Всадник на бледном коне (СИ)
Да, внимание привлекали даже так. Но неслись намного быстрее общей массы «спортсменов», так что обошлись без порядком осточертевших бесед с фанатами и журналистами. Потом вернулись в отель, заказали завтрак в наш номер, ближе к концу этой трапезы были вынуждены отвлечься на совсем коротенький визит Лосева, а потом снова потерялись во времени.
Обедали в том же режиме. В смысле, продолжая шлифовать ответы на наиболее вероятные вопросы зрителей канала и придумывать альтернативные подводки к темам, которые считали необходимым осветить. Последние два часа так называемого «свободного времени» посвятили негативу. То есть, сначала представили себя условными недоброжелателями и нафантазировали столько всяких-разных гадостей, что ужаснулись сами. А потом занялись продумыванием стратегии защиты от самых гнусных нападок.
К сожалению, расслабиться не получилось и по дороге в студию — мисс Доулан, переживавшая за результаты вечернего мероприятия намного сильнее нас, вывела на телевизор лимузина «партию» ее ведущего, одного из самых известных спортивных комментаторов Америки Дуайта Дэвиса, и заставила еще раз ответить на каждую из его шуток. В общем, в студию телеканала мы поднялись загруженными до безобразия и попали в цепкие руки напрочь отмороженной банды стилистов, визажистов, гримеров, костюмеров и кого-то там еще!
Эта часть подготовки к прямому эфиру достала меня как бы не больше, чем все предыдущие, а девчонкам хоть бы хны! Точнее, они, в отличие от меня, получали удовольствие от всего, что с ними творили эти гады! А я тихо дурел и мечтал, чтобы меня как можно быстрее оставили в покое. Слава богу, все плохое когда-нибудь заканчивается, и без пяти восемь вечера по местному времени нас, наконец, завели в нужное помещение, по рассказам все той же Линды, оборудованное сверхсовременными генераторами голограмм, усадили в чертовски удобные кресла и объяснили, как себя вести во время интервью. Потом какая-то на редкость суетливая тетка показала экран телесуфлера, еще четыре подправили некие мелкие недочеты в созданных ими же образах, а ведущий, с которыми мы успели переброситься буквально парой слов, опустился на свой «трон» и, дождавшись завершения отсчета, обратился к зрителям.
Этот монолог я читал аж четыре раза, но все равно вслушивался в каждое слово. На всякий случай. Поэтому вовремя включился в разговор и улыбнулся камере, над которой заблаговременно зажглась зеленая лампочка:
— Позволю себе не согласиться с последним утверждением Дуайта! Я выступаю в Америке второй год, успел посетить многие города вашей страны, лично беседовал с огромным количеством фанатов смешанных единоборств и регулярно общаюсь со своими подписчиков, среди которых очень много американцев. Поэтому говорить о знакомстве, мягко выражаясь, поздновато — на мой взгляд, тут больше подходит выражение «беседа старых приятелей».
— Что ж, ты, как всегда, не оставляешь соперникам ни единого шанса! — хохотнул Дэвис.
— Хм… Ты считаешь себя моим соперником? — притворно удивился я и покосился на моих девчонок и заставил ведущего испуганно всплеснуть руками:
— Даже не думай! Клеиться к твоим подругам я не рискну даже под страхом смерти, хотя успел оценить их острый ум, широчайший кругозор и фантастическую красоту. Ну, а об их боевых навыках со вчерашнего дня знает весь мир. И, в связи с этим, хочу от всей души поздравить вас с заслуженными наградами. Причем как от своего имени, так и от имени двух миллионов подписчиков этого канала, которые успели воспользоваться интерактивным меню и высказать свое мнение. Кстати, Генри Джордан из города Белойт, штат Висконсин, настолько сильно жаждет задать вам какой-то вопрос, что перебил ставки всех конкурентов. Итак, внимание на кресло для Самого Упорного Зрителя!
