Круг второй 2 (СИ)
— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?
— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.
— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?
— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.
— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.
— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.
Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.
— Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.
Оскаливаюсь.
— Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?
— Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.
— Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.
— Вы сильно рискуете мистер Норг.
— Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?
— Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.
Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.
— А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.
Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.
— Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.
Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.
— Мистер Аблон. Давайте поговорим о действительно важном деле.
— Разумеется мистер Норг. Я весь внимание.
Ох какой тон стал? Лебезит сцука и трусит. Мда уж? Ну и хрен с ым! Будем играть теми картами которые сдала судьба.
— Два месяца назад вы купили верфь в Луизиане — Avondale Marine Ways? Это правда?
— Да. Вполне официальная покупка.
— Окей. Купили вы ее за восемь миллионов долларов плюсом два миллиона рассовали по карманам сенаторов и конгрессменов из комитетов по сделкам. Я вам заплачу одиннадцать миллионов и выдам два миллиона наличными для сенаторов что бы они одобрили сделку. Это хорошее предложение мистер Аблон. Соглашайтесь.
— Ммм? Мне потребуется несколько дней для консультаций.
— Они у вас есть. И извините, но мне пора на сцену. Народ начал скучать.
— О да! Не смею задерживать.
Опять оскаливаюсь.
— И вот еще что. Не сметь увольнять людей с моей верфи! Это ясно⁈
В глазах Ральфа застыл ужас и он замотал головой.
— Даже в мыслях не было мистер Норг!
— Ну да, конечно? А кто вывез с верфи под видом ржавого металлолома двести тонн броневого листа? Вы бы поаккуратнее сдавали в «металлолом» в кавычках, стратегическое сырье. Нарветесь рано или поздно. И нарветесь на контрразведку Военно-Морского флота США. Там с вами разговаривать не будут. Прогуляетесь по доске с колосником на шее а все ваши адвокаты, лягут на дно рядом с вами.
Ральф сглотнул комок.
— Через неделю вернем мистер Норг. Вагоны уже далеко.
— Окей мистер Аблон. Я вам верю.
Иду к сцене, вежливо и мило скалюсь, трясу руки и целую дамам ручки — а сам общаюсь с Нейросетью.
— Сволочь какая этот Аблон!! Надо же куда думать начал⁈
— Нууу? Ты вовремя перевел стрелки на военно-морскую контрразведку. Если разведку ВМФ хоть что то людям известно то про контразведку вообще никто и ничего не знает. Двести пятьдесят офицеров и полторы тысячи сержантов растворены в разведке и штатах флота. Пускай ищут и если они идиоты и действительно что то раскопают их похоронят. По настоящему и в самом глубоком месте океана.
— Да уж⁈ Чуть не обосрался когда этот умник повесил на меня архив Гувера. И кстати? Что за эскадрон?
— Ооо? Личная гвардия Гувера. Полторы тысячи человек о которых никто не знает. Гувер их финансировал грязным налом из Голливуда.
— Килеры?
— Любая специальность на выбор. Есть и киллеры а есть и сногсшибательные дамочки для постельной разведки или устранения очередного дурака посмевшего встать против директора ФБР. Кобры королевские и яду в бокал плеснуть как здрасьте.
— Эх тыж⁈ Вот бы в карман положить?
— Да легко. Весь компромат на эту свору в архиве. Я знаю как связаться с командирами ячеек. Начни платить им деньги, покажи копии документов и все полторы тысячи работают на тебя.
— Мляяяяя⁈ Ну очень ценный ресурс.
— Согласна. Надо брать.
— Возьмем, после поездки в Сиэтл. Русские уже полторы недели отдыхают за мой счет.
— Это да. Надо ехать и забирать световой синтезатор.
— Угум.
Опять сцена и довольно жидкие хлопки. Народ разбрелся по поместью и сбился в кучки по интересам. Ниче. Сейчас оживим компашку. Зато журнашлюхи из штанов выпрыгивают и пришлось им обещать ответы на вопросы.
— Дамы и господа!
Усилители выкрутили на полную и мой рявк услышали даже глухие.
— Мы продолжаем праздничную вечеринку и провожаем старый год. На часах начало двенадцатого и через сорок минут нас всех ожидает огромный и надеюсь красивый салют. Прошу всех вернуться к сцене а мы продолжаем. И пока все не собрались группа Foxy milk исполнит шутливую песенку 'Письмо Санта-Клаусу!
https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc
Три минуты и аплодисменты намного громче. Вижу как народ спешит к сцене и решаю потравить анекдоты.
— Пару слов лично от меня для вашего хорошего настроения.
'— Налейте мне виски!
— Но сейчас восемь утра⁈
— Ах черт⁈ Ну хорошо! Киньте в стакан хлопьев'
Народ радостно ржет а я продолжаю.
«На провакационный вопрос — А кого вы больше любите? Блондинок или брюнеток — настоящий мужчина должен ответить 'ДА»
Половина уже согнулась в ржаче и аплодисменты почти в полную силу. Еще один анекдот и вернемся к музыке.
«Охотник убил медведя. Мясо забрал себе, шкуру отдал жене а вот сыну достался цирковой велосипед».
Все в повалку и даже сил нет хлопать, ржут как ненормальные. Площадка битком и я даю отмашку оркестру.
— Еще одна новая песня написанная мной. Называется «Полуночный танцор». Прошу приветствовать леди и джентльмены! Группа Foxy milk, оркестр под управлением дирижера Кола Чейдера и две наши звезды Мэгги и Барбра. Ну и я немного с краю постою.
Ржут и оглушительно хлопают.
Arabesque — Midnight dancer
https://www.youtube.com/watch?v=tz0R6f-Txmc
Аут! Зрители в экстазе а я развиваю успех.
— Леди и джентльмены! До Нового Года осталось двадцать минут! Еще одна новая песня и мы все пройдем на берег океана. Я обещал салют? Он будет. И что бы нам ничего не поджечь салют будет над океаном. Уверен. Все будут в восторге. И огромная просьба к режиссерам и операторам. Часть камер перенесите на берег. Уверен что такого салюта мало кто видел.
Шесть камер быстро снялись и эти гробы весом под сотню кг покатили на на колесах в сторону океана. По две камеры остались и направленны прямо на сцену и еще две снимают зрителей. Ладно. Все гут — поехали.
Улыбаюсь и помахав рукой объявляю следующую песню.
— Леди и джентльмены! Еще одна новая песня и написал ее снова я.
Развожу руки.
— Ну что делать? Я везде! Я вездесущ.
Народ опять ржет а я объявляю.
— Я тут радио слушаю.
Народ радостно ржет. Делаю серьезную морду.
— Не, ну правда че? Да. Стив Норг умеет включать приемник а недавно у меня случился прорыв! Я научился крутить настройку!
Народ в лежку.
— Короче. В Новом Орлеане мне попалась на слух забавная мелодия. Они там на креольском поют а решил что неплохо бы песенку обработать и добавить пару слов на английском. Оцените чего получилось. Песенка называется Iko Iko что в переводе значит Ну же, ну же! И самое важное. На эту песню я не делал регистрацию авторских прав потому как песня народная. Такие дела. Пользуйтесь кому понравится. И еще. Девочки они креольского не знают а поэтому будут петь читая с бумаги.