Круг второй 2 (СИ)
— Бешеных собак у нас пристреливают, мистер Спирас.
— Я тебя понял парень. Договорились. И вот еще что. Мне бы услышать Мэрилин. Это возможно?
— Ээ? Ну хорошо, прогуляюсь до гостиной, женщины все там были, смотрели телевизор.
— Да. Это очень любезно с твоей стороны.
— Придется подождать.
— Ничего. Задница в кресле а рука привычная.
— Ждите.
Кладу трубку и прижав палец к губам встаю и топаю в сторону двери. Хлопок дверью и затем я аккуратно открываю дверь и зову Мэрелин. Она снимает домашние тапочки и на цыпочках выскальзывает из кабинета. Стоим в коридоре и шепчемся как заговорщики.
— Поздравляю Стив.
Монро улыбается.
— Это с чем?
— Тебя признали равным и именно с тобой и будет заключен договор. Это прорыв. Поверь мне. После подписания бумаг произойдет прорыв и к тебе кинутся с договорами сотни продюсеров.
— Ээ. Ну да. Скорее всего так и будет.
— Я не ошибаюсь.
— Ок. Дай бог. Поговоришь с крокодилом?
Мэрилин прыснула.
— Угадал. Настоящий аллигатор. Поговорю. Он большой крокодил в голливудском болоте.
— Ну пошли тогда, заходим и громко топаем ногами.
— Малыш? Я артистка кино а тут простейшая радиопостановка. Я справлюсь.
— Пошли.
— Возьмем паузу. Две минуты.
— Оо? Действительно. Тогда пошли глянем что по телеку наши дамы смотрят. Вдруг спросит?
— Вау⁈ А ты врун не из последних.
Мэрилин хихикнула и мы тихо просочились в гостиную. На экране шел выпуск новостей, и почему то почти весь выпуск был посвящен нашей вчерашней пресс-конференцией. Других новостей что ли нет? И мы прилипли к экрану. Ну вот очень интересно.
По телевизору шли новости на канале NBC. Старейшая компания организованная примерно в одно время с моей почти родной CBS. Да и начинали они так же, покрыв сетью радиостанций всю страну. Ну не суть. Суть в той информации которую давали корреспонденты. И конечно ТОН. Макали в гуано меня профессионально. Ну так? Денег они с меня не поимели, радиостанции принадлежащие им песни мои не крутят, все клипы выходят на дружественном мне CBS, да и моя пресс-конференция взбаламутила всю Америку как взрыв цистерны с поносом. А станция то явно поддерживает дерьмократов. А дерьмократы это люди бездельные. Юристики, адвокатики, собачьи парикмахеры, актеришки всякие, педерастики, пейсатели, шлюшки из поющих трусов и прочий гуманитарный шлак который тяжелее стакана в руках не держал. Тилигенция и говно нации короче. У меня с этими гандонами принципиальные разногласия, и именно дерьмократы будут на моем прицеле всегда. Тот же гандон Бжезинский, он кто? Ясно дело — дерьмократ. Пора, ой как пора уже начинать планировать операцию по удалению этой кровавой опухоли с тела Планеты. Нет ублюдка и нет проблем. Закопали и забыли. А конченная тварь Нуланд? Эта мразь родится в 1961 году. Только вот кто позволит то? Да и ее будущий муженек и автор проекта «Новый американский век» Роберт Каган? Этот мразеныш уже родился и сейчас ему год от роду. Но он и его семья у меня в приоритете целей. Он и еще трое козлищ создали новейшую доктрину гегемонии США над всем миром и именно эта группа спланировала атаку Башен Близнецов в Нью-Йорке в 2001 году. Не знаю? Желание появится, напишу про этих скотов подробно. Еще скажите про грудного ребенка и вспомните про слезинку младенца? Ага. Щяззз. Неее. Рука не дрогнет и паровозы я буду давить пока они чайники, заварочные. Хех. Да много, ой как много ублюдков в моем проскрипционном списке. В общем, NBC меня не любит, а я так их просто ненавижу. Как вспомню двадцатые годы двадцать первого века руки сами тянутся к САМОЙ БОЛЬШОЙ КНОПКЕ. Гандоны штопанные.
