Колыбель Прибабахуса 3 (СИ)

И наши уровни росли. С каждым затраханным насмерть богом и с каждой заебаной вусмерть богиней прибавлялись сотни, а один раз даже сразу тысяча уровней. Не видел, правда, за кого — вне поля зрения это произошло, а размораживать нас никто не спешил.
Сул, надо отдать ему должное — не стал сбегать. Хоть даже после того, как он отбился от Огуноров, возможность у него была. Вместо побега он принялся ковыряться в своем голограммном браслете, что-то быстро набирая на клавиатуре. Короче, забегая вперед — Сул, хрен бы его знал, каким образом, умудрился в свое время стать богом всех режимов приключения в этом мире, сделав основным именно подземелья. А все потому, что он умудрился надыбать пульт управления игровыми режимами, и не просто найти, но и подобрать пароль от консоли. Поэтому он и сумел нас на паузу поставить. А еще это он проход назад обрушивал. Чтобы мы точно дошли до финала, и до него. В другом месте он не сумел бы устроить засаду — власть у него именно в приключениях. Да и система «вне дома» штраф ебанула бы…
Вот и сейчас Сул ковырялся в консоли, пытаясь подобрать противника Циперону. На призыв новых юнитов тоже ограничения были, поэтому он и вызывал их по одному. Но все были не слабее финальных боссов — собственно, одна из причин, почему мы встретились именно тут — на месте второй смерти костяного дракона. Суперфинал — место спауна супербоссов. Но супербосс может быть только один. Зато какой! Поняв, что Циперон может затрахать любого дракона, комок слизи и даже бесплотного призрака, Сул призвал какого-то каменного пятиметрового колобка, очень прицельно прыгучего. Но богоеб отлично продемонстрировал, что не нужно спрашивать у колобка, куда его иметь, и откуда он что сказал. Нужно самому делать подходящие технологические отверстия. Конечно, колобку это не понравилось, и, когда Циперон вошел ему в бочок, принялся прыгать на нем, пытаясь расплющить. Но лишь довел шута до экстаза — такой партнерши для позы наездницы у него никогда еще не было, и даже тролльчиха ни в какое сравнение не идет. Это с его слов, если что.
Какие там параметры и умения Циперон качал у себя, я не знаю, но кончив под колобком, он превратил его в бублик своим камшотом. Проебал, так сказать. От увиденного у Сула отвисла челюсть и он даже не сразу возродил свои попытки найти подходящего противника черному монстру. Эта заминка стоила ему потери остатков божественных друзей. После чего Циперон, естественно, переключился на самого бога подземелий. И тот для самообороны попер спамить просто всеми подряд монстрами, какие попадались в каталоге. Огромная паровая машина на четырех ногах, с огнеметами, холодовыми пушками и самозарядным арбалетом-пулеметом. Огромный хищный цветок со множеством щупалец-лиан и щупалец-корней, кусающийся бутонами размером с жигули и плюющийся ядом. Гигантский подземный червь с огромной зубастой пастью, засасывающий в себя противника с мощностью торнадо. И многое другое.
— Не, все. Больше не могу. — одолев очередного босса, Циперон сделал движение, словно вытирает пот со лба. — Пора кончать.
Хотелось, конечно, ответить, мол, куда еще? Но заморозку никто не отменял. А вот Циперон повернулся к Сулу и, проигнорировав появление очередного супермонстра, прыгнул на бога. Но тот не спешил снимать свою кристальную броню, и даже попытался посопротивляться, ударяя его своими кристальными клинками. Но те благополучно прилипли к черной коже, а долю секунды спустя к ним присоединился и сам Сул.
— Я вам не мешаю? — поинтересовался у Циперона босс, на этот раз представлявший из себя трехметрового шестилапого пузатого ящера, покрытого вместо чешуи плотными листьями.
— Нет, ни капельки. — повернулся к нему Циперон, почти тыкая в морду своим огромным стоящим хером. — Но можем замутить групповушку. Ты как?
— Пожалуй, воздержусь. — культурно отказался зверь. — Не подскажете, где тут выход? Я должен защищать гнездо, но почему-то оказался тут.
— Понятия не имею. — пожал плечами бывший шут. — Я сам тут недавно, и тоже был призван.
 
— Ладно, удачи тогда. — ящер поклонился черному властелину. — Я, пожалуй, пойду. Надо гнездо найти.
