Программа защиты (СИ)
***
Утро снова началось с завывания будильника Вацлава. Если он не поставит на будильник другую мелодию, у него станет одним телефоном меньше. Ненавижу утро в принципе. В любой день недели это время суток просто ненавижу… начало нового дня, едрить его…
На кухне я появился, пребывая в исключительно мрачном расположении духа. Голова жутко чесалась от парика, в поролоновых трусах было жарко и силиконовые вкладыши в лифчике, как и само наличие оного, счастья мне тоже не прибавляли.
Как назло, замаячивший в дверном проеме Вацлав улыбался во все тридцать два и был, кажется, вполне доволен жизнью. Правда, улыбка сошла с его лица сразу же, как он на меня глянул. Ну как на меня? Глянул он на мои ноги, которые я спросонья забыл облачить в колготки и теперь буйная растительность, их украшающая, предстала во всей красе.
- Э-э-э… - протянул Вацлав вместо приветствия. Меня его «э-э-э» пробрало до дрожи в позвоночнике. У меня эти разнесчастные волосы на ногах от его «э-э-э» чуть сами собой не поотваливались. Стало как-то не по себе, в общем. Но всем ведь известно, что лучшая защита – это нападение. Поэтому я, приняв позу «сахарницы» - руки в боки, гордо задрав голову, заявил:
- И не надо так на меня смотреть! У меня, может, денег даже на хороший крем для депиляции нет!
- Я не смотрю! – сразу же отвел глаза Вацлав. Типа он не при чем. – А что на завтрак? – перевел тему.
- Здрасьте-пожалуйста! – всплеснул руками я. Ну что поделать, меня уже понесло, и остановить это было уже нельзя. – Я чего, нанималась что ли? И вообще, раз уж навязал мне свою программу защиты свидетелей, то давай защищай. А свидетелям, знаешь ли, иногда кушать хочется!
Притихший Вацлав с удивлением на меня посмотрел, явно не ожидая от меня такой пламенной речи.
- Ну ладно, - пожал он плечами. – Сейчас что-нибудь из ресторана закажу, чего кричать-то? Но впредь я попрошу никогда не повышать на меня голоса. Это понятно? – к концу фразы его голосом можно было замораживать растаявшее мороженое.
- П-понятно, - выдавил из себя я.
- Вот и хорошо, - как ни в чем не бывало, улыбнулся Вацлав. – Кстати, пока будут везти заказ, можешь принять душ и привести себя в порядок. Мы едем в зоопарк.
Глава 5.
Справедливо рассудив, что зоопарк – место непредсказуемое, и неизвестно, чем все может закончиться, я отложил платье и облачился в широкие джинсы с широкой, мешковатой мотней (их я выбрал исключительно из-за того, что в них можно скрыть то, что отличает меня от девочки, в жизни я бы ни за что подобный кошмар не надел, ибо со стороны будто в штаны наложил!) и черную футболку. Несмотря на кхм… оригинальный покрой джинсов, я сразу почувствовал себя человеком. За два неполных дня платье успело настопиздеть мне до глубины души, вместе с колготками. И как женщины их носят?
Вацлав же, напротив, моим внешним видом остался явно недоволен. Напрямую он, конечно же, этого не сказал, но вполголоса пробурчал что-то про современную моду и ебучие субкультуры.
Из ресторана привезли суши - еда, не самая идеальная для завтрака, да и вообще, в принципе не самая идеальная. Проработав официантом в ресторане два года, я все это время удивлялся тому, как можно любить холодный рис, обернутый куском непонятных водорослей, укомплектованный кусочком сырой, неизвестного происхождения, рыбы? Может быть, конечно, это все мое предвзятое отношение и вообще, ни фига я не секу в современной кухне, но есть малоаппетитные кругляши даже под соевым соусом я не собирался, о чем и сообщил Вацлаву.
- В смысле? – опешил он.
- В коромысле, - привычно огрызнулся я. – Я эту гадость есть не собираюсь! Лучше б мяса заказал…
- Хрен поймешь вас, женщин! Вы ж жрете эти суши!
- А я не как все!
- Да я уже понял, - вздохнул Вацлав. – Ладно, надевай куртку - и пошли. По пути где-нибудь перекусим.
***
Перекусить мы зашли по моей рекомендации, в обычное кафе без лишнего пафоса и с широким ассортиментом фастфуда. Не мудрствуя лукаво, я заказал себе хот-дог, картофель фри и молочный коктейль. Вацлав заказал то же самое. Уселись мы за самый дальний столик.
- Вку-у-усно, - довольно протянул я, откусив от булки.
- Неплохо, - согласился Вацлав, все же с подозрением глядя на торчащую из хот-дога сосиску. – Надеюсь, это раньше не мяукало…
- Брось! – отмахнулся я. – Здесь мяукает только кот Васька, он у них в комнате для персонала живет.
- Я смотрю, ты здесь завсегдатай? – выгнул брось Вацлав.
Я, мысленно отвесив себе волшебного пенделя – это ж надо так спалиться! – фальшиво улыбнувшись, пояснил:
- Мне Мирон рассказывал. И мы здесь были с ним пару раз.
- Понятно… ты так эротично обхватываешь губами трубочку!
Я поперхнулся коктейлем и закашлялся. Сучий Вацлав! Он тем временем, не сдерживаясь, ржал.
- Прости, - отсмеявшись, стал виниться он. – Я не смог промолчать!
- Как я погляжу, это вообще твоя характерная черта, - мрачно буркнул я. – Надеюсь, ты на месте трубочки не представлял себе ничего другого?
- Нет, - ответил он так поспешно и так искренне, что я сразу же понял, что это вранье. У-у-у, извращуга!
- Ну что, ты доела? Идем?
Угу, с тобой, пожалуй, поешь… В следующий раз вообще паранджу надену! Хотя он и там намек на секс увидит…
***
То, что где-то рядом зоопарк, можно было понять очень легко – по запаху. Городской зоопарк был небольшим, особой экзотичностью обитателей не щеголял, но всё равно был любим детьми и взрослыми. Детьми - за то, что вокруг территории были различные карусели и даже пародия на «американские горки». Родителями – за то, что довольны дети и за демократичные цены.