Ржевский ведун (СИ)

— Пфф! Да здесь скорее загниет, чем там. Ты видел, как пьяный Боря отплясывал под западную шарманку, а Билл одобрительно хлопал его по плечу?
Я поморщился — этот стыд видела вся Россия: — Вангую, через год у нас будет другой лидер, который заставит себя уважать, бояться и ненавидеть, а заодно и всю страну.
— Хорошо, что я уже буду далеко. Значит, не приедешь?
— Да зачем я тебе там? Собственный бассейн, лужайка с газонокосилкой, желающие услужить мексиканцы. Я не впишусь в твою сытую размеренную жизнь.
— Все с тобой ясно, — она со вздохом встала с моих колен. — Проводи меня!
Мы вышли в прихожую, и она показательно чмокнула меня в щеку, пометив территорию: — До свидания, дорогой!
Окинула взглядом превосходства Зинаиду и вышла. Вот ведь! Видимо у всех женщин на подкорке записано самоутвердиться за счет других.
— Шеф, а я и не знала, что вам нравятся миниатюрные и заносчивые. И как это вы меня приняли на работу? — приподняла бровь помощница.
— Считаете, что я сделал ошибку?
— Нет, конечно! Я же идеал!
— Семен, ты слышал? Осторожнее с этой девушкой, она уже начала бронзоветь. Хотя, статуи тоже полезны в хозяйстве — ими можно украсить интерьер. В общем, решать тебе.
* * *
В этот же день наконец-то позвонил Антон из конюшни: «Ваша машина готова, забирайте». Приехал, и остался доволен. Новые диваны из натуральной кожи, вставки из лакированного дерева, блестящий хром и зеркально-черный цвет — машина выглядела дорого и стоила тех денег, что я отдал за восстановление.
И даже безропотно заплатил озвученные Тохой дополнительные десять тысяч за скрытые работы и чехол для хранения. Если мастера и выписали сами себе премию, то я не в обиде — я наконец-то получил машину своей мечты! Осторожненько доехал на нешипованной резине до подземного гаража и закрыл чехлом ждать весны. Антон при расставании чуть на прослезился — столько труда и души вложил. И спросил разрешения давать мой телефон заинтересованным лицам: «Бывает, такие машины спрашивают для съемок фильмов или для выставок. Это же здорово, если ваша Чайка засветится в отечественном блокбастере? И киношники неплохо платят, и машина опять же проветрится».
Разрешил, чего уж. Вдруг кто из популярных сейчас актеров поюзает седалищем шоферский диван? Буду потом девушкам рассказывать, что на машине Певцов рассекал с Щукиной из «Интердевочки». Хотя, я к отечественному кино 90-х отношусь не очень. Перестроечное кино — оно и есть перестроечное. Блеклые краски, эпатаж и слабая игра актеров. Все еще помнят яркий сериал про Изауру, смотрят сейчас Санта-Барбару и говорят, что наши так интересно никогда не смогут. Смогут, но у нас другие истории — про войну, да про криминал. Про любовь наши серьезно снимать не умеют, скатываются в трагикомедию. Трагедию — потому что без надрыва мы не можем, не интересно без слез, а комедию — если показывать все, как есть, то в пору пойти и застрелиться. Поэтому и пытаются режиссеры остаться в позитиве, выдумывая комичные ситуации.
И вообще, пора уже подумать о Новом годе. После новогодних курантов можно спокойно уезжать дней на десять — вся жизнь в стране замирает. Люди пьют, как не в себя, доедают салатики и ходят друг к другу в гости. Мне ходить не к кому, поэтому выбор очевиден: надо ехать на море. Позвонил вечером в турагентство. Хоть уже и конец рабочего дня, ответила энергичная женщина:
— Из горящих путевок остался только Египет. Шарм на третьей линии три звезды и Хургада на первой линии четыре звезды.
— А Доминикана?
— А где это?
— Карибский бассейн.
— Что вы, туда никто не летает! А чем вам Египет плох? Премиальный отдых, в отелях большинство немцы.
 
— Да ничем, — я вздохнул. Премиальный отдых в Хургаде? Не смешно. — Хорошо, давайте первую линию и номер на двоих.
— Берем по-максимуму — девять дней восемь ночей?
— Ага, давайте максимум.
— Поездки будете брать? Пирамиды, Каир, Луксор. Очень познавательно!
— Нет, только пляжный отдых.
