Стратегия скудных ресурсов (СИ)

  
Стратегия скудных ресурсов
   
Глава 1
 
Коперь — просторечное сокращение словосочетания «компьютерный персонаж»,
обычно носит ярко выраженное пренебрежительное звучание.
Евразийский толковый словарь за 2099 г.
«Рейдлид»: ----------------— группа, жду доклад, вы на месте?
«Видимо_не_ты_Дима»: ржу-ни-магу
«Нагибатенька»: ---------— гы-гы-гы
«Рейдлид»: ----------------— отставить ржач в чате, доложите, дошли до данжа?
«Видимо_не_ты_Дима»: так точно дошли, суровые копери преградили вход.
«Рейдлид»: ----------------— и вот чо там смешного? Что еще за копери?
«Видимо_не_ты_Дима»: докладываю, отряд коперей порядка пятидесяти голов, построение рядное типа «квадрат», уровни не впечатляют, ранг — самый низкий, спецуха — все бойцы ближнего боя, это — МЯСО!
«Нагибатенька»: ---------— все равны как на подбор, а Черномора с ними нет.
«Рейдлид»: ----------------— валите-их-нах, время, время, тик-так, не расслабляемся.
«Напяльм»: ---------------— щас я их напальмом… люблю, когда буратинки кучно рядком стоят… получается почти пионЭрский костер… ой, че-то они какие-то огнеупорные.
«Нагибатенька»: ---------— да ладно, я их сомну, тупо стоят рядами.
«Рейдлид»: ----------------— ну что там? Сколько рядов снес?
«Нагибатенька»: ---------— м-да, первый раз такое вижу, как только сношу ниже 50%, передний ряд отступает назад, второй ряд выходит вперед.
«Рейдлид»: ----------------— я так-то вопрос задал, сколько рядов ты снес?
«Нагибатенька»: ---------— пока ни одного, у них походу лекарь в середине строя.
«Рейдлид»: ----------------— стелсерам — зайти с тыла, режьте лекаря, цигель-цигель, вываливаемся из графика.
«Видимо_не_ты_Дима»: ну и чо с того, что я к ним в тыл зашел? Тут точно такие же бойцы ближнего боя… йоп, они еще и копья метать умеют, все, списывай стелс-команду, переквалифицируемся в подушечки для иголок.
Видимо_не_ты_Дима вне чата, статус — ушел на перерождение. 
«Рейдлид»: ----------------— магам не зевать, оказывайте активную поддержку танкам.
«Напяльм»: ---------------— капец, у них оказывается свой засадный отряд в кустах сидел, срочно нужна поддер…
Напяльм вне чата, статус — ушел на перерождение. 
«Рейдлид»: ----------------— всем отступать.
«Нагибатенька»: ---------— куда отступать, нас окружили.
Нагибатенька вне чата, статус — ушел на перерождение. 
* * *
«…Маховик крутых перемен завертелся в первых числах января, будто тот, кто все это затеял, не имел понятия о маркетинге и пиаре. Будто не знал тех простых вещей, что все важное да значимое предпочтительно доносить до людей до Нового года, пока они трезвы, веселы и в предвкушение праздника по-детски доверчивы и восприимчивы…»
Из исторического альманаха «Наши войны против машин» изд. 2097 г.
* * *
Загудели, заиграли привода, мы такого не видали никогда… — продрав глаза, пытаюсь пропеть задорный припев, но из спекшегося горла выдавливается только невразумительный водопроводно-опрессовочный сип. Горло пересохло до состояния наждачной бумаги и требует влаги. А что тут скажешь, здравствуй первый день нового года.
Клюкса среагировала на движение моих зрачков и подплыла к кровати. С явным намеком на мое состояние вырядилась в докторский белый халатик, такой короткий, что едва прикрывает сокровенное. На голове кокетливо сдвинутая набок белая докторская шапочка с красным крестом.
— Здравствуй, Сева, — Клюкса «включает» строгую докторшу, но позу при этом принимает крайне провокационную, — Отмечаю обезвоживание, интоксикацию, повышенное внутричерепное давление. Тебе не помешало бы принять аспергетик.
— Ага, — соглашаюсь с Клюксой, — Неплохая мысль. Давай его сюда.
— Сева! — возмущается Клюкса и топает точеной ножкой, одно радует, топает она совершенно бесшумно, — Я ничего не даю!.. кроме советов.
— В курсе, что ты не даешь… — давлю кривую ухмылку, — …напомни хотя бы, где у меня аптечка.
 