Я повернул голову в указанном направлении и с интересом уставился на чертовски качественную голограмму человека, не пожалевшего приличной суммы денег для того, чтобы показать себя всей стране. Ну, что я могу сказать по поводу его внешности? Он выглядел так себе: круглое лицо с густыми бровями, запавшими глазами, мясистым носом, отвисшими щеками и тяжелым раздвоенным подбородком; жирная короткая шея, посаженная на узкие плечи; грудь с ожирением по женскому типу; обветренные лопатообразные ладони с исцарапанными пальцами и ногтями, «украшенными» черной каймой; растянутая футболка, мятые штаны и т. д. В общем, на мой взгляд, у этой личности в принципе не могло появиться желания «перебить чьи-то там ставки» хотя бы из-за отсутствия приличного дохода. Тем не менее, он «гордо восседал» в кресле, смотрел на меня сверху вниз и надувал щеки, готовясь разродиться чем-то серьезным:
— Дэнни, насколько я знаю, во время службы в армии вы не раз и не два спасали граждан своей страны от преступников. Тем не менее, среди ваших наград нет ни одной Золотой Звезды героя России. А мы, американцы, сочли, что героизм, проявленный во время спасения наших соотечественников, заслуживает Президентской медали свободы. Скажите, вам не обидно, что вас так недооценивают дома?
— Мистер Джордан, вы, видимо, начитались мнений диванных экспертов по системе государственных наград Российской Федерации! — усмехнулся я, сделал небольшую паузу и рассказал зрителям о знаке отличия Георгиевского Креста. Достаточно подробно, не поленившись сделать небольшой экскурс в историю. А в самом конце этой мини-лекции сделал напрашивавшийся вывод: — Таким образом, еще со времен Российской Империи знак отличия Военного ордена считается высшей наградой для солдат и унтер-офицеров за боевые заслуги, отвагу и храбрость, проявленную на поле боя. А у меня этих наград аж три. Соответственно, назвать меня недооцененным может только редкий дилетант или человек, исполняющий чей-нибудь заказ.
Дуайт играл «за нас», поэтому убрал эту гнусь из студии и вывел на экраны какой-то многоцветный график:
— К сожалению, среди наших зрителей попадаются и такие. Но их единицы. А девяносто девять с половиной процентов тех, кто в данный момент подключен к интерактивному чату этой программы, абсолютно уверены в том, что демарш мистера Генри Джордана был заказом твоих недоброжелателей или завистников, считают эту личность провокатором и жаждут убедить тебя в том, что Америка вас любит и уважает!
— В этом я нисколько не сомневаюсь! — улыбнулся я. — Так что давайте следующего страждущего.
Следующим страждущим оказалась дама. Вернее, огненно-рыжая и страшно конопатая девица чуть постарше меня, вроде как, работавшая в одной из газет Ньюарка, штат Нью-Джерси. Эта особа была настроена более чем благожелательно, поэтому, прежде чем задать вопрос, виновато потупила взгляд:
— Дэниел, так уж получилось, что перед тем, как устроиться на нынешнее место, я почти три года подрабатывала спичрайтером и имею неплохое представление об этой профессии. Так вот, речь, с которой вы выступили после награждения, вне всякого сомнения, была написана профессионалом, и мне жутко интересно, по каким критериям вы подбирали человека на это место?
Тут я задумчиво потер подбородок и… махнул рукой, типа, решаясь на откровенность:
— Открою страшную тайну — спичрайтеров у меня нет! Есть близкие подруги, которые помогают во всех начинаниях и терроризируют учебой. Да-да, вы не ослышались — в тех областях знаний и умений, в которых я, по их мнению, недостаточно хорош, меня гоняют как бы не больше, чем на тренировках по ударке или грепплингу. Поэтому мне пришлось научиться связно излагать свои мысли…
— А он нам мстит! — «пожаловалась» ей Танька. — Подсадил нас на боевые искусства, практическую стрельбу, парашютный спорт и все, чем «болен» сам, не дает ни секунды покоя, придумывает новые занятия и так далее. Ну, и как, по-вашему, жить с таким тираном?
— Наверное, дьявольски интересно? — хохотнула Конопатая и обратилась к этой оторве напрямую: — Мисс Голикова, я чуть более полгода анализирую каждую статью, которую вы выкладываете в свой блог, и с каждым днем все больше восхищаюсь вашим чувством слова и невероятным талантом. Спасибо вам за то, что вы делаете для соотечественников и за помощь Чуме, который нам по-настоящему дорог…