— И тебе удачи. — Циперон растерянно почесал затылок и посмотрел на Сула. — Ну что, снимай штаны.
Бог штаны снимать не спешил. Поэтому был взят за ногу и несколько раз стукнут о землю. Конечно, это не возымело эффекта — его Огуноры булавами поцарапать не смогли, чего уж говорить! Так что Циперон немножко подумал, после чего решительно обнял своего оппонента, и отошел подальше от нас.
И врубил режим черной дыры на полную катушку. Клянусь, я видел, как пространство вокруг него искривилось! Земля метров на пять вокруг и под Ципероном скрючилась и притянулась к черному монстру. Почти бесследно сплющившись тонким слоем на его коже. Кристаллической броне хоть бы хрен! А вот пульт не выдержал таких перегрузок и, подражая земле, размазался тонким молекулярным слоем по коже черного шута, и нас, наконец, отпустила пауза. Не выдержал перегрузок и бог подземелий. Пусть броня и сдюжила, а вот ее содержимое — нет. Так что, когда Циперон отключил супергравитацию, на землю плюхнулся странный манекен из сверкающих металлическим блеском кристаллов, испачканный изнутри чем-то красно-буро-коричневым.
— Эх, хорошо! — зевнув, потянулся Циперон и повернулся к нам. — Спасибо, что позвал! Я об этом целую поэму напишу!
— Оно еще и писатель… — сделала «рукалицо» Алюминь.
— Да хоть композитор! — испуганно воскликнул Алек. — Держите поясок!!!
Если б не Огунор, так и улетел бы в ебеня наш кузнец. Но тот сообразил своей упоротой головой, и бросил в него свое музыкальное оружие. Алек тоже сообразил, и вместо того, чтобы рефлекторно прикрыть лицо руками от броска, поймал инструмент, обменяв на пять передних зубов. Благо — регенерация системная — крутая штука, и к стоматологу его вести не придется. Сам недостающие зубки вырастил. Булава сработала, как якорь, и притянула кузнеца на землю. И, наконец, мы смогли оценить последствия боя.
Прикиньте, после такого побоища-поёбища, мы все достигли девять тыщ девятьсот девяносто девятого уровня! Все, даже Огунор с его штрафом на опыт! Прикиньте, сколько экспы просто так пропало… Хотя нет, не просто так, все излишки явно достались Циперону, получившему тринадцать тыщ уровней! И это с его перекачкой. Просто ох. Ре. Неть. А перед глазами мелькали уведомления.
«Внимание! Получен максимальный уровень!»
«Странник, ты сделал это! Ты прошел Колыбель! Хи-хи. Ладно, хрена лысого ты там прошел. Но уровень точно получил! Молодец, возьми с полки бритый пельмешек. Теперь ты можешь забить хер на прокачку уровней, и пойти набивать ачивки.»
«Внимание! Получено новое достижение!»
«Лифт на небо (уникально-групповое, легендарно-божественное)»
«Странник, ты охуел? Хотя, кого я спрашиваю… Странник, ты ОХУЕЛ!!! С такой скоростью 9999 уровень еще никто не получал!»
«Эффект: снимается ограничение на множитель скорости к ускорению и замедлению.»
«Внимание! Получено новое достижение!»
«Божественный геноцид (уникальное, легендарное)»
«Твой питомец (Ха. Ха-ха-ха! Как там у тебя на родине говорят? Питомцы на хозяев похожи? Хи-хи-хи!) за рекордно короткие сроки уничтожил 37 представителей божественного сословия и 11 суперфинальных боссов. Не спрашиваю, как это возможно — логи у меня есть.»
«Эффект: все боги, не внесенные в игнор-лист, при твоем приближении впадают в состояние дикого ужаса.»
«Радиус: 600 метров»
«Игнор-лист: пусто/свободных слотов: 6»
'Внимание! Выполнено скрытое задание!
«Скрытое наследие»
«Странник! Хотя какой ты, нахер, странник. Прибабахус, ты в край остолопупел! По условиям этого квеста, группе странников-кандидатов нужно было семь богов убить, чтобы получить право самим принять божественность, минуя все эти ебучие заморочки с приключениями! А вы 37!!! ТРИДЦАТЬ, СУКА, СЕМЬ!!! ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ТРИДЦАТЬ БОГОВ ДОБРАТЬ???!!!»