— У тебя нет аптечки, — Клюкса осуждающе качает головкой, — Я могу связаться с сетевой аптекой «Двадцать четыре часа здоровья» и заказать все необходимые медикаменты. Аптека «Двадцать четыре часа здоровья» — твой личный теле-доктор и высококвалифици…
— Отключить рекламу! — прикрикиваю на Клюксу.
Вот засада. Время от времени я сношу ей рекламный командный файл, но тот неизменно как-то просачивается и подгружается обратно. А то. Чувствуется, грамотные люди его писали… душу вкладывали… за такие-то деньги.
— Сева! Бесплатный домашний помощник не имеет возможности отключения рекламного модуля, — оповещает меня Клюкса прокурорским тоном.
— Тогда просто заткнись.
— Се..! — Клюкса замолкает.
Вот заладила, голограмма, толку ни грамма. Меня так-то двадцать два года зовут Сева, в неширокой среде студентов сокурсников я известен как Севка Ботан, а в еще более узкой среде компьютерных хулиганов меня знают под ником Мырхакаыр (MrHkr — если точнее). Так что напоминать мне мое имя совершенно не обязательно. Провалами в памяти не страдаю… хотя нет, страдаю, вчерашнюю ночь помню довольно плохо.
Поднимаюсь на ватные ноги, делаю два героических шага до стола. В моей общежитской комнатенке-пенале благо все находится в шаговой доступности… если точнее — в двух…шаговой. Стол завален экологически-безопасным мусором, но питья на нем нет, био-разлагаемые стаканчики пусты, смяты и раздавлены.
Клюкса успела сменить докторский халатик на спортивный топик. Сейчас начнет сеанс весьма эротичной аэробики с сопутствующей рекламой спорттоваров. Тот факт, что я велел Клюксе заткнутся, вовсе не означает, что музыку она не врубит. Сам настроил ей модуль поиска логических лазеек, хотел сделать ее немного человечнее. Так что состроит невинные глазки и скажет, что музыку я не запрещал.
— Отключить звук.
Клюкса одаривает меня многозначительным взглядом, но звук выключает, ритмичный мотивчик замолкает на первом же аккорде. И зачем я подобрал для нее такой строптивый поведенческий блок? Ладно, руки дойдут, сменю настройки. Кряхчу и лезу под стол, начинаю методично перебирать экологически безопасную, но не био-разлагаемую тару… стеклотару, если точнее. Задевая друг о друга, бутылки издают мелодичный звон. Это ж сколько их тут? У-у-у, лучше не пересчитывать.
После минутных раскопок вылезаю из-под стола на божий свет с полбутылкой недопитой жидкости и жадно припадаю к горлышку. Глотаю и кривлюсь, то, что накануне было игристым почти божественным напитком, наутро превратилось в выдохшуюся теплую дрянь.
И все же источник слабоалкогольной жижи делает свое дело, жажда утолена, с удовлетворением выдыхаю, но… тут в моей отяжелевшей голове раскупоривается другой источник, теперь уже ментального плана, и перед мысленным взором начинает разгоняться поток воспоминаний о прошедшем новогоднем празднике.
Нет-нет. Здесь не было гостей, тостов, танцев и прочих глупостей, здесь были только алкоголь, я и моя хакерская атака. Тяжело приседаю на край стола. А ведь сначала все шло просто прекрасно. Я нащупал лазейку в стальной броне корпоративного бункера. Я ломанул переписку кое-кого из не самих мелких менеджеров. Мои цифровые войска пошли в наступление по всем фронтам, направления ударов были филигранно выверены и с легкостью опрокидывали щиты корпоративной защиты, а потом…
…потом я отвлекся ровно на одну минуту, чтобы поднять фужер под бой Курантов. И все. Как отрезало. Глухая китайская стена. Без щелей, без лазеек, без шансов… потом я просто тупо напивался.
— Моня… Клава… — отдаю голосовой приказ, и передо мной возникает проекция монитора и клавиатуры.
Начинаю пересматривать все свои ходы, уязвленное самолюбие требует немедленно найти, где ошибся, что проморгал, когда упустил. Хорошо, что тормознул вчера автоматическое удаление архивов. Поднимаю архивы, и… что за ерунда? Кукуха с перепоя зачирикала?