Любовь. Отношения. Психотерапия
Как правило, в партнерских отношениях есть осознанные цели, которые пара ставит перед собой, и эти цели разделяют оба (или более) участников. То есть нет шанса, что один строит семью, а второй просто рад компании в аквапарке по выходным.
В партнерских отношениях нет места жертвам, оскорблениям и унижениям, взаимодействия людей растут и развиваются в диалоге, а не случайным образом.
И – для того, чтобы радости остались на сладкое, сначала я расскажу о том, что мешает построить партнерские отношения.
Например:
Желание найти логику
«Где логика?!». Это – сложный вопрос для многих людей. Особенно часто от проблем в этой области страдают так называемые образованные люди. Я не раз слышала сентенцию в духе: «Ну как же так! В этом нет логики!» или «Это не справедливо!», а то и «Нарушены законы каузальной атрибуции!».
Но логика – это недавнее (относительно мозга обезьяны, а то и рептилии) изобретение – ей всего несколько тысяч лет. Большая часть людей (как это ни печально) вообще ей не очень пользуется, по крайней мере, по ряду исследований. Куда чаще мы опираемся на другие варианты.
Например, уровень синкретов – неких обобщенных представлений об этом мире, взятых из непосредственного опыта. Если максимально просто, то он существует примерно так: у всех животных, которых я видел, рано или поздно появлялись детеныши. Значит, у всех животных вообще всегда получаются новые животные в виде их самих, только маленьких. И объяснить такому человеку про почкование или деление будет очень сложно, по крайней мере без демонстрации опытных образцов.
Положить логику в человеческие отношения мы начали пытаться недавно – с помощью договренностей и соблюдения хотя бы приблизительных правил, чтобы были понятны причины и последствия, однако зачастую эта материя слишком тонка – и люди предпочитают с ней не взаимодействовать.
Ученые не оставляют попыток как-то сформулировать и измерить способность разбираться в отношениях между людьми, называемую социальным интеллектом. И какие-то достижения в этой сфере на данный момент уже есть, даже существует специальный опросник Гилфорда, который показывает, насколько человек может работать с людьми, оценивая 4 важных качества: способность предвидения последствий поведения, адекватность отражения вербальной и невербальной экспрессии, понимание логики развития сложных ситуаций межличностного взаимодействия, понимание внутренних мотивов поведения людей.
Также известно, что социальный интеллект не коррелирует с просто интеллектом. Поэтому можно с уверенностью сказать, что в этом мире есть класс людей с очень низким интеллектом, которые совершенно не понимают других людей. И есть счастливчики, которые при высоком уровне интеллекта отлично разбираются в людях. Ну и есть, разумеется, умные люди, не способные к контактам, и – наоборот – не очень интеллектуальные (мне, в основном, встречались дамы) персонажи, умеющие быстро разбираться в человеческих отношениях.
При этом социальный интеллект можно развивать – например, в терапевтических группах и группах общения, хотя и абсолютно непонятно, за счет каких ресурсов это происходит. Хотя это развитие, разумеется, будет все равно в пределах, определенных природой. Хотя что определяет эти пределы – не очень известно.
Для отношений обычная логика, как это не печально, нужна в меньшей степени. Куда больше нужен социальный интеллект: готовность понимать партнера, даже если в его словах логики очень мало. Я могу точно привести пример из своей жизни: я не люблю, когда на ряд книг, стоящих на полке, сверху плашмя кладется книга. Я не знаю почему, но мне это ужасно неприятно. И можно, конечно, сказать мне, что это логично – в отсутствие места на полке для стоящих книг, использовать пустое пространство над рядом. Но мне будет все равно. Мне куда важнее, чтобы меня услышали и позволили жить в квартире, где книги просто стоят на полке. А если место заканчивается – покупается новая полка.
Нет никакой логики. И ложки нет. Есть только мы – двое. И нам важно договариваться друг с другом. И в компромиссном решении тоже может не быть никакой логики.
В общем, трагедия… но есть и трагедии поважнее.
Например – измена
Измены
Для начала отмечу, что мне кажется важным – разделять измены и половой акт с посторонним человек в период отношений с другим человеком. Просто потому, что измена в изначально открытом браке невозможна. А это означает, что измена – это не просто секс, а нарушение некоторой договоренности. Причем прозвучавшей договоренности.
Зачастую люди уверены, что если они встречаются – это означает, что они не встречаются больше ни с кем другим, однако, к сожалению, другой человек может так не думать. Поэтому лучше заранее его спросить и оговорить правила. И если они оговорены, и вы человеку с открытыми глазами, в трезвом уме и твердой памяти пообещали этого не делать…
Мы очень часто слышим рассуждения дескать «В измене нет ничего плохого – это же просто секс, подумаешь, переспала с кем-то. Я же все равно его люблю» (и я специально использую женский род, потому что часто эта фраза считается исключительно мужской).
Но так не работает. Потому что человек этого не выбирал, и – если бы ему предложили – скорее всего, не выбрал. Или прямо так бы и сказал: «Я предпочитаю свободные отношения» или «Я считаю, что если у мужчины возникает потребность, он не должен сдерживать себя», или «Мне все равно, с кем ты спишь, главное, чтобы про меня не забывал».
А еще их всегда можно спросить: «Не будешь ли ты против, если у меня будет просто секс с мужчиной, если ты его не знаешь и никогда не узнаешь?». И услышать ответ.
А так – нет. Не просто секс. Или вообще не про секс.
Это именно нарушение договоренностей. Ну как если бы у вас сняли квартиру симпатичные мальчик и девочка, пообещавшие сделать ремонт и регулярные реверансы, а придя через месяц вы обнаружили там пятнадцать жизнерадостных индусов и ферму кроликов.
Но – все-таки – мне кажется важным не только договариваться про измены, но и обсуждать наказания. Потому что «мы не изменяем друг другу никогда» – это, конечно, прекрасно. Но что делать, если кто-то, пообещавший «не изменять никогда» внезапно нажрался вусмерть и переспал с барменом в боулинге?
Мы убиваем его? Разводимся? Что ж, ок. Но тогда вы должны быть готовы убить или развестись (к сожалению, второе происходит не часто).
А если не готовы – лучше придумать какой-нибудь тяжелый, но вменяемый штраф или просто подумать о путях отступления. Конечно, мы все надеемся, что с нами ничего такого не произойдет, и все же измены постоянно происходят.
Так как конституция на этот счет молчит, лучше заранее подумать о форсмажорах. Иначе можно попасть в другую ситуацию — Ужасно обидные слова
Некоторые ссоры, даже начавшись из-за ерунды, порой выходят из-под контроля. Думаю, многие из нас сталкивались с тем, что во время конфликта и выяснения отношений, звучат обидные слова. УЖАСНО обидные слова. Иногда после того, как они прозвучат, отношения практически невозможно восстановить или же для этого требуется очень много времени и сил.