Подарок от (для) лучшего друга (СИ)

Стоило вспомнить её податливое тело, сладкие будоражащие стоны, как у самого дыхание сбилось. Продолжая активнее двигать рукой, сжимая член, с силой зажмурился. По позвоночнику словно ток пустили. Немного мне надо было, чтоб обильно кончить, залив стену спермой.
Смыв последствия своего рукоблудия, с силой шарахнул кулаком в стену. Легче стало, но не на много. На смену временному облегчению пришла злость. На себя, сука! Только на себя.
Попытавшись вытряхнуть из головы поток душащих мыслей, помывшись, пошёл в спальню и рухнул на постель.
Ну что. Вот такое начало семейной жизни. Какое? Да никакое. Буду жить, как жил прежде. Сегодняшний день пережил, переживу и последующие.
  
Глава 10.
 
Полина 
С того момента, как меня выписали из больницы, я категорически запретила себе думать о Мише. Переживать, нервничать и изводить себя всем, что с ним связано. Всё. У него своя жизнь, у меня своя. Врозь. Дружба просрана. Хоть мы и не ругались, но, как ни крути, как было уже не будет. Смысл рубить частями. Поэтому я отсекла сразу одним махом. И по сей день придерживаюсь этого правила. Не получается у меня спокойно реагировать на всё, что с ним связано. Слишком много эмоций. Поэтому так. Без него хреново, но с ним, видимо, ещё сложнее, как показала практика.
Каждый раз с ужасом вспоминаю те дни, которые провела в больнице. Это был мой персональный ад: я безумно сильно боялась потерять ребёнка. Снова.
Я запрещала себе плакать, нервничать и думать о плохом. Надумалась уже, довольно. Каждая эмоциональная встряска, слёзы и негатив, сказывались не только на мне. Поэтому, собрав всю волю в кулак, верила в лучшее. Боялась худшего до леденящего душу ужаса, но продолжала верить в лучшее. Каждую долбаную секунду, проведённую в стенах больничной палаты, я верила.
В первые дни моего пребывания в больнице мне неоднократно звонил Миша. Я включила игнор. А после и вовсе внесла номер в чёрный список. Уже тогда постаралась выкинуть его из головы. Потом только закрепила этот навык. Удивительно, что за всё время мы ни разу не встретились и даже вскользь нигде не пересеклись. Видимо, удача была на моей стороне.
У него своя жизнь. Своя семья. Дорожки разошлись. Может быть потом, спустя время, когда чувства и эмоции притупятся, мы сможем возобновить общение. Если, конечно, ему это ещё будет нужно. А тогда и сейчас первостепенно моё моральное и психологическое состояние. Которое напрямую касается ребёнка.
Даже описать не могу своё состояние, когда лечащий врач сказал, что угроза миновала. Мне кажется, настолько счастливой я не была ещё никогда: это чувство было несравнимо ни с чем, словно крылья выросли.
С того момента прошло уже достаточно много времени. Благо, сейчас я чувствую себя прекрасно. И это не смотря на то, что мне рожать недели через три. Видимо, душевная лёгкость отражалась на организме физической легкостью.
Первые недели после выписки я провела, как затворник. Сидела на больничном и набиралась сил. Плюнула на всё вокруг и наслаждалась беременностью.
Правда, скрывать долго своё положение у меня не вышло. Пришлось сразу после выхода озвучить всё начальнику. Мне было необходимо поменять рабочий процесс. Мотаться по всему городу, занимаясь организацией выставок, я больше не могла. И не хотела. И нужно отдать должное, начальник сразу же вошёл в моё положение. Поэтому всё оставшееся время до декрета я работала, сидя в офисе.
Но, естественно, после того разговора спустя время по офису поползли слухи о моей беременности. Приятно было, когда коллеги поздравляли и желали здоровья мне и малышке. Для нас это было особенно актуально.
Ну да, на плановом УЗИ, на двадцатой неделе мне сказали, что я жду девочку. Дочку. С тех пор я постоянно перебираю в голове женские имена и до сих пор не смогла остановить свой выбор на каком-то конкретном.
Вроде бы ложусь спать с чувством, что наконец-то определилась, а на утро забраковываю свой выбор. Думаю, что когда я увижу дочку вживую, имя придёт само. Поэтому сильно по этому поводу не переживаю. Всему своё время.
 
