс танцуют!
Секундная пауза. Виант поставил Ингу прямо. Ещё секундная пауза.
— Я тебя в дурку сдам!!! — громоподобный рык старичка разлетелся по двору.
Вот теперь пора уносить ноги. Виант упал на четыре лапы и дал дёру. Прикалываться над престарелыми людьми грешно, но так забавно.
В поздний час накануне ночи двор пуст. Виант, Инга следом, без проблем добрались до кирпичного домика подстанции.
— Какого хрена ты это сделал? — Инга привалилась боком к стене. — Да ещё меня втянул.
Виант присел рядом. После стремительного броска через двор, дыхание ещё не восстановилось. Да и бегать с полным желудком удовольствие ниже среднего.
— Не выдержал, любовь моя, — Виант в притворном раскаянье понурил голову. — Вот уже два месяца мы шарахаемся от людей как чёрт от ладана. А ведь во время первой ходки, на борту незабвенной «Гангалы», моё выступление имело ошеломительный успех. Ну вот, захотелось отблагодарить эту милую женщину преклонных лет за кров и пищу. Мы же у неё банку алычи разбили и почти все конфеты сожрали.
— Отблагодарил, называется.
Инга изо всех сил пытается быть серьёзной, даже строгой, однако её саму, один хрен, разбирает смех.
— Если старушка будет настаивать, — фыркнула Инга, — будто видела, как под балконом сперва одна крыса танцевала нижний брейк, а потом сразу две вальс, то муж и самом деле сдаст её в дурку.
— Да ну! — Виант затрясся от смеха. — Разве такое возможно?
— В жизни и не такое возможно, — многозначительно заверила Инга. — Мне эту историю один знакомый рассказал. Как-то ему с друзьями пришла в голову «гениальная мысль» устроить скоростной спуск на лыжах в подъезде девятиэтажки.
— Это как? — Виант недоверчиво покосился на Ингу.
— А вот так, — Инга сдержанно прыснула от смеха. — Самым настоящим образом, по всем правилам: лыжи, костюм и с девятого до первого прямо по бетонным ступенькам и на время.
 
Так вот. Во время спуска, мой знакомый сбил с ног бабушку, что вышла с мусорным ведром на лестничную площадку. Но останавливаться и помогать не стал, тут же укатил дальше на первый этаж. Уж очень ему хотелось победить в этом соревновании. Когда же на следующий день он пошёл извиняться, то родственники, дочь и зять, вылупили на него глаза. Они бабку успели в дурку сдать. Да и как не сдать, когда она пошла вынести мусор, а вернулась вся обсыпанная мусором, со сломанной рукой и заявила, будто горнолыжник сбил её с ног.