Круг второй 2 (СИ)
Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.
— Стив? Меня взорвет от любопытства!
Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.
— Немедленно говори что там!
Развожу руками.
— Древность и ценность конечно.
И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.
— Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.
Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.
— Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!
Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.
— Стив? Там что то стоящее?
— Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.
— Шит! А я хотел через час уехать.
Загадочно улыбаюсь.
— Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.
— Окей Малыш. Дядя Генри остается.
Эрна висит на руке и мы потихоньку и зигзагами бродим по огромному залу. Оркестр Миллера что то там наигрывает и в принципе как то скучновато. Ага. Пока Бо Диддли не пригласили на сцену. Энергетика бешеная! Спел одну песенку и порвал одну струну! Давление со сцены такое что стою и притопываю в ритм и отбиваю ладони. А ритм жесточайший и очень быстрый.
https://www.youtube.com/shorts/-TBZvCpOrsI
Даже для рок-н-рола очень быстрый. Не стесняясь громко хлопаю а потом засунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Народ как то очнулся от магии ритма и начал поворачиваться ко мне. Эрна двинула мне локтем в печень а я заржал и выкинул обе руки вверх.
— Жги Бо!!!
Ору и хлопаю.
— Go ahead Bo!!! Гоу Бо!!! Вперед Бо!!!
И народ меня поддержал. Все перешли на заданный мною ритм и хором орем.
— Гоу Бо! Гоу Бо.
Ну вот. Опять я ввел новую моду и на протяжении десятилетий заведенная до экстаза публика будет именно так награждать артистов аплодисментами. Ладно. Это все потом а пока что толпа прооралась и ошеломленный Бо выкинул два кулака вверх.
— Аве Норг!!!
Потом ткнул пальцем в мою сторону и крикнул.
— Кто лучший⁈ Ставлю десятку что лучший Я!
Нихренасе! Ваще оборзел! Ладно. Ответим! Бросаю Эрну и через весь зал иду на сцену. Сцена у нас своя и находится на другом конце зала. А как же? У нас и пульты, и свой звуковик и новейшие микрофоны. И гитарные приставки конечно! Взлетаю. Отмашка звукоинженеру. Тот выводит ползунок микрофона и я рявкаю. Три чистых киловатта в колонках!
— Монтана ко мне!!! Foxy milk⁈ Вы где⁈ Все ко мне, нас на войну вызвали!!!
ВОТ! Слово батл было сказано и теперь уже с моей легкой подачи все состязания между музыкантами и иными прочими будут называть батлом.
Минут пять пока оркестр и моя группа собирались на сцену я травил анекдоты.
— 'Одна леди по дороге домой пятьдесят раз упала в лужи и грязь. Открывает дверь дворецкий и в ужасе всплескивает руками.
— Леди?!!!
Леди мрачно кивает и отвечает.
— С головы до ног'.
Народ замер секунд на пять, осмысливая сказанное а потом начались редкие хлопки, потом смех и секунд через двадцать все гости ржали как коняги гвардирионские. Поднимаю руку.
— А теперь про джентльмена.
Улыбаюсь и вношу поправку.
— Про английского аристократа.
'Вечер, дождь. Английский лорд сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не
говоря не слова)
проходит другой английский лорд и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой лорд выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский лорд продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом…'
Аут. Вынесло всех. Журнашлюхи просто пищат от восторга а оркестр Глена Миллера отложил инструменты и громко в такт хлопают в ладоши.
— Ну хорошо. Мои музыканты почти все собрались и с вашего позволения еще одна короткая история от Норга.
— Как отличить леди от джентльмена? У джентльмена на шее галстук а у дамы на шее — бусы, дети и джентльмен в галстуке.
Ну че? Поржали. На камеры все записано и в блокнотах журнашлюх тоже. И конечно же Радио Голливуд ведет прямой эфир с вечеринки. После моего благотворительного аукциона Радио Голливуд распробовало вкуснючий тортик и пытается подписать со мной эксклюзивный контракт и назначить постоянного и личного корреспондента который всегда будет находится рядом со мной. Не поняли? Вокруг этого человека обязаны крутится под сотню человек! Водители машин, администраторы, техники, звуковики, инженеры! И весь цимус этой идеи это мощная, передвижная радиостанция с которой корреспондент может передать свой репортаж прямо на приемные антенны радио Голливуд. Это конечно в том случае если нет телефона. Радио Голливуд готово нести расходы в полтора миллиона долларов в год и в любой момент выдать в прямой эфир все что касается только меня и моих людей. А я вот пока что думаю. Этак они в туалет с микрофоном залезут что бы весь народ Америки услышал как Стив серет на унитазе. В общем, пока думаю — а пока я думаю, владельцы радиостанции, уже второй раз подняли сумму контракта. Начинали с двух миллионов в год а уже готовы платить четыре с половиной. Ладно. Это мы еще подумаем а пока что пора громыхнуть тазиками по кафелю. Поднимаю руку.
— Итак мы начинаем. Буквально неделю назад я прочитал полнейшую глупость в очередной желтой газетенке. Эти журналисты посмели оскорбить и меня, и мой талант. Знаете что они написали? Да, да. Я понимаю. Почтенная публика никогда не читает желтую прессу. Так вот. Про меня написали что дескать, Стив Норг, не умеет писать рок-н-ролы. И вы знаете, я как то задумался и практически моментально мне в голову пришла отличная мелодия. Итак! Классический рок-н-рол от группы Foxy milk!
Оскаливаюсь.
— Бо Диддли!! Слушай и не говори что не слышал! И готовь мою десятку!
Бо замахал рукой в которой были зажаты десять долларов и я кивнул барабанщику. И глянул на Кита. Пришло время показать Киту Ричардсу что он почти бог.
https://www.youtube.com/watch?v=21VeAmPOBzI
Electric Light Orchestra — Rock n' Roll Is King (Official Video) вынес всю толпу в зал танцевать а мой личный ансамбль танца показал невиданное в этом мире. СПОРТИВНЫЙ рок-н-рол! Кто в курсе тот поймет как вынесло мозг всей почтенной публике. Поддержки, винты, элементы акробатики и все это под задорный визг девчонок у которых то и дело юбки взлетали выше талии. Ну а куда деваться? Пришлось набирать из девушек и парней занимающихся спортивной гимнастикой. Все эти артистки и артисты максимум чего могут это степ отстучать. Печалька конечно, но я выкрутился и из девчонок которые занимаются художественной гимнастикой набрал группу а из парней которые занимаются силовой гимнастикой набрал для девчонок пары. Тренер и хореограф? А вот пока печально но я жду когда мне пришлют людей из СССР. О да! Моя денсгруппа станет намного выше по качеству чем денсгруппы из парижских кабаре. Но пока и так пойдет. Все в шоке и опять весь народ удивил Стив Норг. И дальше будем удивлять и поражать. Поехали.