— Почему? Их все берут. Очень рекомендую! — женщина попалась настойчивая и решила продать допуслуги любой ценой. — На пляже заскучаете, надо обязательно куда-нибудь выехать! Без впечатлений весь отпуск насмарку!
Еле отвязался. Купил только номер на двоих с видом на море. А что же не так с Доминиканой? Стал вспоминать, и ничего. Как-то покорение острова Гаити в постсоветской истории прошло мимо меня. А получится посмотреть грядущие события при помощи моего дара? Сел в кресле, расслабился. Хочу посмотреть, когда началось в будущем туристическое паломничество из России в Доминикану! Очень хочу! Напрягся, что есть сил, и представил ниточку, связывающую далекую карибскую республику с моей страной.
Сначала была пустота и туман. Потом послышался нарастающий шум, и из серого марева со скоростью курьерского поезда на меня обрушились кадры будущего: в конце 2004-го из Москвы в Пунта-Кану прилетит пробный чартерный рейс.
Туда приедут серьезные люди, разгуливающие по роскошным отелям в спортивных костюмах. Бедные доминиканцы падают в обморок, видя толстые пачки долларовых купюр, которые русские вытаскивают из карманов. Неулыбчивые серьезные дяденьки очень громко кричат, всем недовольны и требуют самые роскошные яхты, которые впервые будут пользоваться таким бешеным спросом. Чаевые меньше ста долларов никто не дает. Самолет прилетит на Новый год и через две недели улетит, а местные жители останутся ошарашенными от этого нежданного вторжения инопланетян. Так некоторые назовут странных русских туристов. С этого момента потечет тоненький ручеек русских. С 2007-го начнется первое постоянное чартерное сообщение между Россией и Доминиканой. Для доминиканцев русские будут настоящей экзотикой. Особенно, они впечатлятся от русских женщин. Никогда еще здесь такой красы не видели: высокие, стройные девушки, с уложенными волосами, в роскошных платьях, всегда накрашенные и на высоких каблуках. Даже на пляже! Они появятся в ресторанах-буфетах отелей Пунта-Каны как королевы, и доминиканский персонал будет вздыхать и говорить между собой: "Это русская!" Сердца местных жиголо не выдержат, а девушки будут обливать их холодным безразличным взглядом и уходить со своими мужчинами.
Так будет до того, как Доминикану распробуют крупные туроператоры, и из эксклюзивного направления оно станет массовым.
Вывалился из транса с больной головой. С трудом прошаркал в туалет, где засунул голову под кран с холодной водой. Взбодрился. Начал вытирать голову полотенцем и глянул в зеркало. Из него на меня вылупился вампир с красными буркалами. Черт! Опять перенапрягся — все капилляры в глазах полопались. Ррррр! Когда же это закончится?!? Чапай говорил, что все прорывы через боль, кровь и сопли. А если когда-нибудь инсульт? Ведь я еще в этой жизни не побывал на океане и не нашел настоящее сокровище! Ладно, подумаю об этом завтра. Как не умереть раньше времени в попытках настичь светлое будущее. Дополз до пентхауса, выпил таблетку от головы и рухнул в кровать.
* * *
— Леся, я купил билеты на курорт. Вылетаем первого января, дома будем девятого. Первая линия у моря, немецкий отель четыре звезды. Только ты и я! — на следующий день я решил обрадовать свою подругу. — Ведь скоро ты, и правда, уезжаешь. Хочу тебе подарить пляжный отдых.
— Урааа! Наконец-то дождалась от тебя настоящего подарка! Хочу-хочу-хочу! Обязательно поеду!
— Отлично! Предлагаю устроить дефиле твоих купальников. Минимум три штуки должна взять с собой! Просмотр делаем у меня, согласен устроить демонстрацию прямо сегодня!
— Намек понят, жди вечером!
Отключилась. Кого бы еще обрадовать? Да, чуть не забыл! Надо же еще поделиться деньгами, полученными от бандитов, как и завещал Чапай! Начал искать в интернете подмосковный детдом за бетонным кольцом. В Москве и ближайшем Подмосковье детдома более-менее обеспечены, а в отдалении не все так радужно. Нашел школу-интернат при православном храме, созвонился. Да, пожертвования принимают, но и детскими вещами можно. Только, чтобы чистые и целые. Точно нуждаются. Договорился о приезде на неделе и сделал себе напоминалку. Только повесил трубку, как хлопнула входная дверь офиса, и раздались веселые голоса. Вышел из своего кабинета на шум. Раскрасневшиеся с мороза Зина с Семеном только вошли и снимали с себя зимнее, в очередной раз опоздав на работу.