А в телевизоре, ведущий перешел все границы. Выглядело все пристойно. Пять кресел, в одном сам ведущий а в четырех креслах приглашенные репортеры из самых желтых газет. И разумеется там был тот придурок, которого я поставил на место на своей пресс-конференции. Не забыли мистера Стива Купера? Вот он и задавал тон на этом сборище и именно к нему постоянно обращался ведущий. И наконец вывод который был озвучен на всю страну.
* * *— Ну все понятно! Молодой и наглый мистер Норг, под каким то выдуманным предлогом, задержал на своем ранчо госпожу Монро. Но мы же только что выяснили что этот ковбой уже успел собрать гарем из трех девиц одна из которых вполне взрослая и разведенная дама. Возникают сотни вопросов на которые мы не получим ответов. Мистер Норг, как опять же мы только что выяснили, отменил в США свободу слова и свободу доступа к информации. Нам всем, остается только гадать — а чем же на самом деле заняты мистер Норг и госпожа Монро? Вот такие новости дорогие наши зрители. Звоните, отправляйте телеграммы и пишите письма в редакцию нашей программы — «Встреча с прессой». А пока что будем прощаться. Я, ведущий Карл Эпштейн, желаю вам всем, приятного вечера.
* * *Ну вот как должен реагировать молодой жеребец да еще и ковбой? Разумеется я выпятил челюсть и до хруста сжал кулаки и тут мне на плечо легла ладошка Мэрилин. Она тихо шепнула.
— Тихо. Пошли в кабинет.
Выдохнув я развернулся и потопал обратно. Пока шел в моей голове созрел коварнейший план. Я знаю что я потребую с греческого крокодила. Хех.
Громко вваливаемся в кабинет и я беру трубку лежащую на столе.
— Мистер Спирас? Вы еще тут?
— Где вас носит⁈ Семь минут как идиот с трубкой в руке!
Ворчливо отозвался грек.
— Оо. Мы тут забавное шоу посмотрели. Канал NBC, программа 'Встреча с прессой и ведущий Карл Эпштейн.
— Знаю Карла. Неплохой малый.
— Отлично. И мое второе условие такое. Ни один клип, кем бы он не был снят, не может ротироваться на канале NBC без моего личного одобрения.
Спирос замер и надолго. В трубке иногда проскакивали помехи, дыхание грека было слышно отчетливо и наконец он кашлянул.
— Парень. Ты решил сыграть в русскую рулетку?
— Нет. Я решил наказать канал который нагло врет тридцати миллионам граждан США. Я не буду подавать в суд и давать повод полоскать меня в газетах, я вырву миллионы долларов из карманов акционеров этого гренбанного канала. А уж акционеры найдут возможность извинится передо мной и леди Монро.
— Ого⁈ Карл позволил себе оскорбить Мэрилин?
— Конечно. Этот грязный парень сообщил всей стране что мы с леди Монро спим в одной постели.
— Мать твою!
Грек опять задумался, но денежки и бизнес важнее идиотов.
— Окей мистер Норг. Я принимаю ваши условия. Ждите моих адвокатов завтра.
— Послезавтра. Завтра приезжает Ирма и с ней три Ж/Д состава с людьми и техникой. Мне завтра не до адвокатов будет.
— Я тебя услышал. Окей. Послезавтра.
— Передаю трубку леди Монро.
— Ээ? Мистер Норг. Могу я вас попросить выйти и дать нам поговорить тет а тет?
— Без проблем. Передаю трубку и иду на кухню. После шоу идиотов во главе с Эпштейном, хочу сожрать огромный бифштекс.
— Огромная благодарность, мистер Норг.
— Не за что. Передаю трубку.
Тяну трубку Мэрилин и вижу пальцы сложенные в кольцо.
— Гениально малыш!
Шепчет Мэрилин. Хмыкаю, улыбаюсь как солнышко и киваю на трубку в своей руке и шепчу в ответ.
— Мисс. Вас сильно желают услышать.
Глава третья. Неужели спираль⁈
Самый надежный план: — Фигня! На месте разберемся.
Свидетели Иеговы в шоке. К ним начали стучать студенты и приставать с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце квантовой физике?
— Принимаете ли вы учение Исаака
НАШЕГО
Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
Приходят ко мне гости, я достаю свой волшебный самогон и превращаю всех в гавно.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32–35, на самом деле 25, по ощущениям 15. Временами дочь.