Плюсик в Чарму (СИ)
Зато я выяснила для себя важную истину.
Бывают женщины – иномарки. Они беспроблемные, заводятся с полоборота, не ломаются. А я – баба – запорожец. Люблю, когда меня носят на руках, постоянно ломаюсь. И еще не факт, что заведусь!
- Милый, тебя хотят! – эротично виляя бедрами, вошла сквозь дверь полупрозрачная красотка. Она отвлекла меня от женской философии.
Красавица пыталась станцевать мне возбуждающий танец, угрожающе тряся надо мной своими прелестями.
Я думала о том, у кого из нас первой начнутся комплексы? У меня при виде пятого размера груди и талии в обхват пальцев? Или у нее от женской не востребованности?
Если честно, я подумывала дать ей имя. Убрать ее никак не получится, так что придется поиграть в тетю из ЗАГСа. Пока что я разрывалась между «Сисиль» и «Помело Андерсон».
- Принять вызов! – скомандовала я, заворачиваясь в полотенце.
- Пополни счет, - послышался сиплый голос феи.
Я выползла из ванной. Красотка бежала за мной. Она была уверена, что я встану торчком где-то в коридоре. И она сможет полноценно обтереться об меня.
Но пока что получалось так, словно за мной идет баянист - частушечник, выставив бедра вперед и широко расставив стройные ноги. Все время, пока я искала горючее для феи, девица хороводилась вокруг меня в позе внезапно разогнувшейся бабки – огородницы.
Я вернулась в ванную уже с булькающим ваучером. Несколько глотков, занюхивание крылышком, и в центре ванной появилось волшебное облако.
- Тетя! – закричал Никита. – Ты жива? Все в порядке?
- Как бы да, - ответила я, решив быть жадиной – говядиной. И не делится с ребенком подробностями.
Пока Никита рассказывал о том, как переживал, я смотрела на него, пытаясь понять, на кого он похож. Было в нем что-то знакомое. Но я так и не поняла, что именно.
- А еще ректор только что объявил, что завтра у нас первый урок по «Немаговедению»! Это новый предмет! Его раньше не изучали! Он сказал, что мы должны терпимо относится к немагам! – радостно сообщил Никита, тряхнув светлыми волосами. – Спорим, я буду отличником! У нас в классе нет тех, кто жил в мире немагов!
Я смотрела на его светлые волосы и думала. Что я чувствую? Любовь или ответственность? Меня на секунду напугала мысль, что это всего лишь ответственность. Ответственность перед мальчиком, у которого никого не осталось.
Если так посудить, то у нас еще завалялась парочка очень дальних родственников. Ну очень дальних. Я помню, что у меня есть троюродная сестра Люба. Любовь Лернер. Я пыталась найти ее соцсетях, но так и не нашла. Видимо, она в них не сидит.
Наверняка она уже давно замужем и счастлива. Возможно, у нее есть дети. И ей просто некогда.
- Это же круто?!! – вывел меня из раздумий голос Никиты. – Я – единственный, кто знает, как живут немаги!
- Да, - улыбнулась я. Никита отключился.
Я собралась сделать маску для лица, сходить в туалет и сполоснуться в душе. Зеленая маска уже покрыла лицо. Вода с урчанием исчезала в водостоке.
Стоило мне открыть двери в туалет, как послышался голос. Я даже вздрогнула с непривычки.
- Где ты была? – ревниво произнесло это исчадье сантехнического ада. – Тебя долго не было!
- На родительском собрании, - обобщила я, пытаясь взгромоздится на седельце.
- Там были другие унитазы? - снова ревниво спросила эта «конфетница». – Только честно! Я приму любую правду!
- Да не было у меня других унитазов! – закатила глаза я, пытаясь удержаться на вибрирующем унитазе.
- Точно? Не разбивай мне седельце своей ложью! – горестно воскликнул унитаз. Пока что его спасало то, что у меня нет молотка.
- Да не было там других унитазов! – повторила я, пытаясь «наскаку» сделать совершить таинство уединения. – Все под кустик ходят! Отстань, будь другом!
- Хорошо, так и быть. Я тебе поверю! А то бачком чувствую, что ты мне изменяла! – проворчал унитаз. – С каким-нибудь общественным туалетом!
- Помолчи, пожалуйста! – попросила я, как меня вдруг обдало струей воды.
- Прекрати! – возмутилась я, подскочив.
