Не бросай её (СИ)

Себе тоже сделала кофе. Пригубила чашку, с каким-то мазохистским наслаждением касаясь губами ободка именно в том месте, где пил он...
На сегодня запланирована куча дел - нарезать салаты, расчистить снег, всё-таки украсить гостиную к празднику, запечь мясо в духовке, сделать вдвоём с дочерью новогодний торт, рецепт которого мы с ней присмотрели ещё летом...
Я уже привыкла встречать все значимые даты одна, да. Нет, Санька никогда не оставлял нас с Таней, обязательно появлялся в нужный день и в нужное время, но совсем ненадолго... И меня всегда в эти моменты не отпускало ощущение, что лучше бы не приезжал вовсе - было бы не так... больно?! Наверное...
  
Я всю жизнь любила праздники. Готовилась заранее, покупала подарки всем родственникам и друзьям, накрывала стол, подбирала наряды для себя и дочки... А когда Сашка ушёл, оказалось, что я делала это по сути для него одного. Чтобы порадовать... Глупо. Он не просил, да. Но мне хотелось...
А теперь больше нет той привычной суеты. Конечно, к обеду я обязательно раскачаюсь, начну готовить, убираться, наряжать комнату... Но без прежнего энтузиазма. Просто потому что так надо. Да и это "надо" тоже такое хрупкое, что, кажется, дунь на него, и оно рассыпется...
Кофе обожгло язык, и я невольно поморщилась. В глазах защипало от боли, и я закусила губу, сдерживая навернувшиеся слёзы...
Странно, последнее время я всё чаще вспоминала молодость - какими мы были семнадцать лет назад, когда поженились, пятнадцать, когда родилась Танюшка, десять, когда завершилось строительство дома, да даже пять, когда... когда просто всё было хорошо. Мы определённо были другими, да. Более лёгкими, менее зацикленными на себе, дружными... Не зря говорят, что трудности сближают людей, а когда они заканчиваются, вместе уже ничего не держит...
Мы знали друг друга ещё со школы. Пару раз даже пробовали встречаться, но постоянно ссорились и расставались, не находя точек соприкосновения. Нет, мы не были пылкими влюблёнными, скорее выбирали по принципу самого легкодоступного варианта - я вообще не сторонилась мальчишек и готова была ответить взаимностью любому, кто хоть немного нравился мне, а Сашка в старших классах наконец ощутил себя настоящим мужиком и успешно флиртовал с каждой симпатичной девчонкой, самоутверждаясь в своих сомнительных любовных победах. Потом наши пути разошлись - я поступила на вышку, он ушёл осваивать профессию токаря, потом в армию. А после возвращения сам первый позвонил и спросил как дела...
Дела у меня были не очень - как раз рассталась с очередным парнем. А Сашке, изголодавшемуся за два года без женского внимания, очень нужно было пообщаться с девушкой...
На удивление, на этот раз наши отношения не разорвались после месяца, проведённого вместе. Наоборот, как оказалось, Сашка сильно повзрослел, смотрел на меня и мою безбашенность со взрослой снисходительностью в серых глазах, дарил подарки, сам приглашал на свидания... И я, очень легко привязывающаяся ко всему, к чему есть возможность привязаться, привязалась намертво. Спустя год мы поженились, съехались наконец в съёмную квартиру...
Это было самое счастливое время, да. Почему-то мы благополучно миновали период притирок и придирок, нас обошли стороной все кризисы молодой семьи, мы просто жили и радовались каждому дню, мечтая о счастливом будущем, о детях, о собственном доме, о безмятежной бесконечной любви на этой огромной прекрасной планете, на которой нам повезло родиться...
Точнее, теперь я понимаю, что это я жила именно так. Работала себе в каком-то захудалом супермаркете, раскладывала по полочкам товары и грезила о прекрасном. А Сашка уже тогда искал хорошую работу и не упускал любые подработки, параллельно тоже пошёл получать высшее образование, уверяя меня в том, что однажды наступит такое время, когда мне не придётся работать, и он сам будет обеспечивать нашу семью... И я верила ему на сто процентов. И он не подвёл - такое время наступило довольно быстро...