Помню, как обрадовала родителей новостью о том, что они скоро станут бабушкой и дедом. Мама долго плакала от радости. Да и у отца глаза блестели, хоть он и достаточно сдержан по жизни.
В целом, жизнь не стоит на месте. Стоило мне уйти в декрет, как я развела бурную деятельность. Я бы и раньше её развела, как только переступила максимальный для себя порог срока беременности, но времени не хватало. Зато в декрете я оторвалась по полной.
Начала с ремонта: переделала гостевую комнату под детскую. Я прекрасно понимала, что первое время ребёнок будет спать со мной в комнате, но мне так хотелось занять себя хоть чем-то уютным, что я не удержалась. Процесс затянул с головой. Такого морального удовлетворения я давно не получала.
Когда с дизайном комнаты и его воплощением в жизнь было покончено, я занялась подбором мебели в детскую. Глаза разбегались от разнообразия выбора, когда искала нужное. Но в итоге я осталась довольна.
Помимо обустройства дома, заранее подготовила сумку с нужными вещами для роддома. Да и просто маленьких детских вещичек накупила. Пока не так много, как хотелось бы, но буду уже после родов докупать, исходя из необходимости. Сейчас я всё же немного терялась в том, сколько конкретно чего-то нужно. В общем, подготовилась вроде по полной и предстоит ещё много всего.
Я очень ждала появления на свет своей малышки. Но и в беременности были свои прелести: эти пиночки изнутри (порой болезненные, но тем не менее до дрожи желанные), всё это вызывало трепет и безграничное счастье.
Наверное, практически для каждой женщины беременность – необычайное счастье. А когда этого ждёшь много лет, после стольких неудач – это счастье в квадрате. Вот и меня за всё время беременности распирает от этого самого счастья. Аж через край – того гляди расплескаю.
Поглаживая животик, лежала на диване в гостиной и читала статью по грудному вскармливанию. Для себя решила однозначно – кормить буду грудью. Поэтому все тонкости данного процесса мне были очень интересны. Но от моего занятия отвлёк звонок в дверь.
Нехотя поднялась и пошла открывать. Понятия не имею, кого принесло. Я точно никого не ждала сегодня. Но, открыв дверь, была не слабо удивлена.
– Денис? – бывший муж собственной персоной.
Последний раз мы виделись на бракоразводном процессе. А это было ещё до моей беременности. Так что времени прошло достаточно много. Я уже и подзабыла немного, как он выглядит.
– Здравствуй, Полина. Пустишь? – указал глазами на дверь, которую придерживала, слегка приоткрыв.
– Ну, проходи. – отступив в сторону, раскрыла дверь полностью.
Понятия не имею, что могло ему понадобиться, но раз пришёл – мне не жалко, послушаю. Поймала себя на мысли, что его присутствие не вызывает во мне вообще никаких эмоций. Просто ноль. Полный штиль. Ни волнения, ни обиды или злости. Ни-че-го. Интересно, а я вообще любила его когда-то? Раньше казалось, что да. Сейчас же кажется, что не любовь это была. Хотя, может его поступок и время сделали всё, чтоб к нему я испытывала только пустое равнодушие.
Сделав шаг, зашёл внутрь. Просканировал взглядом помещение и перевёл его на меня. Видимо, не сумев сдержать эмоций, удивлённо округлилась глаза.
– Ты беременна? – да уж. Удивление было не только во взгляде, но и в голосе.
Живот у меня был вполне компактный, но тем не менее в глаза всё равно бросался. А с учётом того, что я открыла дверь в домашних брюках и футболке по фигуре, то тут слепым надо быть, чтоб не заметить. Ну а Денис на слабое зрение никогда не жаловался.
– Да. Это вроде очевидно. – усмехнувшись, прошла в кухню. Разуется – догонит. Куда идти, думаю, помнит, не заблудится.
– Ремонт сделала? – спросил, зайдя на кухню.
– Как видишь. Я думаю ты приехал не мой ремонт обсудить. С какой целью визит? – решила его немного поторопить.