- Ты сказала волшебное слово «пожалуйста», - удивился унитаз. – Как только ты говоришь «пожалуйста», я обязан делать фонтан! Ты меня так настроила! Я же спрашивал у тебя кодовое слово! Ты сказала «пожалуйста»!
Вздохнув, я предприняла еще одну попытку. И она оказалась успешной!
- Что? Ты уже закончила? – обалдел унитаз. – Минута и все? Раз – два и справилась?
- Да, а что? – удивилась я, поправляя полотенце.
- А то, что я не успел получить удовольствие, тебя не волнует? Я только настроился, как ты уже все! – прозвучал упрек в спину, заставивший почувствовать себя очень шустрым мужиком.
Я направилась в ванную, включила воду и… Кран проурчал и все. Я вертела краны, пытаясь понять, куда делась вода. В зеркале отразился зеленый и очень злобный тролль.
В двери послышался отчетливый стук. Я выглянула из ванной. Стук повторился.
- Кто там? – спросила я с подозрением шпиона, который ждет информатора.
- Мне нужно проверить стояк! – послышался густой бас.
- На мне не надо проверять стояк, - хмуро ответила я, заглядывая в глазок.
На площадке стоял огромный бородатый мужик с длинными волосами. Волосы на голове мало чем отличались от неопрятной бороды. В комплекте к мужику пузо, обтянутое серым растянутым свитером. На ремне у него болтались инструменты.
- Соседи жалуются на смыв в туалете! Вы себе новый унитаз не устанавливали? – послышался голос с площадки.
- Эм… Нет, - соврала я.
- Открывайте, мне нужно найти, где засор! – произнес великан. – Не откроете сами, будет предписание из ЖЭКа!
Я бросилась в туалет, где всхлипывал хрустальный нервотреп.
- Слушай меня сюда внимательно! – прошипела я, грозя пальцем притихшему унитазу. – Тебе нужно помолчать минут двадцать! Понял? Прикинься обычным унитазом!
- Значит, все-таки изменяла! С обычным! – горестно всхлипнул хрустальный нервотреп.
- Прекрати! Просто помолчи! Сейчас придет мужик, - начала я, понимая, что в коридоре терпеливо ждут. – Ты просто помолчишь! Молча сделаешь то, что он скажет. А за это я…. Эм…
Я не знала, что придумать!
- Буду ходить в тебя чаще и дольше! Буду телефон с собой брать! – пообещала я.
- Хорошо! – вздохнул сантехнический нытик и ревнивец.
Я заглянула за унитаз. Так, на всякий случай. Мало ли? Все-таки он магический. Мой взгляд привлекла этикетка, которую кто-то забыл отковырять: «Уценка. Брак».
У меня появилось непреодолимое желание сэкономить на похоронах одного ректора. Точно так же, как он сэкономил на мне.
Я торжественно открыла двери. Слабонервный мужик, хоть и видел в жизни некоторое дерьмо, вздрогнул при виде маски. С гостеприимством «Чего приперлись?», я проводила его в тайную комнату. Чудовище молчало.
- Тэкс, - шумно вздохнул великан, почесав лохматую голову. Он положил лапищу на бачок. – Где у вас кнопка смыва?
- Ой, а он у меня … эм… автоматический! – предупредила я.
Великан наклонился к нему, что-то высматривая.
- Вода нормально уходит? – спросил он. – А то тут видимо, засор! Подайте инструмент в коридоре. Пожалуйста!
И тут ему в лицо брызнули фонтаны. Сплевывая и кашляя, сантехник встал.
- Смой, - прошептала я, унитазу. И заискивающе погладила его бачок. Тот заурчал и смыл.
- Ой, извините! Вот купила высокотехнологическое чудо, - вежливо улыбалась я, подавая бумажные полотенца пострадавшему от произвола.
- Ну, вроде смывает, - скептически заметил великан. – Но мне кажется, что у вас засор! Вода плохо уходит! У ваших соседей, кстати, тоже. Сейчас вернусь!
Он вышел на площадку, а потом вернулся с длинной проволокой.
- Сейчас проверим! – басом заявил сантехник, многообещающе размотав конец проволоки.
В этот момент я вспомнила, что однажды Никита у психолога сказал что-то вроде: «Маги не должны показывать магию в нашем мире! Тех магов, которые это сделают, ловят и судят!».