Мне всегда казалось, что я люблю мужа сильнее с каждым днём. Не напоказ, не доставая его своими чувствами, а где-то глубоко-глубоко внутри, где есть лишь щемящая бескрайняя светлая нежность к этому человеку... Я смеялась вместе с ним, шутила, часто косячила, но всегда знала, что он - мой личный ангел-хранитель, что он никогда-никогда не откажется от меня, не обидит, не скажет плохого слова.
Говорят, за каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. И я, смеясь над этой фразой, всегда старалась ей соответствовать. И я изо всех сил стремилась помогать ему чем могла - быт, распределение финансов, в том числе касающихся ещё шаткого и балансирующего на грани распада бизнеса, позже заботы о дочери... Когда родилась Танька, У Сашки не было бессонных ночей, ни одной, они были у меня. У него всегда был ужин из трёх блюд и бутерброд с копчёной колбасой на завтрак, даже в самые плохие времена, когда я по два дня не ела сама, а ему врала, что просто на диете... Я не задумываясь отдала бы за него свою жизнь, потому что знала, что он поступил бы так же.
А потом...
...Кофе совсем остыл, и я со вздохом отставила чашку. Тяжело вздохнула, сквозь стекло глядя на то, как искры на снегу постепенно гаснут и тускнеют - солнце уходит за угол дома...
Потом всё было как у всех - меня вдруг заел быт, для него финансы наконец перестали быть проблемой, дочь внезапно выросла. И появился холод... Мы старательно не замечали возникшее между нами напряжение первое время, но от этого становилось только хуже. Мне иногда хотелось, чтобы муж уже наорал на меня за что-нибудь, выплеснул свой скопившийся негатив, дал понять, что не так в наших отношениях по его мнению... Иногда хотелось достучаться до него самой - устроить скандал, высказать все свои претензии, потребовать внимания и тепла... Но мы не привыкли так себя вести. Мы продолжали делать вид, что всё хорошо, усугубляя пропасть между нами.
А потом у него появилась женщина...
Всё старо как мир, да. Я понимала, что она есть. Догадывалась, чувствовала, просто знала. Больно?! Да, но не сильно. Мир не сошёл с орбиты, небо не рухнуло на землю, земля не разверзлась под ногами. На тот момент это даже казалось чем-то логичным и правильным - теперь с полной уверенностью можно было успокоить себя тем, что это он виноват во всём, что между нами происходит. Он, только он один, не я. Я - мудрая женщина, которая философски смотрит на жизнь и прекрасно осведомлена о том, что подобное случается сплошь и рядом в современном мире...
Больно стало потом. Когда отношения совсем сошли на нет... Если поначалу Сашка старательно прятал от нас с дочерью своё новое увлечение, то через пару месяцев стал наглеть, явно считая меня недалёкой дурочкой, которая даже не догадывается о том, что происходит - задерживался с работы, ночевал в гостиной на диване, якобы не желая меня будить среди ночи, даже в выходные уезжал из дома, ссылаясь на неотложные дела...
Я пыталась с ним поговорить. Спокойно, без истерик. Спрашивала, кто она, откуда, как долго он планирует позорить и пачкать нашу семью левыми связями на стороне. Сашка только крысился на меня, избегая вообще любых упоминаний у своей любовнице, будто желая оградить её от моей несуществующей агрессии. И это дико злило почему-то... Я же не лезу к ним в постель?! Но рассказать, как, что, почему и зачем, можно же было...
Но Саня явно считал иначе.
Если раньше секс между нами ещё присутствовал раз в две недели по старой памяти, то теперь он случался раз в месяц - муж вроде как ставил галочку в графе супружеского долга, приходя ночью ко мне в спальню и молча ложась рядом... Ровно пятнадцать минут, ни минутой больше. И снова уходил вниз, на диван...
  
Почему-то это стало самым болезненным периодом для меня - осознание того, что он больше не смотрит на меня как на женщину. До этого момента я свято верила в то, что если поставить мужа перед выбором, то он даже не задумываясь выберет меня и нашу семью. А теперь я с ужасом поняла, что нет, не задумываясь не выберет... А может и вообще уже не выберет...