Апостол Кармы (СИ)

Изначально ведь его вообще не было.
Поясню:
На «Экстрасенсорную Битву» я отправился движимый идеей наколотить кармической энергии. Не нужно иметь много проницательности, чтобы понять: все эти карнавальные додики с подведёнными глазами — самые беспринципные, самые подлые, самые конченные шарлатаны на всём белом свете. Хочется сказать: «хуже только», — да вот только что-то как-то не получается с наскока закончить фразу…
  
Ну и что же выходит? Выходит, что где шарлатаны такого масштаба, там же и масштабные возможности для Апостола.
Проще всего, лучше всего и выгодней всего в плане заработка энергии было бы просто перещёлкать этих ублюдков по одному. То есть по-настоящему. То есть вот прямо до смерти. И то есть я сейчас абсолютно серьёзно заявляю: Карма поощрила бы меня за такое с вероятностью сто процентов.
Это не шутка какая-то.
Ведь пацифисткой мою богиню назвать не получится, как ни крути. Это во-первых. А во-вторых, у неё своё мнение насчёт всего на свете, и очки Кармы начисляются Апостолу не только за «добрые» поступки, но и за удары на упреждение. То есть предотвращённый урон справедливости тоже считается. Особенно если он настолько очевиден, — ведь сколько дерьма товарищи экстрасенсы ещё успеют наворотить за всю свою жизнь.
Однако между мной и радикальными мерами решения проблем прямо сейчас стоял Уголовный Кодекс Российской Империи, общепринятые нормы человеческой морали и приказ Императора относительно того, что начальник «Конторы по борьбе с лихоимством» должен быть лапушкой. Ну а тем более, что лихоимством тут даже близко не пахнет. И моя агрессия будет выглядеть, мягко говоря, необоснованной.
Но вернёмся к плану!
— Алло, Виталь, вы где?
— Подъезжаем уже, Сергей Романович! — крикнул в трубку как всегда весёлый Шапочка. — Электрика дожидаемся, и через пять минут у вас!
Да-да, электрика. А ещё сантехника, кровельщика и мастера широкого профиля, найденного по объявлению «муж на час». Последний в борьбе с паранормальными шумами так вообще незаменим.
Общепризнанный факт: «WD-40» изгоняет нечисть похлеще святой воды.
— Феофан, куда же вы⁈ — донеслось со стороны дома, и группа операторов с камерами наперевес ломанулась вслед за жирным бородатым недоразумением в чёрном балахоне. — Феофан, стойте, там же яма!
Ну а мне оставалось лишь ждать своих ребят, смотреть на весь этот цирк и размышлять над тем, как же так вышло? Как может вера в бабаек и домовых существовать по соседству… да с теми же некромантами, например?
Вера в целом — понятно как. С момента обнаружения маны прошло вот уже больше ста лет. С момента как люди додумались употребить её внутрь, а затем методом проб выяснили, что плохо после этого становится не всем — чуточку меньше. Но всё равно! Минуло достаточно времени, чтобы все мировые религии безболезненно интегрировали в себя магию. Приняли её, объяснили согласно своим канонам и трактовали на свой лад. Всё-таки священнослужители — люди далеко не глупые.
Но то религии, а это…
— Мне нужно настроиться на вибрации дома, — сказала дама в образе готической бомжихи, потрясла мешок и высыпала себе под ноги горсть разноцветных пластиковых контейнеров из «Киндер-Сюрпризов».
И от того, чтобы вслух прокомментировать её методы «работы» меня остановил лишь знакомый автомобильный гудок.
— Приехали, Сергей Романович! — выскочил из-за руля Виталик. — Все здесь! Чего делаем?
— Город спасаем, — ответил я.
— О-о-о-ооо! — протянул Шапочка. — Это хорошо!
С тем я подошёл к Валентине Ивановне, — главной героине выпуска про барабашку, — и убедил её разрешить рабочим посмотреть дом.
— Съёмкам не помешаем, — пообещал я и подмигнул господину режиссёру.
А чтобы тот не истерил, прошептал ему на ушко о том, что в случае чего могу и кадык вырвать. Короче говоря, особой изысканностью мой план не отличался. Нагло, весело, нахрапом. Потому что… перед кем тут бисер-то метать?
Ну а то, что с домом не всё в порядке стало ясно почти сразу же. Едва открыв щиток, электрик протянул:
