Любовь. Отношения. Психотерапия
На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы – это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».
С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.
Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.
Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить – в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.
Моя мама и мой папа были людьми из разных миров. И – когда они перестали выяснять ответ на вопрос «кто из нас два идиота?» – у них все более или менее получились. У маминых сестры и брата – партнеры практически равны по образованию и сфере интересов, но обе пары меня всегда пугали невероятным уровнем скандалов и претензий друг к другу. Ни в одну из этих семей мне никогда не хотелось в гости – просто потому, что всегда был довольно высок шанс встретиться с очередным скандалом на бытовую тему или просто руганью на ровном месте.
А казалось бы – люди идеально подходят друг другу. Увы – отношения строятся не только и не столько на совместных интересах – куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет – не помогут никакие припарки.
Ну и, конечно, очень важно учиться разговаривать. Впрочем, мне кажется, что я и так уже написала эту фразу три миллиона раз.
Больше всего партнерские отношения мне напоминают дом, который строят вместе и так, чтобы в нем было комфортно всем его жильцам. Все помнят о том, что окна на зиму нужно утеплять, а летом вполне можно перебраться на веранду. И нет шансов, что в викторианский стиль незаметно прокрадется что-нибудь из «хрущевки».
Именно в диалоге растут и развиваются счастливые партнерские пары. И тут я наконец хочу рассказать о них подробнее:
Счастливые пары
Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с «близким» человеком, – признак нездоровья?
Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.
И очень трудно приходящему человеку, который говорит: «Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу» – «выбросьте это все, на самом деле это не любовь».
Жертвовать – не любовь, унижаться – не любовь, ревновать – не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя – не любовь.
Кто так живет – спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел?
И это разумный аргумент.
Никто их не видит.
Потому что им не нужно, чтобы их видели.
Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас – суперлюбовь, у меня – суперженщина, у меня – супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте «МЫ СЧАСТЛИВЫ!», чтобы убедить самого себя, что все в порядке.
Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи, без ежеутренней пробежки по соседям: «ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОН СО МНОЙ СДЕЛАЛ!».
Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений – но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают.
В общем-то, для психотерапевта здоровая пара от нездоровой вообще отличается только одной чертой – в здоровой проблемы решаются, в нездоровой – накапливаются.
Счастливая пара – это пара, в которой проблемы решаются, есть общая цель, есть желание быть вместе. Потому что счастье не может быть целью. Точнее, может быть, но всегда недостижимой – как, например, выздоровление созависимого партнера. Даже если он и бросит пить – остальные проблемы не исчезнут.
Счастье – это функция хорошо организованного или удачно сложившегося процесса. Впрочем, чаще первое. Недаром есть шутка о том, что браки по расчету самые счастливые – если расчет был правильным. Именно так. Неважно, в чем расчет – в приданном невесты или в эксцентричном чувстве юмора жениха.
И порой участники счастливых пар сами сомневаются: неужели это и есть счастье? Им тоже очень трудно противостоять информации об отношениях, которая окружает нас в кино, сериалах, книгах и песнях. «Вот я приготовила мужу десерт, а он ест – и ему просто вкусно». Ни супервосторгов, ни миллиона благодарностей, ни вопля «у меня самая лучшая жена» – просто «вкусно». Или «приготовь это потом еще как-нибудь, мне понравилось». Никого тайфуна – просто теплый грибной дождик.
Но я все равно буду настаивать на том, что в уничтожении одного из участников пары (сам ли он это делает или партнер этим занимается) любви нет и не может быть, а вот такие грибные дождики – и есть настоящее счастье.
Для меня счастье – это просто чувствовать, как нежные руки гладят меня по голове. И мне не нужно для этого пробежать километр или убить динозавра. Они есть у меня каждый день, в любой момент, когда мой муж дома, и у нас есть свободное время. Простое счастье.
Вера и доверие
Что пугает в отношениях больше всего? Неуверенность. В русском языке есть два очень разных однокоренных слова: вера и доверие. Вера может быть слепой, однако она не предполагает обратной связи, доверие – чувство более домашнее и продолжительное. И потому в отношениях гораздо более ценное. В любви и в сексуальной жизни очень трудно обрести счастье, если партнеры не доверяют друг другу, и понять это можно, только остановив свой выбор на ком-то и прожив с ним определенное время. Иначе – не получится.