— Дыа-а-а-а-а, — и принялся раскладывать чемоданчик. — Странно что тут вообще хоть что-то работает.
Кровельщик чуть не пал жертвой семейной пары трясогузок, когда обнаружил под изогнутым листом настила гнездо, и тут же раскрылась тайна зловещего «шур-шур-шур» на чердаке. А сантехник после минуты пребывания в доме вернулся к машине, забрал из багажника такси сантехнический трос, и пошёл чего-то там пробивать.
Ещё и Шапочка отличился.
Виталя прекрасно понял в чём заключается наша задача, заявил что догадывается в чём тут дело, и слазил под дом. Вылез чумазый и довольный. Подбежал к Валентине Ивановне и сказал, что прямо под ней живут ёжики. Показал фотографию, попросил их не в коем случае не прогонять и заявил, что это сам Переславль устроил ей такое милашное соседство.
И вот кстати! Были бы все экстрасенсы такими же, как Шапочка, я бы может и не озлобился на эту передачу.
— Чего вы добиваетесь? — прошипел режиссёр.
Я же в ответ щёлкнул его по козырьку кепки, сказал:
— Пуньк, — и на этом все мои объяснения закончились.
А Слеза Кармы тем временем начала потихонечку вибрировать. Значит, работает план. Значит, всё идёт как надо. С каждым «залеченным» кусочком дома, я ощущал очередной прилив энергии.
Слабенький совсем, и едва заметный. Но это не беда, ведь основную порцию я жду получить тогда, когда Валентина Ивановна сорвёт съёмки и выгонит этих шарлатанов к чёртовой матери. Вот тогда-то миссию и можно считать выполненной.
А всё ведь к тому и идёт! Массовка, которую собрали из местных жителей, уже начала в открытую потешаться над ряженными. Мне же оставалось лишь стоять, облокотившись на Шапочкино такси и наблюдать за шоу. Победа неизбежна, нужно просто немножечко подождать.
Однако тут я заметил неладное…
От массовки вдруг отделился дед. Причём не абы какой, а зарёванный. И скажем так… среди старушек это явление весьма распространённое — они могут поплакать от совершенно любой эмоции, как со знаком плюс, так и со знаком минус. А вот слёзы старика — это серьёзно наверняка. Это что-то из ряда вон.
И падальщик уже кружит вокруг него.
Серафим Шорох, — самый первый из выступавших чудил, — взял дедка в оборот. И насколько я понимаю, он у нас главная сволочь проекта. Самая популярная то есть, с кредитом доверия от благодарных телезрителей.
А ещё самая молодая до кучи, — мужику ведь едва за тридцать перевалило. Но выглядел Серафим при этом, конечно, лихо. Перчатки без пальцев, цветные линзы, крашенные в смоль волосы, мрачные татуировки и куча побрякушек на шее. А кожаный плащ? Каково, а? Прямо посередь лета. Он ведь ещё издали намекает на то, что экстрасенс скорее всего вонюченький.
Ну и как вишенка на торте — маникюр.
Да, быть может я зашоренный. Да, скорее всего немодный. И нетерпимый в довесок ко всему. Однако я привык, что у нас в Академии мужики красили ногти в чёрный только случайно и только при помощи молотка.
— Так, — краем глаза я проследил за тем, как господин Шорох приобнял деда за плечо и повёл его в сторону киношных фургончиков. — Шапочка, за мной.
— Иду.
Ну а дальше закрутилось. Серафим затащил свою жертву в дом на колёсах, захлопнул за собой дверь и заперся. Понял он, что мы идём по его душу или нет — не знаю. Визуальный контакт вроде бы имел место быть, но хищник уже обезумел от жажды крови и совсем потерял бдительность.
Это его и сгубило.
Припав ухом к двери, я услышал следующее:
— … понимаете, Митяй Митрофанович, я помогаю вам бесплатно. Но расходники, которые понадобятся для магического ритуала, стоят чрезвычайно дорого. Скажите, может быть, у вас есть какие-то сбережения?
  
И пелена, что называется, застлала мне глаза. Сперва я безо всякой магии вырвал дверь. Затем вошёл в трейлер и с широкой улыбкой крикнул:
— Митяй Митрофа-а-а-а-аныч!
— Что? Кто вы?
— Меня зовут Сергей. Каринский. И я хотел бы настоятельно порекомендовать вам одного моего знакомого экстрасенса, который работает совершенно бесплатно.